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今日は、土曜日。朝ゆっくり起きて、ダラダラした1日を送れる日。
娘ちゃんの体調もイマイチなのでゆっくり家で過ごしたいのもあって、午前中は「豊臣兄弟」を見てた。
ここまで平和オブ平和。
ただ、その後、食洗機に入れた時にお米の汚れが他の食器にもついていたのもあって、旦那さんがブチギレ。私の頭を鷲掴みにして、「これ見てみろ。」とか言って、食洗機に頭を近づけるという暴挙にでた。大体そんなことで、そんな扱いされるのは納得いかないし、私だって、食洗機ちゃんと洗えてなくて、うわ、きったな、ってなることくらいある。
これまでの私なら、「痛い〜」とかいいつも、旦那の文句を聞いてあげていたかもしれない。
なぜなら、私は言い争うのが嫌いだから。ことなかれ主義的な感じでなるべく穏便にことを済ませていた。我慢して。
だけど、これではこれからの夫婦生活に絶対に良くないということが身に沁みて分かったので、今回は反撃にでた。娘も目の前にいたのにも関わらず、声を荒げ、「やめて！これは暴力だから！もう２度としないで！」と訴えた。
最初は、向こうも「そっちがやめてくれたらやめる」とか言い出すから。こっちもは？じゃないですか。じゃ、もう一回やったらまた同じことするってことでしょ？おかしくないですか。いや、こっちだって人間だから間違うことだってあるでしょ。人間100%なんてありえない。
でも、その前にその暴力に対して謝って！って言ったんですよ。
そしたら、なんで？とか言い出して。
まあ、彼の中では自分が正しいから、間違ったことをしていないのに、なんで謝らなきゃいけないんだ。あやまるのは、そっちでしょスタイル。
もう、こういうとこ、本当に面倒くさくて嫌い。
まあ、でもまずは、もう２度としないでということを約束させたよね。
その一言を引き出すのに、本当に一苦労ですよ。
結局謝ってもらっていないことに気づく。
私の周りの友達、妹の旦那さんも、うちの旦那さんに似ているところがあって、その都度不満をぶつけて、今の関係を築いてきて、妹の旦那なんて、土日のご飯作りもしているらしい。大したモンだよ。
でも、最初は、そうじゃなかったみたいだし。私も頑張って自分の思ったことを我慢して伝えていきたいと思う。
そして、怒っているということをわかってほしい。
今、気持ちを落ち着かせるために、これを書いて（打って）いるけど。
その途中で、旦那さんも横を通るわけで。
まあ、本人がいる前で、打っている私も相当か。向こうは何してるんだろうって感じかもしれないけど。
とにかく、こういうことが前回もあって、いつだったかな。去年の夏かな。
そこからだいぶ旦那さんも変わりましたけどね。
介護もあって、（往復3時間かけて、月イチで実家に帰るだけだけど）私もいよいよ余裕がなくなってきている。
3年ぶりくらいにすごく仲の良いTにあって、私の話をしたら、私の代わりに泣いてくれたわ🥲
旦那さんの話をすると、よく一緒にいられるねとか、よく耐えているね。と言われるんだけど。
まあ、私を奥さんにしてもらっていて感謝してるから〜とか言ってたけど、実際には、私は自分が思うよりも我慢強いのかもしれないと最近思うようになった。
あと、本を読んで気づいたんだけど、自己効力感ってやつが強いのかも。
自己肯定感では、まるッとダメな自分も受け止めて、自分のままで良いって考え方（だよね？これであってる？）
自己効力感は、「自分ならできる」という能力への確信（←らしい。ググった。）
自分ならこれくらい我慢できるわ的な感じで、すぐ立ち直っちゃう。
だから、向こうもこれくらいやっても良いみたいな感じになっちゃうんだろうな。
私が、ちょっとでも嫌な事されたら、死にそうになったり病んだりしそうな人間だったら、攻撃的なこともされないような気がしてならない。
いや、違うか、そういう人はそういう人でまた攻撃の的になったりするのかな。
あー人間って面倒臭いよね。
でも、こういう嫌なことをどう乗り越えるかで、これからの未来が変わっていくんだから、前向きにいこう。
ただ、今回のことで私は深く傷ついたと言うことだけは知っておいてもらいたいもんだ。