もう、何もかも終わりに思えた。
学校は上手くいかない
彼氏とも分かれて、見放されて
友達とも分かり合えないし、孤独で
家族関係も最悪なまま
お金も無い。
そんななか、不満の行きどころもない。
私は誰かを恨んでるわけでもなく
自分が不幸な窮地に立たされた事を嘆いているわけでもない。
ただ単に、この世の中に絶望しているのだ。
誰かに何かを言われようとも
全く心に響かない。
そういう訳じゃないから。
人は欲望で溢れている。
人を助けようと、
人生を楽しもうとも、
何をしようとも
全て自分のために行っているわけで
基本は自分第一に考えてから
全ての行動を起こすのだ。
だから、偶に他人を傷つけてしまうし、
関心が行かない部分もある。
私はその事実がショックでたまらない。
他人の関心が欲しいと同時に
そんな事は有り得ないのと、
自分もそんな他人の一人に過ぎない事に。
私は幼い頃、無償の愛は存在すると思っていた。
けど、根本的にそんな事は本当は有り得ないんだって
それを目の前で何度もされて、
人を信じられなくなった。
人間って恐ろしいなって思った。
人とあんまり関わりたくないなって思った。
なんか、気持ちが悪かった。
愛だの、友情だの掲げているくせに
醜いところは決して見せようとはしないし
避けるのが当たり前になっている。
そういうのを見ていると気持ちが悪くなる。
一体どんな人間が好き好んで
目の前にいる乞食を助けるのだろうか？
私みたいなメンヘラと近づきたいと思うだろうか？
自分の全てを見ず知らずの人間にあげようと思うか？
一体どれくらいの人間が、自分の幸せのために他人を無視してきたか？
現に私の周りには
私がメンヘラだと知って一緒にいようなんて思った奴はいない。
大抵、私をもっと頑張れだの
正常に戻れだの
意見を押し付けられる。
そして、自分もその一人だと思うと、
自分の存在がバカバカしくて嫌になる。
そして、単純に死にたくなる。
世の中もっと楽しいことがあるって言われる。
でも、私は何でも余計に考えてしまう癖があって
全く何も楽しめない。
お笑いを観ても、多少楽しめるけど
ものの数分で気分は落ちる。
最近は食べ物まで美味しくなんじなくなった。
いくら面白い物でも
楽しいと感じなければ
全て無なんだなって思った。
何か色々試して、
結局毎日がただ単に苦痛になってきた。
人は信じられない、
何も楽しめるものがない、
毎日やりたくもない事が山積みにある、
誰からも必要とされないし、
誰からも愛されてる気もしない、
こんな生活が毎日続いたら
誰でも死にたくなって当然じゃないかと
絶望的で死んだほうが楽なんじゃないかな
そう思ってもおかしくないでしょ。
毎日自分が自殺する映像が
頭の中で流れる。
死にたくて死にたくて死にたくて
もう、こんな絶望的な世の中から
自由になりたくって
自分なんて糞みたいな気分で
何したいのかも分からないし
もう何もしたくない
ただ楽になりたい
でも、私が死んだらって思うと
親に迷惑かけるし
今まで過ごした時間が無駄になる
残された妹と弟にも迷惑がかかる
遺書を書く気力もない
それを考えると
何時も死ぬのをとどまってしまう。
だからと言って
何か別の選択があるわけではないし
もう生きてることが
ただただ地獄だ。
もう、本当に自分はどうすればいいのだろうか
カウンセラーに行ってないわけではないのだが
完全にちゃんとカウンセリングされなくって
逆に気分がもっと鬱になってしまって
もう行きたくないし
本当に死にたい
最近は、死ぬことを本気で考えすぎて
彼氏にも迷惑かけたくなかったから
別れた。
なんか、私が事件でも起こしたら
一番に迷惑かかるのが彼氏になるし
もう、一緒に居ない方がイイと思って
別れた。
でも、本当はもっと一緒に居たかった。
本当は大好きだし、
ズット一緒に居たかった。
もう、ただ本当に自分は
いつ自殺するか分からないなって
本気で思い始めたから
一緒に居ない方が
彼の為にも成るって思ったんだけど...
