今日は夫婦で買い物なのです。

奥さんと買い物中です～。
自分は服の素材がよく分からない(というか、かなり苦手)なので、わからん物はわからんと割り切って、奥さんに相談しながら買い物中

しかし、元アパレル店員と言うだけあつて、キビしい～

とりあえず甘い物をお口にして頂いて、お手柔らかにとお願いせねば…

iPhoneからの投稿

「自分の可能性」の扉を開く

ブロックというのは、価値観であるのと同時に、
「昔、作ってしまった思い込み」でもあります。

それは、「自分はこういう人間だもの 」 という、「壁」でもあります。


「自分は素敵な人間だ」という思い込みならまだ良いのですが、
実際には、「自分はあれが嫌いだ、これが出来ない、それは苦手だ」という
マイナス方向の思い込みが大半です。


私達が、
「限界」と思っているもの。
「あの人だから出来るんだ」と思っているもの。
「それは苦手だから、何とか違う方法で…」と避けるクセのついてしまったもの…。

「そこに壁があるから、私には無理、仕方ないよ」と思い込む事で、
いろんな「可能性」を失っているように思っています。


だからこそ、「ブロックを外す」という事にこだわっています。



その壁は、自分で作ってしまったものです。

「ここに壁があるんだ　　」と学習して、そう思い込んでしまったものです。


本当のあなたは、そんな限界を持っていなかったはずです。
もっと違う可能性があったはずです。



けれど、今となっては、そこに壁があるのかどうかは、試してみなければわかりません。
けれども、私達は「壁があるもの」と思い込んでいるので、試していません。

試していないから、そのまま、壁がある事になっています。

そして、「そこには壁がある」と思うから、怖くて試すことも出来ません。





他人は、自分自身と違う視点で見ていますから
「そこに壁ではないですよ～　」と簡単に言います。


けれど、言葉で言っても、それだけではダメなんです。

人から言われても、「そうかな～　」と思うだけです。



自分で、自分の手を伸ばして、
本当にそこに壁がない、空気しかない、と
“わかる”必要があります。


それが、自分で「壁がない」事を知る事です。

自分が「限界だ、無理だ、苦手だ、出来ない　」と
思い込んでいたものを捨てて、
本当の自分が本来持っていた、まだ開いていない「可能性」を
その手で開く事になるんだと思っています。


それが、「変わる」という事、「自分の可能性の扉を開く事」だと思います。



だから、私は、ブロックを外す事にこだわっています。

あなたが、あなたの手で、そのドアを押して、
「壁じゃなく、これはドアだったのか」
とわかるような方法を考えて、お伝えしていきたいと思っています。


「誰かが、不思議なエネルギーをくれたから
　よくわからないけど、勝手にブロックが外れたみたい～♪」
という、”見えない”形ではなく。


あなたが、あなたの手で、どう考えて、
なぜその手を伸ばしたら、今まで閉じていたドアが開いたのか

それが見える形でのブロック解除に、こだわっています。

「自分でドアを開いた」という事実が、
自信になり、自己評価を高め、「わかる」からこそ、同じ失敗を繰り返さなくなります。

それが、「効果が切れて、またブロックが復活した…」という事を防ぎ、
一時的ではなく、ちゃんと「変わった」と
自分で自分に言えるようにするために、大切な事だと思っています。




