覚えてますか、的な
コンプレックスなんて
考えたらもうキリがないくらい
それはそれはもう
頭のなかにずらーーっと羅列される
前に記事をかいたのは
もう1年も前でまたひとつ歳を取り
24歳となりました
もがき苦しんだ10代から抜け出して
解放を知った二十歳そこそこを過ぎ
歳を重ねる愉しさと恐ろしさをなんとなく
感じてる20代半ば、という感じ。
自分という人生を生きていかねばならない
そのことをさらに受け止めています。
誰よりも自分をわかってるから
ダメな部分が目につきすぎて
というかなに、現れすぎてて？笑
何度も顔をうずめたくなるときがあるんだけどね
でもそれと同時にちょっぴり自信を持てるようになってきたのも事実だったり。
私にしかない部分だって、あるよね、と。
それが伝わる人にはきっと伝わるよね、と。
胸を張ってみんなに言えるほど、ではないけれど
こうしてこうゆうとこにひっそりとかく程度には
なったかなあ、みたいな
まああくまでも消極的な自信です。笑
それでも私からしたら成長。
うれしかったりもします。
伸ばそうとしてくれる人がいると
ほんとに嬉しいよ。
見出だしてくれて
理解してくれる数少ない人たち
この人たちがいるから私はがんばれるし
愛を抱いて生きていける
そう強く思います
辛く悲しい思いをすればするほど
幸せに思えることも増えていく
そんな話をこないだきいたから
またちょっとこの先にわくわくもしてきました
どうなるかわからない、それが人生
だけど、楽しみな気持ちがちょっと増えてきた
そんな24歳です
いろんなことがあるけれど、
でもトータル的には前向きになってきてる
この調子、この調子。
めざすは、日本の女 ですよ。へへへ
みんなをめいっぱい愛したい
矛盾デイズ
おひさす。
最近は
どん底かつはっぴー
とゆう相反するなか
生活しております。
最近思ったこと書き連ねます
できれば早寝したい
そして早起きしたい
引っ越したい
机ほしい
肌荒れなおしたい
映画いっぱいみたい
で映画の話とかしたい
たのしいこといっぱいしたい
笑いたい
爆笑って感じに
悩みたくない
悩まない脳になりない
悩んでも結果ポジティブがいい
ポジティブ人間になりたい
周りをhappyオーラで包み込んでしまうくらいに
優しさに溢れたい
優しさに包まれたなら
通勤は駅まで徒歩でしたい
歩きたいなぜなら痩せたいから
スマホに変えたいいい加減
人間として面白くなりたい
しあわせになりたい
んー、、、
ざっとこんな感じ？
書いて少し
心、頭、整理？
吐き出す場所って難しい
吐き出していいのかもわからない
けど自己処理の仕方も
難しいんだな
23年間も自分やってるのに
自分のこといまいちよくわからない
めんどくさい。笑
しかしhappyになるためには
自分で自分をもってかなきゃね
鼓舞しなきゃ
いい年になってきたよ、
がんばらなくっちゃね
至って前向きに！
後向きになったとしても
それは前向くための後向きに！
遠回りこそ美しい。
北高飲み会
SMAP味スタ
お祝いぱーりー
でずにー！
幸。
13時間労働
私が本音を吐き出す場所とは
吐き出せる人とは
いったい
どこなのか
だれなのか
だんだんわからなくなってきた
だれにでも
何でもかんでも話しちゃう私
けど
誰にも心の奥底を
解放できないでいる私
どちらも存在していて
なにがなんだかよくわからない
人間てこうして生きてくの？
みんな孤独なの？
みんな悲しいの？
まわりがやけに光って見えて
私はずっと目が眩む想い
愛はどこにあるんだ
虚無、感。
本音をいって
離れられるのが怖い
受け入れてもらえないときの
ことが怖い
本音を言えるひとなのかもまた不安
本当は委ねたい
頼りたい
だけど
ださいなと
弱いなと
そうなるのもいやで
だから結局の、なにも。
言わなきゃわからないから
わかってもらいたいのに
わかってもらったら
何かいやなほうに
かわってしまったりして
の不安やら、何やら。
結局は私がまっすぐいかないからまっすぐこないのか
もー
こんなんいちいち考えたくない
考える余裕もないままに
だれかをまっすぐに好きになりたい
止まらないくらい想いたい
まあそれがあの御方だから
揺るがないし譲れないんだけど
ありのままのわたし
いいのかな
そんなん出して
年月たってるブログだからこそ書ける廃れすぎてる内容
見ちゃった人は
許してください
～流してください
あーあ
頭痛の原因かな