着いたらすぐいる?























どーもナオヤです。























さてさて、続きの記事でございます。

















全開の裏すじ(前回のあらすじ)



『2060年 飛躍的に発展を遂げた人類。労働、家事、全ては人に代わりロボットがやっていた。人材より優秀なロボットが求められる時代、世界はロボットを中心に動いていた。便利と自由を手に入れた人類、しかしそれは長くは続かなかった。突如マザーコンピューターが自我に目覚め、全てのロボットが人類を敵と見なし攻撃してきた!地球で絶対的な存在である為にロボットと戦う人類、汚れ行く地球を守る為に人類と戦うロボット。ついに人類史始まって以来最大級の戦争が幕を上げた!!!』





















てのはウソでしてー!

キレイさっぱりウソでしてー!



















ホントはコレ


























てなワケで、どぶろくを造ろうと決めたナオヤ。













造るからには並々ならぬこだわりを見せちゃるわい!











まず『水』 水が美味しい所には美味しい酒がある。





なもんで市販のミネラルウォーターの中で、ナオヤが1番ウマイと思う『日田天領水』を使用。







コレ一般的なミネラルウォーターの二倍近い値段します。





しかし高いだけあってウマイ。

軽い口当たりと喉越しで、すぅっと入って行く感じがナオヤ的にはメガヒット。







CanCam風に言うと『この春は日田天領水で愛され系の本命系!』



『日田天領水が今マスト!日田天領水でお呼ばれOKスタイル!』



























そして『米』 これまた美味しい米がある所には、美味しい酒がある。







てなワケで、選んだのはコシヒカリ。

本当は『山田錦』と言う、酒造用の高い米が欲しかったのですが、そんなハイスペックなインテリ米なんか市販されてないのでコシヒカリをチョイス。









コシヒカリといっても普通のコシヒカリでは、農家の陰謀で古米が混ぜられているコトが多く、フレッシュさに欠ける為、ナオヤが求める至高のどぶろくには使えない。











なもんで、コシヒカリはコシヒカリでも、産地、農家、有機栽培、精米等にこだわった値段が高いコシヒカリを購入。古米混入率0。超純血。













ちなみにテリーマンの額には米と書いてあります。























後は3リッターの梅酒ビン、米麹(こめこうじ)、イースト菌、ブルガリアヨーグルト、歌舞伎揚げを購入。























さぁ!いよいよ密造開始です!













米を研ぎーの、水に浸けーの、1合少ない水で炊きーの(本来は蒸し米を造るのが理想なのだが、少ない水で炊くコトにより、蒸し米と同じような米が出来る)、10分蒸らしーの。



もちろん水は全てミネラルウォーターを使いーの。





















米を炊いてる間に、梅酒ビンを熱湯消毒。コレ大事。













10分蒸らした米を梅酒ビンに投入!投入!投入!









ビンの中の米が、人肌より若干温かいくらいになったら、冷やしておいたミネラルウォーターを1リッター注ぎ込む。



















そしたら砕いておいた米麹を300グラム投下。

イースト菌も6グラム投下。









真心を込めて混ぜ混ぜしたら、ここで登場ブルガリアヨーグルト(無糖)。









意外に思うかも知れませんが、ヨーグルトを入れるコトにより、ヨーグルトの中の乳酸菌が雑菌の繁殖を防いでくれたり、味に丸みが出たり、爽やかな酸味が出たりで、ヨーグルトさんは素晴らしい脇役なのです。

大杉漣クラスの名脇役なのです。











そんな名脇役大杉漣をおおさじ1加える。





















「大杉漣さん入りま~す!!!」



















漣さん入れたら、再び真心を込めて優しく混ぜ混ぜ。

菩薩の微笑みで混ぜ混ぜ。

















さらに取り出したのは歌舞伎揚げ!!!













歌舞伎揚げを袋から出す。







一枚手に取る。









食べる。















え?ただ食べたかっただけですけど何か?























ビンの中の希望の塊が、全体的に混ざり合ったら仕込み完了!!!







