朝がダルくてなかなか起きれない。
早く起きて動かなければと思う焦りと裏腹に身体が動かない。
やっと起きた。
血圧１６７ー１０７脈８２
低血圧な訳じゃない。
下の血圧がとうとう１００を超えてしまった。
ストレスのせいか
今朝は２、３軒先からテレビの音が聞こえて来る。
その無神経で厚顔ぶりがたまらなく嫌だ。
うちの親と一緒だ。
何度も通報してるが無理な様だ。
思い返せば実家に居るときはテレビの音大きめだったかなとは思う。
でも、何を言ってるか聞き取れなかったから。
隣には聞こえたかもしれないが、その先まで届く様な音量ではなかったはずだ。
５０歩１００歩？
もう一生こんなストレスから逃れられないのか。
それとも現状を受け入れ、これも平気にならなければならないのか。
朝から息が荒い。
強くなければ生きられない。
優しくなければ生きる資格はない。
確かにそう思う。
そして、弱い人間は守りきれない、どうかなっても仕方ないと思ってた。
弱いふりして、または弱い事に甘えて助長してる様に見えたから。
自分が弱くなってしまった今、何がなんだか分からない。
自分は今どういう状態なの
何をどう考えたらいいの
出口の見えない深い闇とでも表現するのかな、こういうの。