複雑

複雑過ぎて、
勉強に集中できない。

だって、
退学されるのに
まだこうやって
次のテストのために
勉強しなきゃいけないなんて。

とりあえず、
少しでも多く単位とって
成績よく見せないと
次なにかあったときに便利だから
テストがまだある。

ただ、
こんな風に
勉強するのも
退学という圧迫がかかってるのに
平静に勉強できない。

もう、頭の中に
退学される
何とかしなきゃ
親になんて言ったら良いんだ
将来どうしよう
とか
もう、色々考えなきゃいけないのに
机に向かって
只ひたすら
覚えようとしても
頭に入ってこないし
集中できない。

ただでさえ感情の切り替え
下手くそなのに
何なんだ。

くっそおーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
やけくそだよ
もう、なんだってやってやるよ！！！！！！！！！

退学

何が正しいのか分からなくなってきた。

もうすぐ、学校から退学されるかもしれない。
てか、90％退学になるだろう。

でも、それは
いくら私のテストの成績が良くっても、
一つだけ受かってなかったから、
問答無用で退学になるシステムだからだ。

先生たちはそれはルール言って
変えようのないものだから
仕方がないという。

はて、そのルールとは一体何のためにあるのだろうか？

勉強する意欲のある学生、
頑張っている学生を見ようとせず、
ルールというだけで、
学校は本当に生徒をそんな風に扱っていいのだろうか？

私には決して納得はいかない。

だから今、そっちがその気なら
どんな手段でも使ってやろうと思ってる。

これは、
こう言う何も考えずにルールにばっかり従ってる
どうでもいい制度を
変える時期なのだ。

こういうことに
従ってたら、
何時まで経っても
理不尽に退学される生徒が増えるだけだ。

そんなの、
私は許せない。
私だって被害者なのだから。

大体、学校はこう言うやる気がある学生に対しては、
もうちょっと関心や
本当に退学させるべきか考えるべきだと思う。

学校は会社じゃあるまいし
生徒が学ぶべき所なんだから
生徒の道標的な事をするのが
大学ってものでしょ。

そりゃ、あと少しで届かず無念に終わる事柄があるかもしれないけど、
それと、これとは全く別物だと思う。
別に、学校を受けてるわけでもないし。

これって、志ある若者を殺すようなものじゃないか・・・
鬱の私が言ってもしょうもないけど





でも、怒りの反面
こんなくだらない学校から
開放されてホッとしてる自分がいる。

元々、学校の制度に不満があったし
てか、こんな学校に学べるものも少ないって
前々から思ってて
学校の選択間違えたなとは思ってた。

なんか、そんな制度の下
上手くいくわけないじゃんって。
そりゃ、ビジネスの基礎知識学べてよかったけど
色々、私が学びたかったものと違ってて、
何かタイトルを貰うために
学校通うって感じだった。

だから、やっと自由になったって感じ
色んな意味の分からない柵から開放されてw

なんか、そう言う風習から抜け出す乗って
かなり勇気が要るんだよね。

大学卒業してなかったら
それだけでもう、下に見られるし。

ただ、本当は皆知ってるんだよ
大学なんてタイトルだけだって。
実際会社に行って学んだほうが
何倍もいいって。。

ぶっちゃけ、
私もこの学校で学べるものほぼ学んだし
あとはインターンシップで実践積むだけだったから
其処まで変わらないんだよね。

でも、タイトルってだけで
社会から排除されるのってやっぱ辛いわ。

あーそれに、家が今、
お金無くって
もし初めからまた大学始めるってなったら
払えないんだよね。。。
妹が医大行くことになってるし
弟も薬剤師目指すって言い始めちゃったから
そりゃ、二人の学費はちゃんと払えるようにしたいし。

もし、退学されたら
ガチで仕事探さなきゃいけないんだよね...

でも、タイトル無いから
なかなか難しいだろうな。





そんなことがあってから
よく、世界の凄い人たちの
スピーチとかをTEDやらテレビ番組で観るようになった。

マイケル・サンデル教授とか
マジ意識改革(笑)

そう言う偉人たちのスピーチ聞いて思ったのよ
私は間違ったところに来てしまったなって。

私には普通より違う目指す場所が有ったんだなって。
今まで、こんな世界はどうでもいいと思ってた、
誰も自分を分かりやしないって。
でも、その人達の話を聞いて
私もその人達の様な立場に立ちたいと思った。
其処こそが、
私がずっと求めてたところなんだなって
こういう状況になって
やっと分かったって感じだった。
この世界も、捨てたもんじゃないなって。

でも、まず自分の性格から変える必要があるけど。
それと、もっと人に信頼されられるような知識と説得力も必要だけどね。

そういう人たちに共通することっていったら、
ブレない熱い想いと創造力と努力なんだって思う。
それは、才能とか運とか
付加価値であると思うけど
その三つの要素があるからこそ
人を惹きつけて止まないんだと思う。

その人たちは考えてるんだ。
そして、何が正しいのか
自分自身を良くわかってる。

私もそんな風に成りたい。
カッコイイ…。


まあ、そんな事があって
退学寸前なのにホッとしてる自分。

でも、退学されないように
出来るだけの努力はするつもりだ。

つまらない考え方

こんな事いちいちブログに書きたくないけど、
どうせ自己満ブログだし
こんな事話せる人が一人も居ないからブログに書く。


しにたい。
しにたい
しにたい。

生きてる価値が全く見つからない
人生なんて
幸せを見つけるために
先に進む
必要性もない。
だから、
生きたいと思えない。

幸せなんて
消えるために
有るようなものだ。

幸せだったよ、
だからこそ
消えた時の辛さが
何倍にもになる。

私馬鹿だからさ、
いつも
流されちゃうのよ
幸せそうな感じを
目の前で見せられると、
どうせ一時の
幸せでしかないのに。

私は
私が上手くいって欲しいと
思っている事が
上手くいっても
生きる意味を見いだせないと思う。
何故なら
所詮、自分は
他人に依存して
生きる意味を見つけないと、
もぬけの殻のような
存在だから。