後は蓋を緩~くしめて、1日2回混ぜて、ひたすら寝かす。





(プツプツと二酸化炭素を出し醗酵するので、蓋を固くしめると爆発します)





























そして次の日…























ナオヤは寝起きでソッコーでビンの蓋を開けると…















いやぁあああん♪この子ちゃんと醗酵してるじゃな~い♪













もうね、ここまで来ると完璧に情がうつるって言うか、とにかく可愛くて仕方ない!!









もう親ですな。

無償の愛を注いで大切に我が子を育てる親の心境ですな。















もうね、どぶろく造りがこんなに楽しいなんてナオヤ知らなかった!





なんでもっと早くに気が付かなかったの!?





バカバカバカ!ナオヤのバカ!!























どぶろく造りの地味な作業とかが、ナオヤの陰湿な性格に合ったのか、ド級にハマれる趣味に『密造』がランクインされちゃいましたよ。









だって暗い部屋でビンを抱いてニヤニヤしてますもん。









表面にプツプツと泡が浮き上がってくる様子を、平気で2~3時間眺めてますもん(笑)























もし皆さんも少しは興味があるなら、やって損はないと思いますよ。







日に日に変化して行く我が子(どぶろく)に感動を覚えるコトでしょう!!!

























飲み頃まで、後一週間てトコかぁ…



























命にかえてもこの子を立派な酒に育て上げてやるんだからねー!!!!

寒いと皮の中に毛が巻き込まれて凄く痛いです。











どーもナオヤです。















ジャーーーン!コレなぁ~んだ?




自虐的ギャグblog 『バカの華』-100114_191640.jpg














漬物?

ノンノン




石膏?

ノンノン




溶けたトイレットペーパー?

ノンノン




大量に溜めた精子?

アンアン











正解は『酒』でございます♪




しかも『どぶろく』でございます!







画像を見てすぐ解った人は、中々の酒好きですなぁ。



『どぶろく』を知らない人の為に説明をば。




どぶろく


日本酒と同じく米麹、蒸し米、水で仕込むが、醗酵して出来たもろみを濾過することなく、そのまま飲む。

米粒や麹、酵母がそのまま入っており、甘酸っぱい味で腹持ちもよく、庶民の酒として愛飲され、明治末年には2万石近くの消費があった。














何故にナオヤが『どぶろく』なんてトリッキーな物を作っているのか?







それは昨年末のコト








ナオヤは友人と二人で、居酒屋で呑んでいました。



居酒屋と言っても、若者が行かないような、いわゆる『親父世代が好きな一杯飲み屋』ってヤツです。






閉店間際まで呑んでたのですが、客がナオヤ達だけになった時、店の親父がおもむろにカウンターの上におちょこを二つ置いた。





「ん?何コレ?」


「いいから呑んでみな」












恐る恐る言われるがまま呑んだ






















な ん じゃ こ りゃ !?
















うっめぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇえええええーーー!!!!!!!!! 








ざっけんなよ親父!!超うめーじゃねーかよゴルァ!!殺す気か!!←ウマ過ぎてガン切れ









「どうだい?うめぇだろ?」


「うん!すげぇウマイ!」


「だろ?それ俺が作ったどぶろくなんだよ。ウチで呑んだって言ったらダメだぞ(笑)」











もうね、あまりの旨さに、椅子に座ったまま後ろに倒れそうだった!



『どぶろく』って名前だけは知ってたんだけど、呑むのは初めてだったのですが、想像を超える激ウマね!!!
軽く射精しましたからね!





口当たりがまったりとしていて、ほのかな甘味と爽やかな酸味と優しい香りが、口の中でブワァって広がっちゃってまぁ大変!!!





若者にも解りやすく言うと


ヤッベ!口当たりマジヤベーし!パネェ!ガチで有り得ねーし!超ヤベー!ブワァっとか言ってヤベーし!ウケるーww超ウケね?wwwブヒョヒョヒョヒョwww


ってコトです。










冗談抜きで、ナオヤが今まで呑んだ酒の中で、間違いなくトップ3に入りましたよ。
ありゃ~神の精子だな。ガチでガチで。
もしくは女神の母乳だな。






いやはや、こんな旨い酒が呑めるのなら、店の親父に週2で抱かれてもいいとさえ思いましたからね。ナオヤ切れ痔だけど。











でもそんなどぶろくにも、問題がありまして。







まぁコレはどぶろくに限ったコトではないのですが、素人が酒を造ったら違法なんですよ。


ちゃんと酒造の免許を取得しないと罪になるみたいなんですよ。










ほら、ナオヤって正しい大人の見本みたいなトコあるじゃない?
千葉の人格者って呼ばれてるじゃない?




