※今回は長い上に重いです。ご注意ください※
そういうわけで『ぼっち・ざ・ろっく!』の喜多ちゃんが性格悪いんだろうなと思っていた、ひろむです。
イメージが先行した理由はバンドのギターボーカルでありながら、登場が3話からと他のメンバーより登場が遅かったこと。
加えてオープニングには、1話からずっと出ていたこと。
オープニングに出てきて、本編に関わらないということは、もしや性格が悪くて加入が遅いのか？と邪推していたのです。
ところが蓋を開けたら「喜多ちゃん、めっちゃ良い娘じゃん！」ってなりましたw
ややネタバレ気味ではありますが、最終回の喜多ちゃんは聖人だと思います。
でも僕の推しキャラは喜多ちゃんでも、主人公・ぼっちちゃんでもなく、“ベースのお姉さん”こと廣井きくりですw
さて、最近気になることがあって。
それは、ぼっち感覚が抜けない。
ぼっちじゃないじゃんというのは、少し前に書きましたが、ぼっち感覚が抜けないんですよ。
いまや誰に言っても信じてもらえないんですけど、本当に数年前まで、全然友達がいなかったので。
そりゃあ、もう40数年生きてますから、周りにたくさん人がいた時期もあったんですけどね。
僕の人生を俯瞰したときに、それはほんの一時期であって、全体を通してみるとぼっち期間の方が、はるかに長い。
いまはたくさんの人に囲まれているけれど、順応できてないなと思うことが、よくあるんですよ。
基本的には単独行動主義だし。
主義というか、それが自分の中でのスタンダードであって、誰かと行動するという概念が、そもそも欠けている。
わかりやすいところでは、どこかへ行くのに人を誘うという発想が、そもそもない。
ここへ行こうはあっても、誰かと行こうとは思わないんですよね。
そりゃあ、1人で行きづらいところへは誰かを誘おうと思いますが、あんまり1人で行きづらいところへは行かないw
イベントごとに関しても「どこにでもいるよね」とは、よく言われるんですけど、「誰かいるだろう」という予測の元に1人で出かけているので、結果フットワークが軽いと思われている。
でも例えば花火大会に、ぼっちで行くか？と問われれば、大半の人は行かないと答えると思います。
当然、僕も行きません。
誰か知ってる人がいても行きません。
なぜ任務でもないのに人混みの中に、ぼっちで潜入しなければならないのか？
根本的に人混みが嫌い。
美術展とかでも、人が多いと「半分帰ってくれないかな」と本気で思っています。
なので、ぼっち向きでないイベントには、最初から「行く」という選択肢が無い。
選択肢が無いので、頭からイベント自体がスコーンと抜けてしまって、普通に別のイベントの予定を入れてたりします。
去年も花火大会の日に僕が運営している映画部のイベントを入れてしまって、誰も来てくれないという惨憺たる結果になったことがありましたw
誘われれば行くんですよ。
行動方針は「お呼びとあらば即、参上」なので。
でも人を誘って行こうという感覚が無いんですよ。
それでなくとも誰かを誘うというのは、僕の中では一大決心のいることで。
『ぼっち・ざ・ろっく!』でも、ぼっちちゃんがバンドメンバーを遊びに誘うのを躊躇していた気持ちが、よくわかります。
ぼっちの人間が誰かを誘うというのは、ハードル高いんですよ。
断られたらどうしようとか、誘ったら迷惑じゃないのかなとか、いろいろ考えてしまって。
結果、誘われるのを待つという。
・・・というか、僕なんてもう不惑を過ぎているので、誘われるのを待つ間に1人で行く。
思考にせよ、行動にせよ、ぼっちに最適化されすぎていると思うんですよ。
人となにかするということが完全に欠けている。
徐々に人といることに適応しつつあるとは思うんですけど、いかんせん元から柔軟性が無いので。
最近若い頃に、もっと人と交流すべきであったと後悔することも多くて。
圧倒的に経験値が不足している。
円で表現すると自分の一番外側の部分が、ちょっと形が変わったかな－？くらいです。
40も過ぎてしまっているから、根本の部分はもう変わらないだろうし。
それより恐ろしいのは、これから先もっと考え方の柔軟性が失われて、さらに凝り固まってしまうこと。
そうなったら完全に老害です。
今でさえぼっちが身に沁みすぎて、考えが常に独りよがりというか、協調性も無いと思うし。
身に沁みているというより、完全にこじらせている。
もう誰かといられるような人間でないと思うことも、しばしば。
口先だけで僕は周りの人を大事にできてないんじゃないかと思うんですよ。
大切に思っていないというか。
いままであまり人と関わってないから、他人の感情の機微がわからないし、わからないから空気も読めない。
この空気が読めないというのは、僕にとってものすごくコンプレックスなんですよね。
空気が読めないがために、覆水盆に返らずという事態がよくあるし。
感情を読み取れない分いろいろ考えるものの、考えが独りよがりなものだから、まるであさっての方向の対応しか取れないし。
ニュータイプばりに人の気持ちを汲みとれたら、どんなにいいかと思います。
それは僕ではなかろうと思うけど、むしろそれでいいと思う。
それに人との距離の取り方も、よくわからなくて。
おもに感情的な意味で。
だいたい3歩くらい下がっちゃうんですよ。
自分がいると迷惑なのでは？という考えが根底にあるので。
いるかいないかわからないくらいの境界線で、ちょうど良いと思っています。
他の人にはネガティブ思考が面倒くさいだろうから、あまり人と交流してもと、こじらせスパイラルに堕ちてゆく。
暗黒面の呼ぶ声が聞こえますもん。
自分の暗黒面に耐えかねて、本当に山に籠もって人と関わらないようにしようと思うことさえあります。
いっそ、そのまま穴を掘って即身仏になろうかと。
まだ、その方が人様の役に立てる気がする。
結局のところ、なにが原因だと言って、自分に自信が無いのが原因。
自信が無いから余裕が無いし、余裕が無いから自暴自棄になって事に当たってしまう。
それでまた自信を無くしていくという。
ぼっち感覚は補強されゆく。
いやー、どうしよう。
もっと軽いノリの記事のはずだったのに、どんどんネガティブな話になっていく。
完全に“ぼっちタイム”になってるよ。
3000字も書いたのに！
うーん、なんとか切り替えないと。
いろいろこじらせている面倒くさいおっさんを受け入れてくれて、交流してくれている周りの人達には感謝しかないです。
いや、本当に。
みんなと知り合えて、仲間に入れてもらえたおかげで、自分のやりたいことが見えてきた気がするし。
できないと思っていたことが、できるになったことも、たくさんあるし。
精神的には、ぼっちのままですが。
冒頭の話に戻ると、陽キャにまでなりたいとは思わないけど、喜多ちゃんのような聖人になりたいという憧れはあります。
目指しているのは、ちっちゃいインフルエンサーだけど、同時に聖人になりたい。
『青春コンプレックス』の歌詞にあるように“猫背のまま 虎になりたい”みたいな話ですけど。
ぼっちのまま聖人になりたいw
いやいや、ぼっち感覚から抜け出したい！
それ引きずってたら、聖人になれないから！！
むしろそれを脱ぎ捨てたいから、聖人になりたいのであって（＠０＠；）
いつかは、ぼっち感覚から抜け出せるのかなー。
抜け出せた頃には、もう60の声を聞くようになっている気がする。