やる気が全然起きない
今日一日も
なんにも出来なかった。
それは、自分のせいだと
責められるかもしれない、
でも、自分が何をやっているのか
分からなくなった。
何で、こんな必死に
今後特に使わなそうなことを
勉強しなきゃいけないのか
何で、これから
退学されるであろう
学校のテスト
こんなに頑張らなきゃいけないのか
分からなくなった。
それは、
勉強も学校も
結局は自分のためにやってるんだから
自己責任で
やるのは当然と言われそうだが、
大体それだって
周りのレベルに合わせて
自分が生きていくために
成長するために
まず学校いかなければならない
という暗黙のルールみたいなのがあって、
それをしなかったら
排除されるような
圧迫感が植え付けられている。
自分が
馬鹿に思えてきた。
もう、何やってるのか
全くわからない。
成りたいものなんて
結局単純な理由でも
決められるし、
どこにでも転がってる。
ただ、何だかちっぽけに思えてきた。
振り回されて
振り回されて
よく分からなくなってきた。
何かをしたいという
気さえ湧かなくなった。
もう、全てがどうでもいい。
大体、私の彼氏だって
全然私を理解してくれなくなった。
私は一日中考えて
問題の原因とか今後起こることとか
予想は大体ついてるのに、
いくら説明しても
分かってくれない。
また、昔の失敗の繰り返しだ
私がどんなに状況を理解して
解決策を一緒に考えてもらおうと思っても、
全然理解してもらえない
何ども説明してるのに。
まあ、私の頭の中なんて
他人に100％分かってもらえらるわけ無いって
分かってるけど、
私にとって
現状を分析するとき
物事が数式みたいに見える。
なんか、だからスグ起こりうることが
簡単にイメージ出来ちゃう、
別に頭がいいとかじゃないけど、
頭の中で違う次元が見えるという感じかな。
それを、一つ一つ
言葉にするのも難しいし、
そんな事尚更
他人に容易に伝わることじゃいってのは
分かってるんだけどね、
それでも
大切に思ってる人には
分かって欲しかった。
どうして何時も、
自分が考えてることが
上手く他人に伝わらないんだろう。
相手の理解力によるけど、
流石に何人もの人相手に
話してみて伝わらないと
自分に問題があるんじゃないかって
思えてくる。
特に大事に思ってる人には
どうしても理解してもらいたいのに
理解されなくって
その苛立ちが、
つい別れを切り出す
キッカケになってしまう。
だって、
どんなに話しても
伝わらなかったら
将来的に
理解し合えなくって
別れ話が上がるのも
目に見えてるし、
この人とは
最初っから
縁がなかったんだなって思ってしまう。
私がもっと単純で
もっとバカだったら、
人生もっと楽しかったのかなぁ...
中途半端に
頭を使っても
周りに振り回されるだけで
何も解決できないような気がする。
こんな時
私はいつも
過去にしがみつく。
だって、
未来は不確実で何が起こるかわからない、
今を生きている自分は自分を見失ってる、
ただ唯一、不変なのは過去だけだから
いつ振り返っても
過去は確実にそこにある。
こんな人間が
こんな遠い海外に来て
一体何をやっているのだろうという感じである。
だったらもう
日本帰れっていう感じだけど、
実際心落ち着いて
帰るところもないんだよね。
唯一、心を許していた彼氏とも
上手く行かなくなっちゃったし
心が離れていく一方で、
何だか、
本当に一人になっちゃったな。
もう、自分には
過去しか残ってないんだね。
今日一日も
なんにも出来なかった。
それは、自分のせいだと
責められるかもしれない、
でも、自分が何をやっているのか
分からなくなった。
何で、こんな必死に
今後特に使わなそうなことを
勉強しなきゃいけないのか
何で、これから
退学されるであろう
学校のテスト
こんなに頑張らなきゃいけないのか
分からなくなった。
それは、
勉強も学校も
結局は自分のためにやってるんだから
自己責任で
やるのは当然と言われそうだが、
大体それだって
周りのレベルに合わせて
自分が生きていくために
成長するために
まず学校いかなければならない
という暗黙のルールみたいなのがあって、
それをしなかったら
排除されるような
圧迫感が植え付けられている。
自分が
馬鹿に思えてきた。
もう、何やってるのか
全くわからない。
成りたいものなんて
結局単純な理由でも
決められるし、
どこにでも転がってる。
ただ、何だかちっぽけに思えてきた。
振り回されて
振り回されて
よく分からなくなってきた。
何かをしたいという
気さえ湧かなくなった。
もう、全てがどうでもいい。
大体、私の彼氏だって
全然私を理解してくれなくなった。
私は一日中考えて
問題の原因とか今後起こることとか
予想は大体ついてるのに、
いくら説明しても
分かってくれない。
また、昔の失敗の繰り返しだ
私がどんなに状況を理解して
解決策を一緒に考えてもらおうと思っても、
全然理解してもらえない
何ども説明してるのに。
まあ、私の頭の中なんて
他人に100％分かってもらえらるわけ無いって
分かってるけど、
私にとって
現状を分析するとき
物事が数式みたいに見える。
なんか、だからスグ起こりうることが
簡単にイメージ出来ちゃう、
別に頭がいいとかじゃないけど、
頭の中で違う次元が見えるという感じかな。
それを、一つ一つ
言葉にするのも難しいし、
そんな事尚更
他人に容易に伝わることじゃいってのは
分かってるんだけどね、
それでも
大切に思ってる人には
分かって欲しかった。
どうして何時も、
自分が考えてることが
上手く他人に伝わらないんだろう。
相手の理解力によるけど、
流石に何人もの人相手に
話してみて伝わらないと
自分に問題があるんじゃないかって
思えてくる。
特に大事に思ってる人には
どうしても理解してもらいたいのに
理解されなくって
その苛立ちが、
つい別れを切り出す
キッカケになってしまう。
だって、
どんなに話しても
伝わらなかったら
将来的に
理解し合えなくって
別れ話が上がるのも
目に見えてるし、
この人とは
最初っから
縁がなかったんだなって思ってしまう。
私がもっと単純で
もっとバカだったら、
人生もっと楽しかったのかなぁ...
中途半端に
頭を使っても
周りに振り回されるだけで
何も解決できないような気がする。
こんな時
私はいつも
過去にしがみつく。
だって、
未来は不確実で何が起こるかわからない、
今を生きている自分は自分を見失ってる、
ただ唯一、不変なのは過去だけだから
いつ振り返っても
過去は確実にそこにある。
こんな人間が
こんな遠い海外に来て
一体何をやっているのだろうという感じである。
だったらもう
日本帰れっていう感じだけど、
実際心落ち着いて
帰るところもないんだよね。
唯一、心を許していた彼氏とも
上手く行かなくなっちゃったし
心が離れていく一方で、
何だか、
本当に一人になっちゃったな。
もう、自分には
過去しか残ってないんだね。