もやもや

モヤモヤしてる。
なんか、自分の気持ちと
周りの流れが
全く噛み合ない。

私はこうだと思わないのに
周りはいつも私の反対を行く。

やる気が出ない。
やりたくない。
楽しくもない。
つまらない。
淋しい。

彼氏が海外にいちゃったから
私は他に男を捜す事にした。
ずっと、独身でいる自分が
つまらないと思ったから。

彼氏とは分かれてはいなかったが、
自然消滅しそうな
そんな手前な関係。
彼への気持ちもどんどん薄れて、
どうでもよくなってた。
どうせ、彼も私の事なんか
大してかまってもないし、
毎月手紙くれるっていう約束も
初っ端から破ってるし。
大切にもされてないから、
ぶっちゃけ相手が傷つこうが
傷つかまいが
ぶっちゃけどうでもよかった。

私は彼のせいで
十分失望したし。
浮気がバレたからって、
分かれても良いから
彼の方に反省してほしかったかも。
自分がした事に
もっと責任を持ってほしかった。
口だけの人なんて
私は嫌いだ。

そう言うと私の自己満足に聞こえるが
１年半も一緒に居たから
もっと良い人間成ってほしいと思う。
そしたら、振り返ったとき
私もこういう形で分かれた事を
後悔せずにすむと思うな。

それに、付き合ってるのに
あんな風に私の約束を軽んじて欲しくなかった。
私はあなたと一緒に居たかったから
貴方と一緒に居る事を選んだのに
大して責任感も無い決断で
関係を蔑ろにされたら
私だって気持ちが薄れてくる。

私はお人好しでもないし
貴方に盲目だった訳でもない。

私は貴方という
人間が好きだっただけなのだから
貴方がこう言う形で
他の誰かに変わってしまったのなら
ただ単に縁が無かっただけなのだと
私はつくづく思っている。

私は嫌いなんじゃなくって、
もう気持ちが無くなった
ただそれだけ。

思い出だけが
心に残ちゃった。

落ちる。

どうも私は幸せを受け入れるのが気に入らないらしい。
新学期が始まって、
色んな事がまた新たに始まって、
友達も増えて。

周りに人なんていくらでも居る。
楽しい事をしようと思えばいくらでも出来る。
ストレスに感じる要素なんて、
以前に比べたら対した事ないのに。

ただただ、気分が落ちていく一方
ただただ、落ちてゆく。

すごく不安だ。
今この時が止まって無くなってしまえばいいのに
とまた思ってしまう。

一体自分は何が不満なんだ。
不自由もないのに
やっぱり、生きて行くのが辛い。

孤独だ。
誰にも癒せないし、
誰にも解ってもらえない。
夜になると、
自分が宙に浮いているかのように
不安定で
寂しくなる。

この先一体自分はどう生きて行けばいいのか
全く分からない。

ずっと、夢を見ていたい。
何処かに、地に足を着きたい。
無になりたい。
家族で居れた時に戻りたい。


もがけばもがくほど
ハマっていく
壊れてゆく
心を遠い昔に忘れてきた。

ブログ休憩中...

すっかりブログが更新されてなくってスイマセンm(_ _)m
内容も内容だし。。。
精神が病みすぎたのかな。疲れてたのかもヽ(´Д`；)ﾉ
取り敢えず、半年ぐらい前からカウンセリングを始めてましたw
見かねた彼氏が私に説得して、カウンセラーに会うことに（汗

境界性パーソナリティ障害だって診断された。
まあ、簡単に言えば子供から大人になる過程を失敗したアダルトチルドレンな感じだとネットで言ってたw
結構、誰でも罹る可能性があるそうで、
原因は環境とか親とか色々あるから
身近で特別な病気でもないそうな。

まあ...私の場合は原因はちょっと特異だからか、
放置しすぎたせいなのか、
最低は1～2年カウセリングが必要だと言われた。
（嫌だな～自分の問題と向き合うのは簡単じゃないよ）

なので、ボチボチやっていきます(´・ω・｀)
ブログの更新が遅いのも暖かい目でお願いいたしますなのです(＞人＜;)
でわでわ(｡･ ω<)ゞてへぺろ♡