あけましておめでとうございます(≧▽≦)
マスター中や、その後は、ちょこちょこと更新をしていたけれど、
最近はさっぱりブログが書けなくなった…。
いかりんのマスターでの気づきもたくさんあるのだが、
どうやらアウトプット、苦手なのかも、と思ったりする（笑）
ただ、年末年始にあったことを、自分の備忘録として残しておきたいな～って。
数年前の私には、想像もつかないことだったから。
今でも、ちょっと信じられないことだったから。
誰が読むのか、そんなことは知らんけど（笑）
ただただつらつらと、
書いてみようかなと(＾＾ゞ
去年の７月に出逢った彼と、結婚することになって、
年末年始、彼の実家に一緒に里帰りをしてきました。
年末年始、正直あんまりいい記憶がなかった。
さかのぼること数年前（笑）
当時付き合ってた彼のお母さんが、年末に自宅で亡くなった。
結婚するつもりだった。
私の両親にはもう会わせていたのだけど、
途中から、彼の母＆姉に反対をされて。
（もう彼の父は亡くなっていたのだ）
理由は、私の兄が精神障害を持っているから。
「遺伝したら困るから。」
それが理由だった。
何とかわかってもらおうとした。
歩み寄ろうとした。
（当時はね。今になってみれば、お恥ずかしい限りだけど…。）
許してもらえないまま、彼の母は亡くなった。
半狂乱の中、彼の姉が叫んだこと。
「あの女のせいだ。
散々反対してるのに、のうのうとして。
だからママは血圧が上がってこんなことになったんだ＼(*｀∧´)／ 。」
そう言いながら、彼を罵倒していた。
私は、隣の部屋で、ただただ聞いているしかなかった。
彼は、姉に弱くて、反論できなかったんだよね。
でも、最愛の母を亡くして、疲弊してた。
だから私はそばを離れることができなかった…。
私がそばにいてあげないといけない。
私が何とか助けてあげなきゃいけない。
そんな風に思ってた。
結局その後は、うまくいかなくなり、
お別れをしたのだけど・・・。
今、書いてても、
「あ～、あ～、あ～(x_x；) 」と思う。
自分軸ないし、
妖怪かわいそうだし、
自分のことをそもそも大事にしてない。
どんだけ、自分のことをいじめてんだか（苦笑）
友達に話すると、
「ドラマ⁇(￣_￣ i) 」って、苦笑いされる始末。
当時は、わからなかったんだよね。
彼と一緒にいることが、幸せだと思いこんでいたから。
結局はその後に、結局はうまくいかなくなって。
どうにかしようと（←おいおい）、
心の勉強にたどりついたのが、2013年の年始だから3年前。
彼をどうにかしようともがいていた私には、
「彼じゃなくて、自分ですよ。」という、
今であれば、当たり前のメッセージが理解できなかった。
「すべての問題が解決していたとしたら、何をしたい？」
という質問も、
何も出てこなかった。
私が何をしたいと思ってるのか、
自分自身がまったくわかっていなかった。
心屋やコツ塾にたどり着いて、
本当に一つ一つ、
自分に対して、
「何がしたい⁇」って問いかけながら。
今考えれば、向き合ってきた気がする。
気がついたら、
大好きなもの、大好きなことがちゃんとわかるようになってた。
自分を満たすために、
海外行ったり、
ビールにまみれてみたり、
着物着たり。
そして、人の役に、母の役に立ちたいって思ってなった看護師でさえも、
採血大好きでやってることに、
自分がやりたいからやってることに気がついた。
両親からも、充分に愛情をもらって、
さんざん甘々で育てられてきたことに、気がついた。
そんな中で出逢った彼。
もう、私は恋愛感情がもう枯渇してると思っていたんだよね。
その時の私は、自分を満たすことをしていれば、結婚しなくてもいいや、って思っていたくらい（笑）
次はどこの海外に行こうかと思っていたくらい(〃∇〃)
だから、自分の中にちょっとでも恋愛感情がある、ということに気がついた時には、
びっくりだった。
そして、それを気づかせてくれた彼には感謝だった。
私の感情は枯れてなかった（←そこ⁇）
そのことに気がつけただけでも充分だった。
だからこそ、
「嫌われてもいいや。」って思えた。
その想いを持ったまま、接することができた。
彼はとても大事な人だけど、
今でも、
「嫌われてもいいや。」って思える。
そのくらいに私に気づきをくれた人だから。
正直、もうどんな人でもいいんです（笑）
そんなこと思っていたら、
本当に、「流れに乗る」っていうのが、こういうことかと思うくらいに、
結婚することが決まってた（笑）
私も彼も、もういい歳なので（ほんと、いい歳です(*v.v)｡ ）
お互いの両親も、もろ手挙げて賛成をしてくれて、
話がどんどん進んでいく。
そんな中での今回の帰省。
そりゃあねぇ、そこそこ緊張をしていたけれど、
「私は、この人たちに受け入れてもらえている。」っていうことを、
なんだか信じることができて、
ず～っと実感できる時間を過ごしてきた。
朝寝坊し、
朝からビールを勧められ、
ちょっとお手伝いしようものなら、すごく感謝され。
私が、無理をせずにできることを、ただしてきただけ。
お互い慣れない同志だから、
そこは仕方ないよね～。
これからちゃんと、口に出して話をすればいい。
この人たちとはちゃんと話ができる。
そう感じたお正月だった。
数年前と、何が違う⁇
ひとつ確実に違うことは、
私自身が、自分を大事にしていること。
無理をしない。
できることを、楽しくする。
無理をしていないから、
起きたことに感謝ができる。
ちょっとしたことを、喜ぶことができる。
以前の私は、
自分を殺して、
周りの望むことを、
できないくせに、無理してやろうとしてた。
そしてそれができなくて、不機嫌になってた。
もう、雲泥の差。
自分を卑下して、嫌っていると、そんな現実が降ってくる。
自分を認めて、大事にしていると、そんな現実が降ってくる。
こんなに違うんだ。
自分自身の扱い方で、こんなに見える世界が変わるんだ。
自分の立ち位置で、こんなに見える世界が違うことを、
今年のお正月は、実感だけじゃなく痛感させられた。
3年前の私に言ってあげたい。
大丈夫。
よく心の勉強にたどりついたね。
今、いっぱい泣いても大丈夫。
ちゃんと笑い話にできるから。
その出来事を覆すくらいのことが起きるから。
予想もしなかった現実が降ってくるから。
あ～、もう（笑）
書いてて泣けてきた（Ｔ＿Ｔ）
ぐだぐだだけど、これにてUPしちゃえ（笑）