会議室3Xでのキスと話したかったこと

”男”という概念、というものが存在すればの話だが

僕は小さいころからこの”男”という概念と価値観やそれに基づく判断基準を

父親や祖父から教え込まれてきたような気がする。

幼稚園　年長のとき、転校生だった僕はいじめられた。

普通の子よりも背も大きく、体も大きくて目立つ存在だった僕は

転校生だからという理由以外でも、彼らの目にとまり、その対象となった。

どんないじめられ方をされたかなんて覚えていない。

けれど、こたつがある季節に（秋の終わりか、真冬か、冬の終わりか忘れてしまった）

大きな傷を付けて帰ってきたことがあった。

その傷をみて、祖父がどう聞いたか、それに対して僕がどう答えたかは覚えていない。

ただ、祖父は、男なんだから、やられたらやり返してこい、と5歳の僕に言った。

やられっぱなしは、恥ずかしいことだ、とも言われた。

そして翌日、滑り台の上から彼らのうちの準リーダーと思われる者を突き落とした。

彼が大泣きしていたことを少しだけ覚えている。

*

その幼児体験以外にも、”男”教育を受け続けた僕は

ある場合においては”男”という判断軸と、価値観をとても重要視するような大人になった。

”男”である以上、守らなければならないものと、どうやってでも奪わなければならないものがある。

そこに、プライドを持ってなければならないと思うし、ある場合においてはプライドすら捨てる覚悟も必要だ。

守らなければならないとき、勝たなければならないときがあって

それを成し遂げるために、その手段を選ん出はいられないときがある。

今、僕は純粋にこう思う。そして、それは間違いだとも思ってない。

（もっとも、すべてにおいてこう判断しているわけでもない。局地的判断の場合においてだけだ。）

*

今日、彼女と外で会えなかった。

コーヒーを一緒に飲めたなら、今日は”男”な話をしたと思う。

なぜかというと、今日ある男が仕事で・・・・・・、やっぱりやめよう。これはどうでもいいことだ。

まぁ、いろいろあって、僕に内在する”男”としての価値観を痛烈に感じたからだ。

会議室でこっそり会うことしかできなかった僕たちに、こんな無意味な話をする時間はなかった。

時間はなかったけれど、僕は永遠すら感じられた。

彼女は、暖色系のニットを着て、黒のスカートをはいていた。瞳は深く、僕をじっと見ていた。

とても安らぐ時間だったし、今日はすこし、ほっとしていたから彼女に甘えたかった。

そんな彼女にキスをしたり、抱きしめたりした。

会議室でキスをしたり、少し話したり、抱きしめあったりするのはとても異常な興奮を感じた。

彼女は、ぐだぐだのキスでごめん、とメールで言った。

確かに、それは集中力がないキスだった（キスに集中力が必要という前提だけれど）。

それでも僕は幸せを感じられた。

彼女を抱きしめたとき、彼女のほっそりとした体を感じ、背中の骨を少し触った。

これは僕だけが思うことなのかもしれないけれど、彼女をハグするとフィットするように感じる。

靴や服がそうであるように、サイズ的問題によって、合う、合わないは絶対にある。

179.8cmの僕と、159.8cmの彼女の体はフィットする。そう思った。

やっぱり100％だな、とも思った。

そんなことを考えながら帰りの電車に乗り、昨日買った新刊の文庫本を読みながら家に帰った。

家に帰っても、まだ彼女を抱きしめている感触が、僕の胸と腕にあった。

ウィスキーをロックで飲んだ。

彼女のキスと体について考えて少し興奮した。

ジャッキーカルパスを食べながらウィスキーを何杯か飲み、サッカーゲームをした。

時々、携帯のメールを問い合わせたりしたが、彼女からのメールはなかった。

ふと、今日彼女と廊下でキスをしたことを思い出した。

*

何杯かウィスキーを飲んで、今この文章を書いている。

記憶の保存として、会社で初めてしたキスを書き記そうと思ったからだ。

今日の僕は、自己療養の試みとしてこの無意味な文章たちを書いてはいない。

*　*　*

なあ？

それはおれたちにとって、それはとても重要なことだと思わないか？

楽しくいなきゃいけないんだろ。おれたちは。

*

そんなことを思いながら、ウィスキーをまた一口飲んで、彼女を抱きしめた瞬間を思い出している。