なもんで、さすがに法を犯すのはなぁ~って思ってたのですよ。






でも何故に違法になるのか詳しく調べてみたらアラびっくり!







簡単に説明すると、誰でも自宅で酒を造れちゃうと、酒税を徴収出来ないからなんだとさ。











どうコレ?なんかイラっとしません?


しゃしゃり出てきて金よこせって言ってるような感じしません?


こんなんヤクザと一緒ですよ。








もうね、この事実を知った瞬間に、ナオヤの反骨精神が爆発しましたからね。




ゼッテー造ってやんよ!!!!みたいな。





ナオヤの中では『国VSナオヤ』ですよ。





何が正義で何が悪か解らないような混沌とした時代、自由という幻想は崩壊し醜く腐敗した民主主義。
いつだって血と涙を流すのは民ばかり。
しかし!そんな時代に救世主が現れた!!!
強大な敵に一人孤独に立ち向かう戦士!!その男の名はナオヤ!!!!!!











とまぁ、カッコよく言いましたが、早い話が密造ですがねwww



自室でせこせこやるような、超小規模な密造ですwww



通報しちゃやーよ(苦笑)








次回の記事は、どぶろく造りをお届けします。

キレ痔が暴走し始めてしまい、二回に一回は女の子の日状態です(滝汗)











どーも大痔主ナオヤです。

この記事 の続編的な感じです。
















いやぁ、迷惑メールってガチでウザイですよねぇ。



誰が引っ掛かるんだよ(汗)みたいな幼稚な文章と、そんな女AVの世界以外じゃいねーよ(汗)みたいな超ヤラレタガール。


もうね、そんな糞くだらない迷惑メールが来る度に、苛々を通り越して溜め息すら出てしまいますよ。






ホントよく考えますよね、あんなアホな内容の文章。


「好きになっちゃいました♪」

「内緒で抱いて下さい」

「御礼はしますので今夜一緒に居て下さい」




もうね、アホかとバカかと。




ブッサイクでキモイ顔した業者が女のフリをして、チープなAV以下な内容の文章を考えて打ってんだろうなぁと思うと、怒りとかじゃなくて、なんか情けなくなってくるんですよ。



ちゃんと働こうぜ…なぁ…(汗)って。








しかしですね、ごく稀にずば抜けた才野を持った奴がいるのです。



迷惑メールについついツッコんじまったよ(汗)みたいな、極上のボケをかましてくれる面白い業者がいるのですよ!!!









