思い出した事を、書こうかどうか迷いました。
でも、心療内科の先生に「思い出したら向き合うように」と言われたので、
また記憶が無くなって、私の中に抱え込んでしまったら、前に進めないから書くことにしました。
スーパーでは、今、年末年始の事前発注の締め切りがきています。
上司がうるさいので、私は本社の指示がこうで、それにそって考えた発注数量を報告しました。
うちの上司は、幸せな事に自分が勝手にやって失敗した事は覚えていなくて、
私が、発注し過ぎて上司がフォローして、少なくなって足りなくなったから上司が他の店舗がら貰って回ったと自分の都合の良い様に記憶していて
実際は、その上司しかそう思って無くて、同じ部門の人は全員私の発注で調度よくて、上司が勝手なことをしたから、一番無きゃいけない時に無くてお客さまに迷惑をかけたと思っています。
ここで、私の考えと上司の考えがずれている事が心配で…。
何でこの数字なの？
全部でいくら発注金額なの？
何を売りたいの？
本社の考えだけじゃ無くて、あんたの意思は？
かなりの質問攻めで。
それで記憶がフラッシュバックされて…。
私は、生まれてこのかた、自分の意思を持つ、貫くことがありませんでした。
私が考える前に、行動したいと発言する前に、全て母親に「こうしなさい」
と言われて、拒否すると物凄い恐い顔で怒るんです。
子供って感情が豊かなのが普通ですよね。
泣くと「何で泣くの！」とか何か感情を出す度に、何か自分の意思を言う度に
母親は怒っていました。
私は、母親の顔色ばかりうかがっていた事を思い出しました。
食事の支度を手伝うと「そうじゃない！」、「いつもお母さんはそんな切り方してないでしょ！」、「そのお皿じゃない！」、「そんなんじゃだめだ！」
と喜んでもらいたくてやった事でも怒られるので、お手伝いをするのも怖かった記憶しかありません。
友達がバスに乗って遊びに行こうと誘ってくれても「子供だけでバスに乗ってどこかに行くなんて早すぎる！」
と友達のお母さん達は「勉強になるから行っておいで」って言ってるのに、
お母さんは、わざわざ友達のお母さん達に電話して「子供だけでなんて何かあったらどうするの⁉｝と
せっかく楽しい雰囲気になっているのに一人で色々言ってぶち壊されたり。
もちろん、それから友達から誘われることはありませんでした。
凄く当時は自分を成長させるためには母親が邪魔だと思っていました。
何もかも母親が決めて、その通りにしないとヒステリックになって怒るから。
恐い思いをする度に自分の心の中に閉じ込めて。
だから、私は自分で何かを考えるのが苦手です。
こうしたいと言うと、何を言われるか恐いから。
社会人になったら、自分で考えるのは当り前で、言われた事しか出来ない私は
段々社会に適応出来なくなり、パニック状態になりました。
何故、あんたは相談出来ないの？と今の上司に良く言われます。
この年末年始の発注の話をしていて、上司に本社の起案通りにするのもいいけど、あんたの意思が無いのが問題だと言われて思い出してしまいました。
まだ、この過去をどうやって乗り越えていけばいいか分りません。
自分でどうやって受け止めていけば分かれば、精神的な不整脈は治ってくるんですって。
それは、明日かも知れないし、何年後になるかも知れない。
今はツラいです。
って循環器内科で全部調べてもらったけどどこも悪くなくて。
