あ、あけましておめでとうございます。
それなりに今年もよろしくおねがいします。
と、まぁ
ボクらしい挨拶をしたところで。
元旦早々、ネカフェからこんにちは、なのです。
まぁ時間的にはこんばんわ、だけど気にしない。だってそれがぼｋ（ｒｙ
去年を振り返るのは基本好きじゃないんだけど、
とりあえず一年の始まりくらいまぢめに振り返り。
去年は。
・・・・。
・・・。
な、なにがあったっけ？
とりあえず、なぜかとっても元彼を思い出していましたね。
きっと今思えばまたにてぃぶるー、もとい、まりっじぶるー。
結婚を決意したものの、さまざまｗｗｗな妨害にあいまくりで
本気で結婚できないんじゃないか？なんて考えてたりしてました。
いやもう、今現在隣で旦那が漫画読んでるとかすばらしい←
苦手意識の激しく強かった旦那父とも、「それなり」にやっていっています。
結婚式までの歩み、という点などでは、決してこの恨みは忘れませんが＾＾
腹の中のチビと旦那と幸せにやれればいいんで、あえて表面上はするーなのです。
まぁ・・前の職場でのスルー検定を思い出せばむしろ楽勝かと思われます。
さて。
去年といえば。
彼氏くんが旦那に昇格したり、妊娠したり。
引越しもしたねぇ＾＾
無職ゲーヲタ廃人ニートから、専業主婦、そして妊婦へと。
華麗なるジョブチェンジをしたのも忘れられません。
というか、去年去年いっても、ほんの少し前の話ですし、わすれてたらそれはそれで痴呆ですよね？
夏祭りでは、もう二度とかかわらないであろうと思っていた某R嬢に絡まれたり。
なんかこないだ電話があって「今度あいにいくね＾＾」とか言われたんですが。
まぁ、ネタを仕入れるという観点においては意外と悪くないだろうし、別に拒否はしません。
というか元からくるものこばまずさるもの（ｒｙ なので、別に拒否しないけｄ
しかし、彼女はとっても細かったのにボクと変わらないくらいの体系になってたなぁ・・。
「愛されたい」と願ってばっかりだった彼女は本当にあれでよかったのだろうか？ｗｗｗ
あの体系（いや、自分を含めてだが）で愛してくれる男なんてそうはいないじぇ・・・
従姉妹の出産や、電撃すぐる結婚やら。
電撃すぐる妊娠やら、むしろ馬鹿じゃないの？ｗｗといいたくなる結婚＆出産まで。
（あ、普通に祝福できる結婚もあったｋ）
なんか、身内では結婚妊娠出産（順番がぐちゃぐちゃなとこが多かったけｄ）がラッシュでしたね。
正直、わが子には結婚→妊娠の順番は間違ってほしくないとかたく決意しました。
というか順番がずれてもいい。
それならそれで「大人として」ちゃんとしたた対応をとれるようにしつけようと思います＾＾
しつけと暴力と虐待の区別がいまいちついてませんが、まぁそのうち自力で身に着けようとおもいます。
今まで。
ボクはたくさんの選択をしてきて、たくさんの道を選んできて。
でも、不思議と正しい？（といったら違う気がするけど）道を選んできた。
過去をふりかえって、自分の流した血や流した涙。
たくさんの傷跡たちがいとおしく思える程に、あたしは幸せだと自信をもっていえる。
・・・。
い、いや、旦那をつかまえたから！とか、そういうのじゃなくてｗ
路地裏につれこまれたときや、流されて自暴自棄になったとき。
「あたしは強い」と思い込んで、何度も同じあやまちを繰り返したり。
泣くくらいなら血を吐きます。泣くくらいなら血を流します、と。
あの選択を選んだ自分を、愛おしく思うし、何度でも抱きしめてあげたい。
あたしは自分を見失わない。
その強さは、全部自分で道を選んできたから。
最善じゃなくても、そのときに選べる最大の努力をしてきたと、今なら当時のあたしをほめてあげれるから。
そしてその強さはあたしにとって、最大の武器になるってわかってるからね。
「女」だから見てきた最悪の出来事や。
「人」だから見てきた最悪の出来事や。
もちろん「他の誰か」と比べたら、そんなの小さいよ、って笑われるかもしれない大事件だって。
いつだってあたしは最後には自分の足で自分の力で
そして、支えてくれたたくさんの愛情で
あたしは自分の道を切り開いてきたから。
今年の４月にはあたしの大事な分身が生まれる。
そしてその分身は１日１日と、あたしの分身じゃなく一人の子供として成長していくんだ。
傷つけるかもしれない、傷つくかもしれない。
だけど、あたしはそのコに教えてあげたい。
最後には自分の足で立ち上がる強さを。
甘えは弱さじゃないってことを。
あなたの背後には強くて怖くて、だけど最後には絶対あなたを裏切らない
そんなあたしとあなたのパパがいることを。
いっぱい一緒に泣こうね。
いっぱい一緒に悩んで、そして笑おう。
そしてあたし以上に強くなってほしい。
あたし以上に愛される子に育ってほしい。
勉強はそれなりでいいよ、運動おんちでもあたしは苦労しなかったから大丈夫。
自分の「弱さ」を言い訳にして、甘える子供にだけはならないで。
自分の「弱さ」を「強さ」と勘違いするような子供にだけはならないで。
悔しい時や悲しい時。涙を流せる人になって。
大丈夫、ままが保障してあげる。
癒えない傷はないよ、消化できない傷はないよ。
いつかは絶対笑えるから。
だから、ね。
安心して生まれていいよ。
守ってあげる。あなたが２本の足で立てるようになるまで。
朝には太陽が。夜には月が。
雨の日には雫が、月のない夜にでさえこぼれおちる光が。
何もない世界にでも大気があるから。
あなたは一人じゃないよ。
・・・。
・・・。
な、なんか。
久しぶりにPCいじったで、トランス状態になったような気分で記事かいたけど
すんげぇ意味不明すぐる、ばかすｗｗｗｗｗｗｗｗ
まぁでも。
愛するわが子と、あのころ泣いてたあたし。
そして、画面の前のキミに
最大の愛と敬意をこめて。