では、最近ナオヤが腹抱えて笑った迷惑メールを紹介します。












題名


長くなったけど





本文


昨日は優しいメールをありがとう。
めっちゃ嬉しかったんだよ。
でもさとみ、昔にすごい過去があるんだ・・・
ちょっと長くなるけど全部話すね。
私は泳ぐのが苦手で夏休みは毎年水泳の補修がありました。
水泳部のない学校で、これと言って更衣室もありません。
今では考えられないかもしれませんが、教室で着替えるのが普通でした。
ただ、男女は別れて着替えますが…。
しかし、夏休み中は教室が閉められていて入れません。
私はトイレで着替えるようにしてました。
中2の最後の補修が終わって、私はいつもどおりトイレで服が湿気るのが嫌だったので全裸になって体を拭いていました。
すると男子トイレに誰かが入ってきて、 「七尾(私の名前)って隣で着替えてるんじゃね?」と声が聞こえます。
私の中学はつくりが古いせいか男子トイレとは木の板一枚で隣接。
話し声はまる聞こえです。
「覗く?」
「ばか! 聞こえるぞ」
「ははは」
なんて会話を続けてます。
どうやら一緒に補修を受けていた海士君と飯島君のようです。
二人はすぐに出て行きました。
私はほっとして体を拭きパンツとスカートをはきました。
上はまだ着ません。
髪の毛がぬれているからあらかた乾いてから着ます。
私がパンパンと髪の毛をバスタオルで挟んで乾かしていると足音がしました。
誰かが女子トイレに入ってきたのです。
先生かな?と思いましたが、その足音は私の入っている個室の前で止まりました。
影が見えています。
私はなんだか怖くなって息を潜めました。
すると「七尾」と声がしました。
飯島君の声。
私は返事をせずじっとドアを見ていました。
飯島君は「おい」と言います。
私は耐え切れず「何?」と返事をしました。
すると、なにやらドカドカと扉をたたく感じがして次の瞬間…。
「おおお」と頭の上で声がしました。
私ははっとして上を見上げて「やだ!」と声をあげました。
飯島君が上の隙間から顔を出してたのです。
あわててしゃがんで胸を隠しました。
「まだ着替え終わってないんだ」
と飯島君は中へ入ってきました。
ここからは詳しく覚えてないのですが、胸や下の方を写メで撮られたってことは覚えています。
写メは何枚も何十枚もとられました。
私も抵抗したので何とか初めては守れました。
写真を撮るので満足したというか男の子達はそれ以来何もしてこないし、話もしていません。
それが今でもトラウマになって男性とお話できないんです。
昨日の優しく声をかけてくれたメールを見て正直心が楽になりました。
良かったらメールからでもいいので仲良くしてくれませんか?
さとみもプロフィール書いたのであなたのプロフも教えてください。


自虐的ギャグblog 『バカの華』-img1.jpg










どうですかコレ?狂ってるでしょコイツ。
もはや奇人的天才なのかと思っちゃうでしょ?





いやね、何が凄いって、こんだけディープでダークな過去を一方的に綴った文章を『プロフィール』と言いやがりましたからね(汗)



重い重い重い重ーーーい!!!!!(滝汗)



プロフィールって普通もっとこう軽くてフランクな感じじゃないの!?



「クラブとか超スキー♪」とか「大学生でーす」とか「趣味はネイルアートだよー」とかさ…。




なのになんなのこの重さ(汗)

なんなのこの世界感(汗)






もうね、コイツ(業者)の文章があまりにも斬新過ぎて、返信しちゃいましたよ(笑)




え?なんでわざわざ業者にメール返すんだって?
以前の記事で懲りたんじゃないのかって?





フフフ…そんなん決まってるじゃないですか…











ブログネタの為でごわす!!!!







では、ナオヤが実際に返信したメールを紹介しマッシュ!!!











題名


メールありがとね♪





本文


プロフィールを見てステキな人だなぁって思いました。


きっとこの出会いは運命がディスタンスなんだと思います。






僕のプロフィールも紹介させて貰いますね。


僕は凄く社交的で友達も多くて、たくさんの人数で遊ぶのが昔から大好きなんだ♪


小学生の頃なんか、30人で鬼ごっこしたんだよ。


僕が鬼になったんだけど、一人も捕まえられなかったんだよね。



捕まえられるワケないよね、だって僕が目をつぶって数を数えてる間にみんな帰っちゃったんだから(笑)


広い公園で、僕一人夜中までみんなを探し回っちゃったよ(笑)






あと、中学の頃、みんなでモデルガンを使って戦争ごっこをして遊ぶコトになったんだ。



でも僕の家は凄い貧乏だったから、モデルガンなんて持ってなくてさ、仲間外れになっちゃうのかなぁって思ってたら、友達が僕の為に持ってきてくれたんだ。



凄く嬉しかったけど、渡された時びっくりしちゃったよ。





だって渡されたの割り箸で作ったピストルで、輪ゴムを飛ばすやつなんだもん(笑)




いざ戦争ごっこを始めたら、めちゃくちゃ痛いのねモデルガン(苦笑)



僕の場合は、飛ばした輪ゴムを取りに行って、また装着しなくちゃイケないから超不利(笑)


その間にみんなから一斉射撃されちゃって、凄い大変だったよぉ。




でも今となってはイイ思い出かな♪





こんな僕でよければよろしくね~♪













そして返信した結果…











やっぱり出会い系のメールが鳴りやまねぇーーーー!!!!!!(白目)





同じ過ちを二度も犯してしまう、そんな自分が…











キライではない!!!!(笑)