まてよ、酵母菌のオシッコを呑みながらだと、推敲ではなく衰行になってしまうかもしれない。
まっ、いいか。
で、これは小説ですが、５割方事実でごじゃります。
……………
★ぜ、ぜ、ぜひとも！★
ピンポーン、ピンポーン。
また、やって来たぞ。
冷たい雨の中たいへんだなあ。
しかし、必ず子どもかばあちゃんかの二人組。
理由は分かる気もするが、あの足の悪そうなばあちゃんには、このみぞれ空はうらめしかろうに。
ピンポーン。
まだ鳴らしてますなあ。
ありゃりゃ。
今日はいつもと違います。立派な背広着た、見た目紳士お二人のお出ましだ。
｢あなたは、★を信じますか？｣
｢はあ？ガラパゴスですか、それともミドリですか？｣
相手はキョトンとしている。
｢いや、亀ではなくって…★です｣
若い方が気づいたらしい。
還暦を過ぎたと思える方の方が、一見品の良さそうな笑みを浮かべた。
｢そうですか。こごんとこ耳がわるぐなっちまったんで｣
｢そんな方には、ぜひともお聴きいただきたいのです｣
｢ほう、ほう。★っつうのはなんだべか。あのジーパンみたいな名前のなんとかだべか？｣
｢？｣
｢あっ！おお、お詳しい。そうです。ジーパンではなく、ジーザス、はい。すごいですね。そのお名前を知ってらっしゃるとは｣
｢ほう、つうと★っつうのはそのジーパンだかシーザーの話しっつうわげですか？｣
｢そうです。ありがたいお言葉です｣
｢そりゃ、すごいわ。オラもその言葉を、昔っから聞きたかっただよ｣
｢そうですか、そうですか。では、今からでも▼に参りましょう｣
｢ちいと、待っててくんなまし。こんな機会は一生に一度あるかどうがだっぺから、辞書とレコーダーを持ってぎますから｣
｢ハッハッハ。ご心配しなくても大丈夫。難しい話はしませんから辞書とかは必要ありませんよ。それにお望みならばいつでも聞けますから｣
｢いんや。オラにはむずがしい。まだ、フェートあだりまでしか書げねえし。とても聞き取る自信もねえし｣
｢？？？｣
｢あんれ、やっぱ、フェートあだりまでじゃダメが。ダレットとザイン、ヘットとへーもまぢがっちまうごどあるし｣
｢？？？｣
｢あれま、やっぱりあんまりひどすぎでがすか？｣
｢あのう。何か勘違いしてませんか？｣
｢げっ？！で、では、ヘブルではなくアラムなんですか？あれは似てるげど、ながなが日本では辞書が見つかんなぐって、２、３００の単語しか知らねえ。そうなっと、昔がらききだがった★の言葉はさっぱりわがんねな｣
｢あのう。アラム？｣
｢えっ？まさが、アラムではねぐって、まさがコプトっうごどはねがんべな。そっちはさっぱりわがんね｣
｢いや、何をおっしゃっているのでしょうや｣
｢またまたご冗談を。あんだらが★はベツレヘムの方だんべよ。そのおがたがいらっしゃった時代は、シリアが強がったがらアラム語が公用語だったべさ。ほんでもユダの枝がら出だあんだらの★は、おそらぐアラム語だけじゃねぐって、ヘブル語も話してだはずだ。オラ昔っから、あの母音表記の少ねえ言葉を自分の耳で聞きたがっただよ。ほしたら、あんださんが聞かせてくれるっつうがら、もうありがたぐって、ありがたぐって｣
｢あのう。★の話は日本語ですが｣
｢まだまだご冗談を。ベツレヘム生まれ育ちの方が、日本語なんか話せっこねえべよ｣
｢……｣
｢………ﾋｿﾋｿ｣
リンリーン、リンリーン。
｢あ、あ、はい。すぐ参りますので｣
｢ご主人様、話の途中で申し訳ございません。急用が入りまして……｣
二人はあっという間に、私の視界から消えた。
うーん。残念。
たとえほとんど理解できないアラム語であろうとも、★の言葉とかを聴きたかったのに！
