ただいま、休薬中。。。
毎回、やっと休薬かぁ…
と飲み終わった達成感よりも、疲れにも似た安堵感が訪れる。
ロンサーフ9クール目を終え、飲み終わってからやってくる下痢という副作用に気の休まる時はない。
先日、一口ご飯を口に入れただけで、奥歯が折れた。
これまでの6年間で、抗ガン剤の日々を過ごし、色んなところにガタがきているようで。
暫く奥歯のないまま過ごし、時を見て口腔外科を受診した。
結果…。
抜歯3本予定。
ブリッジになるとの話しだった。
こんなにも、あっさり抜歯になるとは思ってなかったので、不安は大きい。だけど、抗ガン剤を続けるうえで、歯の治療はとても大切なもの。
覚悟して、2度目の受診時に、一本抜歯した。
もう一本抜歯予定だったのだけれど、歯の根っこが曲がっているらしく、抜くことが出来なかったようで、そのまま置いておくことになった。
知らなかった。
抜歯の後って、こんなにも痛いなんて…。
抜いた場所以外に、別の場所まで痛みが広がっていて、ロキソニンと抗生剤、うがいをしているけど、痛い…。
暫く、痛みがあるだろうなぁ。
そして、ようやく痛みが無くなったころに、またロンサーフ10クール目が始まる。
落ち着くヒマがないとは、この事か。。。
もう、後のない治療。
この治療が出来なくなった時、また、改めて自分の今後を見つめるだろう。
手術の話しはここ数回の受診では出なかった。
「もう一回、やっとこか。」
や、
「まだ、続けられるか？」
と言われ、
「がんばります…」
と、力ない弱い声で答える。
本当は、
「大丈夫です！やれます！」
なんて、言えればいいんだけど、力強く返事したくない自分がいる。
私に出来ること。
今は、まだ、治療を続けることが最善なのだと信じている。
ほんの少しだけど、マーカーは下がっているし、まだ、肺に転移した部分は、数は増えているものの大きな悪さはしていない様子だから。
だけど、もう、そろそろお腹が限界かもしれない。
毎回、副作用の下痢が長引き、腸が膨張して腫れているのか、身体を真っ直ぐに伸ばすことが苦痛になってきた。
下痢によって奪われる体力と、固形物を食べることへの恐れで、体重は抗ガン剤の回数を重ねる毎に減っていく。
これ以上、体重が減らないように、何とかくいとめなければ…。
まだまだ私は大丈夫。
息子くんの為にも、相方の為にも、まだまだ笑顔を失うわけにはいかないのだから。
今、病室で過ごしている仲間に逢い、パワーをあげにいったつもりが、いっぱい話してパワーをもらって帰ってきた。
久しぶりにメールで話した悪友ちゃんも、離れていても、色んなこと乗り越えて頑張っていることを知り、お互いを励ましあった。
最近LINEを始めた心友ちゃんとは、子供の成長を感じ時の経つ早さを感じると共に、変わることのない友情を感じた。
心配してLINEをくれるお義姉さん。
いつも、見守ってくれて本当にありがとう。
自分の大切なブログの中に、私への応援メッセージを書いてくださったブロ友さん。
その優しさ、本当にありがとう。
私のこんなブログを読んでいただき、陰で支え応援してくださっているブロ友さんやブロガーさん。いいね をくれる皆様。本当にありがとうございます。
私は、沢山の方々に支えられています。
最近の私の「心の声」を書いたブログは、私が思っている以上に心配をかけてしまっていたようです。確かに、内容が暗いですよね。。。
コメント欄を閉じてしまっているので、LINEやメール、メッセージなどを頂き、ありがとうございます。
逆に心配させてしまったようで…今後、またコメント欄をもどそうか…とも考えています。
文面は暗いですが、私は以前と変わりなく過ごしています。心の声を書くとどうしても暗くなってしまって。。。
これが私なりの表現なのだと思い、あまり心配しないでくださいね。
みなさんの支えがあるから、今の私があります。
ありがとう。。。
これからも、よろしくお願いします😊