自分で決めたことなのに
今は辛くて辛くて辛くて
もう、自分でもどうすればいいか分からなくって
死ぬなら早く死ねばよかった。
学校は上手くいかない
彼氏とも分かれて、見放されて
友達とも分かり合えないし、孤独で
家族関係も最悪なまま
お金も無い。
そんななか、不満の行きどころもない。
私は誰かを恨んでるわけでもなく
自分が不幸な窮地に立たされた事を嘆いているわけでもない。
ただ単に、この世の中に絶望しているのだ。
誰かに何かを言われようとも
全く心に響かない。
そういう訳じゃないから。
人は欲望で溢れている。
人を助けようと、
人生を楽しもうとも、
何をしようとも
全て自分のために行っているわけで
基本は自分第一に考えてから
全ての行動を起こすのだ。
だから、偶に他人を傷つけてしまうし、
関心が行かない部分もある。
私はその事実がショックでたまらない。
他人の関心が欲しいと同時に
そんな事は有り得ないのと、
自分もそんな他人の一人に過ぎない事に。
私は幼い頃、無償の愛は存在すると思っていた。
けど、根本的にそんな事は本当は有り得ないんだって
それを目の前で何度もされて、
人を信じられなくなった。
人間って恐ろしいなって思った。
人とあんまり関わりたくないなって思った。
なんか、気持ちが悪かった。
愛だの、友情だの掲げているくせに
醜いところは決して見せようとはしないし
避けるのが当たり前になっている。
そういうのを見ていると気持ちが悪くなる。
一体どんな人間が好き好んで
目の前にいる乞食を助けるのだろうか？
私みたいなメンヘラと近づきたいと思うだろうか？
自分の全てを見ず知らずの人間にあげようと思うか？
一体どれくらいの人間が、自分の幸せのために他人を無視してきたか？
現に私の周りには
私がメンヘラだと知って一緒にいようなんて思った奴はいない。
大抵、私をもっと頑張れだの
正常に戻れだの
意見を押し付けられる。
そして、自分もその一人だと思うと、
自分の存在がバカバカしくて嫌になる。
そして、単純に死にたくなる。
世の中もっと楽しいことがあるって言われる。
でも、私は何でも余計に考えてしまう癖があって
全く何も楽しめない。
お笑いを観ても、多少楽しめるけど
ものの数分で気分は落ちる。
最近は食べ物まで美味しくなんじなくなった。
いくら面白い物でも
楽しいと感じなければ
全て無なんだなって思った。
何か色々試して、
結局毎日がただ単に苦痛になってきた。
人は信じられない、
何も楽しめるものがない、
毎日やりたくもない事が山積みにある、
誰からも必要とされないし、
誰からも愛されてる気もしない、
こんな生活が毎日続いたら
誰でも死にたくなって当然じゃないかと
絶望的で死んだほうが楽なんじゃないかな
そう思ってもおかしくないでしょ。
毎日自分が自殺する映像が
頭の中で流れる。
死にたくて死にたくて死にたくて
もう、こんな絶望的な世の中から
自由になりたくって
自分なんて糞みたいな気分で
何したいのかも分からないし
もう何もしたくない
ただ楽になりたい
でも、私が死んだらって思うと
親に迷惑かけるし
今まで過ごした時間が無駄になる
残された妹と弟にも迷惑がかかる
遺書を書く気力もない
それを考えると
何時も死ぬのをとどまってしまう。
だからと言って
何か別の選択があるわけではないし
もう生きてることが
ただただ地獄だ。
もう、本当に自分はどうすればいいのだろうか
カウンセラーに行ってないわけではないのだが
完全にちゃんとカウンセリングされなくって
逆に気分がもっと鬱になってしまって
もう行きたくないし
本当に死にたい
最近は、死ぬことを本気で考えすぎて
彼氏にも迷惑かけたくなかったから
別れた。
なんか、私が事件でも起こしたら
一番に迷惑かかるのが彼氏になるし
もう、一緒に居ない方がイイと思って
別れた。
でも、本当はもっと一緒に居たかった。
本当は大好きだし、
ズット一緒に居たかった。
もう、ただ本当に自分は
いつ自殺するか分からないなって
本気で思い始めたから
一緒に居ない方が
彼の為にも成るって思ったんだけど...
自分で決めたことなのに
今は辛くて辛くて辛くて
もう、自分でもどうすればいいか分からなくって
死ぬなら早く死ねばよかった。