音

底まで体調が落ち込んだのはコロナ禍前以来

なんだかんだコロナ感染以外は

体調を全く崩さなかった気がする。

（二日酔い以外）

とにかく

左からの音が歪む

目眩は切り抜けた

これは一生治らなく

悪化することだけを回避するのである

発作が出たらすぐ投薬

心に留めておかなければならないのは

誰しも一生付き合わなきゃならない枷なんてのは大小持っていて

自分だけがとか

過剰に孤独感に身を置くとかは

やめようとすることと思い

多少なりとも音楽に携わっている身としては

耳と喉は勘弁なのだが

そうはいかないのが人生。

この患いは音楽に関わってるが故、

なのかもだけどね。

明日は久々のソロワークで

MASとのタッグ。

今回復に全精力を使ってる花金。

いつもなら飲みにでも出てるだろうが

仕方があるめい

本当に最近は人生を想う。

過去も先もその意義

自分の意思のために生きていなく

誰かに迷惑をかけない為

周りを悲しませない為

今、何が楽しいのかね

音楽は

もう

惰性のライフスタイル

降りられない船

楽しいのかね

だからなのか

ここ１、２年は詞が書けない。

まとまらないのではなく

無い

書きたいことが

言いたいことはF.Oでもソロでもメスコランザでも言い切った。

それ以上に今の人生にトピックが無い。

「トピックが無い」というテーマの曲は一曲書けるよね笑

書き置き

モーターから焦げた臭いがする。

焼きついたような。

もう修理したら交換するのはやめたい。

もうお腹いっぱいなもんで

引き際かなと。

願望と諦めの悪さ、惰性、

そういうものでいたずらに浪費する時間を

ここまでは目をつぶってきたけども

引く踏ん切り、勇気がいる。

俺だけの問題ではないから

人をその気にさせたり

前向きを謳ってきたこともあるし

無責任と言われればそれまでだが

ちゃんとリスクを抱えて共に引いていきたい

そんな気がする夕べ。

単純に疲れた。

何も達成できなかったし

自分はそこまで期待できる者ではなかった。

でも色々気付くことができた。

俺は自分の失敗を誰のせいにもしたくないし、

でも誰かのせいで負を感じたくないし、

自分の手柄は自分で持って帰りたい。

わかりやすいほうがいい。

要は組織に向いていない。

チームプレイに向いていない。

一人が手を抜いただけで

敗北をする世界

その一人として自分がそうなるのも

例外ではなく。

嫌というほど感じてきた

死ぬほど耳にしてきた

チームにおいて大事なのは

意思疎通や仲の良いチームワークではない

一人一人の足腰と責任感。

自分のせいで周りに迷惑がかかるというプレッシャー、そしてそれを現実とさせない日々の努力

皆に一つの事に時間や金を費やし、人生を費やしている。

全員が同じでないと、それは無駄になりえない。

頑張る、という頑張り度数を称える環境ではない。

要は結果しかないわけで。

チームで勝ち取った勝利を分かち合うことは素晴らしい

でも俺はここまで生きて気づいたというか

興味があるのは

全部を自分の責任にし

全部を自分の功績としたい

分かち合いなんてもんではなく

自分がどんなもんなのか

知りたい。

ただモーターはもう焼け付いている

心残り

心残り

後悔

息をして生きているからこそ

心に残ったり

後悔したりできる

死ぬまでに後悔しないよう

心残りのないよう

ということの意味は

あくまで死ぬ寸前までの事で

死んだらそれすら何も残らない

後悔するその本体も

心残りのその記憶も

意味があるとしたら

周りの世話になった人達に

心残りが無いよう一生懸命最後まで生きる

その姿を

見せてあげること

それだけが唯一

自らが消えた後に残せるもの

それでもいつかはその姿も

忘れられていく

忘れられたく無い気持ちは

昔はあったけど

歳を重ねて

今は無くて

忘れて欲しいとまでは言わないけど

想い出さなくてもいいよ

と思う

年に一度は想い出してくれる人はいるだろうが

笑い話としてのエピソードを茶化してくれるくらいでいい

次の日には生きている人で生きている話を

や、まだ死なないけどさ笑