私は、あなたの隣で、あなたが
「この手を伸ばしてみようかな 」
と思えるよう、全力でサポートし続けたいと願っています。


そのためのサービスを、始めます。


ブロック対面コンサルを、来週からスタートします。

詳しくは明日、またこのブログでお伝えできればと思っています。

ブロック対面コンサルの場所決定★

大阪でいろんなロビーラウンジやカフェを探しましたが、最終的には、ここになりました

ホテル阪急インターナショナルです。

二階のラウンジか、高層階のカフェか、ですね。

どちらも静かで、席と席の間が広いので、隣の人の会話が気になりませんし、こちらの会話も聞かれる事がなさそうなのが決め手です

早速、来週からのサービス開始予定です

詳しくは近日中に記事UPします♪


iPhoneからの投稿

ブロックの具体例シリーズ その３

さて、前回からの続き（シリーズ三回目）の記事です。

前回、前々回が「まだ見ていない」という方は、こちらへどうぞ♪

　→ブロックの具体例シリーズ　その１
　→ブロックの具体例シリーズ　その２



ここまでで、ようやくブロックの原因や、その過程がわかりました。

そして、それらを外していくには、二つの方法があるという話でした。

それが、
・価値観を変える
・許す

この二つです。



それでは、順番に書いていきたいと思います。

まず、「価値観を変える」という点です。

ブロックの原因となった出来事をわりと冷静に、詳しく覚えている場合や、
感情的な反応の少ない場合などは、こちらだけでもずいぶんと変わります。




例えば
「自由はいけない、我慢が社会を成り立たせている 」というブロックの場合ですと、
これは子供の頃に、自由にさせてもらえなかった経験や、
自分が自由にして痛い目にあったという経験がベースになっている事が多くあります。

そして、これがブロックになったのは、
その年齢の自分が、その年齢なりの考えで、「こうすれば大丈夫」と学んだからです。


ポイントは、「その年齢の自分が、その年齢なりに考えた事」という点です。
（　とっても重要です！）


冷静に、純粋に、広い視野を持って、思い込みをせずに考え直せば
「そのブロックは、狭い視点で考えているだけの思い込みだ」とすぐにわかります。

しかし、ブロックの場合、それが（慣れるまでは特に）難しくなります。


何故かと言えば、
その子供の頃の思い込みを、もう何年も、あるいは何十年も
「これが自分の考えだ」と思って、実際に使ってきているからです。



そもそもの出来た原因が、幼い頃の視野の狭い考えだった上に、
「それが私だ」と何十年も思い込んで、それを信じ込んでいるので、なまじ他人に指摘されると、
「私の事をわかってない！ 」
「違う、それは私の価値観だ！ 」
「そういう人間だもの！ 」
と、かなり激しい抵抗がでるケースも多くあります。


これは、「今の自分を変えたくない」という防衛本能から来ているものです。


これはこれで、仕方ない事なのですが、
とは言っても、そのままでは何も変わりません。


そこで、ある程度はそういう反応を出し切る事をした上で、
「それはもう不要なんだ」と認めてあげる（許してあげる）事が必要になります



具体的にどうするかと言えば、
「何故その価値観が出来たのか」
「その価値観は、どんな問題を生んでいるのか」
「何が許せて、何が許せないのか。その境界線は？」
「なぜその境界線なのか？　その背景にはどんな考えが？」
などなど……、

質問は様々ですが、こういう問いかけを自分自身に投げかけて、
それに答えてあげる事で、まずは頭から、
「これは確かに、今の年齢の自分が考えてもおかしいと思う　」
と自覚できるところまで持っていく事が大切です。

（個人的には、ブロック外しの極意は、「自覚すること」だと思っています）



実はブロックというのは、一種の偏った思い込みですから、
正論で攻めていくと、結構すぐに考え方が成り立たなくなります。


ただ、これまでもそういう事があったはずなのですが、
その時に感情的になったり、人とケンカしたり、無視したりして
「自分が変わる」という事をしてこなかった結果が、ブロックとも言えます。

つまり、ブロックに取り組む、というのは、
「自分が変わる」というのを、より、スムーズに進めるためのものと言えます。

（強引に変わろうとすると、無理が出ます。その「無理」を
　減らすのが、ブロック外しの目的と言ってもよいかと思います）



「自由はいけない、我慢が社会を成り立たせている」というブロックの場合ですと、
例えばですが、質問に答えていく事で、こういう形になるかも知れません。



＜古い思い込み、ブロック＞

・「自由はいけない！　一人が好き勝手したら社会が成り立たない、我慢が必要だ！」
　

＜自分への問いかけ＞

・何故、自由がダメなの？　自由は良い事では？　
　他人に気を使わない「好き勝手」と、自分で責任を取って行動する「自由」とが
　何故いっしょになっているの？　なぜ区別しないの？