どんな理由であろうと、
納得がいかない状態で、
心を許している人に
無視されると
死にたくなる。

なんか、
自分の存在を
拒否された気分がしてね。

何度も言われた、
医者に行けって。

あのね、
私は生きたくないし、
自分がこうしたいって決めた
生き方しかしたくないのよ。
それは、
どんなに世間一般的に
認められないし、悪く見えても
自分の人生を
自分で決めれなければ
そこらへんで
何も考えないで
生きるだけを考える動物と一緒じゃないか
と思ってる。
私は
人間として生まれてきて
考えた末の結論が
こう言う生き方で
価値観なんだから、
世間一般的に言われている
生物学的な幸せが、
決して私の幸せとは限らないっていうのが
大抵の人には分かってもらえない。

それはね、
鬱ナシで健康的に生きる
ってことは間違ってはいないけど、
自分が生きている
時間軸に置ける世界観からは、
自分が結局正しいってことになるのよ。

死ぬのが間違ってるとか、
ネガティブは良くないとか、
一般的に言われてるけど、
100％ではないでしょ。
それを、
あたかも自分も健康体でいろと、
てか、そうしなければいけない
って言う押し付けが
私には理解できない。

生きてればイイこともあるじゃないか、
って言っても
確かに良いことが有るのは嬉しいが
それは私の求めるものではないから
自分からすると無に等しい。

自分はただの
屁理屈で頑固屋だと
思われそうだが、
周りの常識を
考えずに従って
なんの意味があるというのか。

反対しているわけじゃないが、
生きろと押し付けてくるのも、
理解されず軽視されるのも、
そう言う所から来ているようで
理解に苦しむ。
私は納得がいかないから
医者にも行かないし、
そういう行為を止めろと言われても止めない、
決して聞く耳を持たないわけではないのに、
結局理解されない。

大体、説得してくる理由だか、
鬱の原因だか、
大抵予測はついてるし、
大抵言ってくることは皆似たり寄ったりで、
私が話を聞いてないわけじゃない。

なのに、
自分が理解できないから、
個人の妄想で私を軽視するのは、
私にとっても心が痛い。


私はよく発狂に近い症状に陥る、
所謂パニックアタックみたいなものだろうか。
どうしても、
自分と外部との矛盾に
耐え切れなくって頭が爆発しそうになる。
たとえば、
私は相手を理解したいし、
相手とよくなりたいのに、
肝心の相手は
私の希望と全く逆の行動を示してくる。
自分はどうしてその人がそういう態度を
取りたいのか理解しているけど、
それがまた
理にかなってないから、
相手が何考えているのかに混乱する。
例えば、単純に話し合って
分かんないところは質問して
一緒に問題解決すればいいのに、
一方的に意見を押し付けてきたりとか、
自分が理解できないことを推測で決めるけるとか、
その結果全く話が進まないことが、
私は理解できない。
自分の頭の中では
どうすればベストなのか、
結構シナリオ的なものが出来上がってるのに、
相手が理解不能な行動を取られると、
訳分からなくなる。
こうして欲しいのに、
相手が分かってくれないし、
相手のことも無理して自分の我侭押し付けたくないし、
でも、自分だって相手に分かって欲しいことや、
して欲しいことがある、
それに、私も頑張って相手を理解しようと
あれこれ言ってみたり、態度変えたり知れるけど、
全然上手くいかなくって（当たり前だけど）
それで、もうどうしていいか分からなくなって、
パニックになる。

それで、私がパニックになると
大抵の人が
私との連絡を断つか、
距離を置いて離れていく。

それで、自分の中でまた、
冷静に考えれば
何で何でもないことなのに、
そんなに感情的になったり、
私から離れていくのか理解できなくって
またパニックに成るの悪循環。

自分からすれば
普通にひとりの人と
ちゃんとお互いの気持ちを
話し合おうとしてるのに、
どうして何時も勘違いされるか、
逃げられるかのどっちかなんだろう。

私は本当は馬鹿で
何にも分かってなくって、
相手に出来ないほど性格が悪いのだろうか。





実際、彼氏に会いたくないとか
距離置きたいって言われたときは
発狂したよ。
ダメだな自分とは思った。
こんな、自己制御もできないし、
医者にも行かないって言ってる
頑固な人間に誰もついて行けないのも
事実って言ったら事実だ。

自分の信念を曲げないし、
人の助けにも耳を傾けないし、
ただひたすら負のオーラを他人に
晒して、
何時まで経ってもネガティブな人間
なんて
傍から見れば、
誰も近づこうなんて思わないよね普通。

こんな人間が
彼氏となんて居るもんじゃないよ本当に。
私に良くしてくれる人なんて、
尚更私と居るもんじゃないよ。
こんなつまらない考え方しか出来ない
自分には、
他人に迷惑しかかけないんだよ。
傍から見れば、私は
一般論を否定してるようなもんだから、
一緒にいて嬉しくなれるはずがない。

もう、ただ単に八方塞がり。

納得いかないし、
解決策も見つからない。

どこに行っても、
孤独感がひどい。

結局、生きていく意味も見つからない。

死んでいっそ居ない存在になりたい。

もう、こんなつまらない自分に
終止符をうちたい。