きっちりフタマワリ。

20代前半が終わろうとしています。

だーらだらやってるこのblogも
たまに振り返ってみてみると
若かったなーとか懐かしいなーとか思えるから
先々の私がこれをみて前半だったなーって
浸れるように、書いておきたい、
そんな心持ちです。笑



最近はなんだろなー

めっきりドライ。
よく言えば大人になりつつあるのかな。

なんてったって明日から25ですからね。

若いーーーなんてゆわれなくなってくるねどんどん


とかゆってると将来これみてイライラしそうだ笑


でもなんだかほんとにいろいろが落ち着いてきた
淡白になってきた
必要なときだけ濃厚に、そんな感じ？


要は、人は鏡ですからねってことです


恩を仇で返すような真似は絶対しません
人に恩着せるつもりもありません
見返りも求めません

大切な人たちをこれからも大切にして
愛やら思いやりやらを捧げていきたい
理解してくれる方々に感謝をし
いろいろを見極めてときには身を引く
譲らない譲れないものなら懸命に身を投じる

自分の想いも大切に、素直に生きていく

柔軟に、従順に いながら、
己を確立していきたい


20代後半はそれを掲げようかなあ

20歳～24歳までいろいろあった
でも25歳～30歳のがいろいろあり得るよね、、

？！笑

楽しみにしつつ
不安にも思いつつ。。笑



いつか
自分だけじゃなく
周りごと幸せにしたい

そうなるために、とゆっくり考えていこう

もう戻れない24歳に浸りながらの戯言。

みなさまいつも、ありがとう(•ө•)♡


(これは先日の！24歳終盤記念！笑)

虚無 ときどき 孤独

時折襲ってくる、孤独感


人はどう対処するのだろう。

ぼっちな、的な。

我が身を護りたいがゆえに
我が身を傷つけていく

アホらしいなあ、我ながら


だけど
それに向き合っていくことが生きるということ


まだ無理でも、時間をかけて
いつか好きになれる日がくると言い聞かせて
向き合ってこう


自分が思うほど
人は自分を思ってはいない
悪い意味ではなく

実際四六時中思われてたら
それは逆にもう好意だね


そう捉えよう


自分の気難しさとのんきさがせめぎ合ってて
もうパニック！


自分で自分がわからないのに
自分で自分が扱えないのに
人がなんとかできるわけないよね


んー


でも、そろそろ伝わってもおかしくはない


そう思うのも事実

今に見てろよ
言いたい放題言ってりゃ良いさ


届く人には届くんだ


届けてみせるっつうの、ばっきゃろーう

=覚悟

言葉にも
メロディーにも
表現にも、グッとくるし

自分のいろいろと相まって
よりグッとくる


巻き起こることに新鮮でありたいんだけど、
予防線を張りすぎて心の動きが弱まってしまう


いつでもピュアでいないと。



ピュアでいながら
腹も据えていたい

捧げるものだ、って
見返りなんかではない、って
そう思いながらも
思いきれない自分が憎い

綺麗事になってしまってる
それが情けない


まだまだ私には足りない

だけど
理解ある周りの人の支えを
ありがたく受け止めつつ
自分にしかない経験を未来への糧とし

覚悟を決めていきたい


そしたら、
そのときに還していくんだ

ね、



愛は覚悟だよ。