・本当は自分も「自由」になりたいと思っていない？
　うらやましいという気持ちは全くないと言える？
　（もし言えるなら、何故そこまでこだわるの？）

・いつから「自由はダメだ」と考えてる？　そうなる出来事の前は、自由にしていたんじゃないの？
　本当は、自分も自由にしていたのに、途中から止めたのでは？
　出来ないんじゃなく、途中で止めたのでは？
　だったら、何故また「自由」になれない？　
　（そこに「怖い」という感情があるとしたら、それは何故？）

・そもそも、他人が自由にしていようが、不自由だろうが自分には関係ないのに、
　どうして他人の「自由かどうか」をいつも見ている？　
　なぜ他人と比べているの？　それは何が気になるから？

・自分が「見ていてイライラする」と思う人と思わない人は何が違う？
　どのくらいの「自由な感じ」がイライラの境界線になっている？
　友人でいうと、誰まではOKで、誰からがNG？　その境界線は、どんな感じ？
　　　
　


……考え始めると、何十パターンでもありますので
キリがありませんが、およそのイメージはつかんで頂けるのではないでしょうか。



どういう種類の質問をしていくのかまとめてみますと、
おおまかには、このようになるでしょうか。


・「自分は本当はどう思っているのか」
　この例でいえば、本当は自由がうらやましいという気持ちがないか、等が挙げられます。

　　→うらやましいという気持ちがあるなら、それは、嫉妬であるはず。
　　自分が嫉妬している、という自覚が今までなかったから、ブロックのままになっている可能性もあります。


・「この思い込みのどこが間違っているのか」
　　この例でいえば、他人と自分の「自由さ競争」をしているのはなぜか
　　（しかも自分一人の頭の中だけで）等です。

　　→他人と比べる、という点に強い感情や考えがあるなら、そちらもじっくり見てあげる必要があると思います。



・「この思い込みは、具体的に、どのあたりに境界線があって、
　アウトとセーフの違いは何か」
　　この例でいえば、好き勝手も自由も全てまとめて考えているので、ちゃんと自分で考えて境界線を
　　ハッキリさせてあげる、等です。

　→この例の場合、本当は「責任ある自由」の人を「自分勝手」と誤解している事も多いと考えられるので、
　　　そこをハッキリさせるだけで、ずいぶんと「イライラ」の回数が減らしていけると思います。




このように、今まで全く手を付けずに、
「こういうもんだ、仕方ない。自分は正しい、これが私の価値観だもの」と
思い込んでいたものに、あらためてスポットライトをあてていく事が、
ブロック解除の中の「価値観を変える」というワークになります。


今までは、これがブロックでしたので、
そもそも「今の年齢で考えても、本当に正しいのか」などとは、考えて来ていません。
（見たくないものですから、当然そうですよね）


ただ、ブロックというのが、
「子供の頃に自分で作った思い込みを、何十年も正しいと思い込んできたもの」
と、一度知ってしまいますと、
ブロックへ取り組むというのは、
「思い込みを捨てて、新しい考え方や価値観を用意する」というワーク
だとおわかり頂けるかと思います。


（どうも、ブロックというと、
　「見たくない部分をエグりまくる、苦しい修行」っぽく思われている方が多いようで、
　誤解を受けてるなあ…　　という感覚があるので、ちょっと説明してみました）


さて、次は「許す」という方法ですね。
こちらも次回の記事で引き続き書いていきます。

ただいま挙式中〜

弟の結婚式に来てます

な、泣ける～

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