一昨日の記事を、いかりんがFBで紹介してくれて。
その紹介の中に、
「マスターコースを終わっても今までの仕事を続けていく素敵な人もたくさんいらっしゃることを知ってほしくて。」
って。
私のこと??！！(゜ロ゜ノ)ノ
もうさ、泣きそうで、っていうか、泣けちゃった。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
そんな風に見てくれていたんだ。
そう思ってもらえていたんだ。
だから、アシスタントの話が来たんだ。
思いもしなかった理由だった。
（ってか、なんでだろ～ってすごく不思議だったんだ、正直・・・。）
マスター中、仕事を辞めていく同期がいたり、
「カウンセラーになりたい」っていう同期たち。
私はそう思えなくて、
それよりも、
今の職場で、試してみようと思うことが出てきてた。
・もっと仕事を、同僚に振ってみよう。
・もっとお休みとってみよう。
・もっとわがまましてみよう。
そんなこと考えながら、ほくそ笑んでた(^w^)
それで、首を切られるようなら、その時には辞めればいい。
その時に考えればいい。
そのくらいに思ってた。
でも、きっとまだ、看護師でいたかったんだろうな。
人の役に立ってたい。
そんな思いを握りしめていたんだと思う。
去年の9月末に、マスターが終わってから、
職場でのわがままを開始しつつ、
大好きなビールを楽しみつつ、
海外も行き、
気になってみた企画にちょこちょこ参加してた。
職場でのわがままは、今までの私であれば、ありえないって思う∑(－x－;)
でも、やってみたら、笑って許してもらえることばかり。
しかも、「ようやくその仕事手放したか（笑）自分から言い出すまで待ってたんだよ～。」って言われる始末。
私の取り扱いをよくわかってらっしゃる同僚たち（//･_･//)
こんなにも、私はここで、受け入れてもらっていたんだ。
ひとりで抱えてる、私だけ頑張ってると思ってたなんて、なんて傲慢（笑）
そんなことに気が付いたら、
もう、みんなに感謝しかなかった｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
しかも、
「あなたが楽になったことで、私たちも気づくことあって、感化されてるんだよ。」ってね(ﾉω･､)
今のこの同僚と、できる限り一緒に働きたいと思った。
きっと、今は、あなたはここにいてよって、神様に言われている気がしたから。
だからこそ、今はカウンセラーに食指が働かない。
そのくらいに、今のこの環境が楽しい( ´艸｀)
この先はわからないけどね♪
そんな気づきが降ってきたころから、
患者さんを無理に助けようと思わなくなってた。
患者さんをどうこうしようとしない。
何とかしようとしない。
本人がどうしたいかを、一緒にかんがえよう。
そもそもそれくらいしか、看護師はできない。
私は、好きな採血だけを楽しめばいい(≧▽≦)
そんなスタンスで仕事をしてることが多くなった。
頑張って、看護師をすることがなくなった。
もう当たり前に動けることばかりだから、気楽に、楽しく仕事してた。
そうしたらさ、
マスター中は、あんなに手放せなかった、
「看護師やめてもいい。」って言えるようになってた。
「看護師を、やっても、やめても、どっちでもいい。」
が、腑に落ちた。
でもさ、きっと、やめないんだ（笑）
今、ここにいることを、楽しめてる。
看護師を楽しくやってる。
それでけで、幸せだもん(≧▽≦)
そんなことを、
昨日るっちーと話してて、思い出していた。
るっちーが握りしめていたいことは、痛いほどわかったから。
そのまま、彼に魔法の言葉としてお渡ししてみた（笑）
彼に言ってもらおうと思った言葉は、
過去の私に向けた言葉。
しかも、大好きなビール飲みながらだったんだもん、
そりゃあ、冴えちゃうでしょ、私(^_^)v
(るっちー、写真もらったよ(≧▽≦) ）
昨日は横浜のオクトーバーフェスタへ。
大好きなビールにまみれてきました（笑）
14時30分から23時まで、ずっとビール(・・；)
どんだけ、ビール好き⁇
今度は、本場ドイツのオクトーバーフェスタに行くぞ～('-^*)/