左手の傷跡。
ずっと隠してきたけれど、最近は隠さなくなってきている。
僕が泣いて苦しんでもがいて。そうやって生きてきた証なんだーなんて。
前向きに思えるわけないじゃない？バカじゃない？←逆切れ
最初に手首を切ったのは、いつだっただろうか？
もう遠い昔のような気がして、思い出せない。
一生懸命、切れないカッターを握り締めて、左手首を掘っていたあの頃の僕。
涙を流せない代わりに血を流して。自分を慰めていたよね。
深く深く切り裂いたのはいつだっただろうか？
病院に行け、という気持ちと。このまま死ねるのだろうか、という充実感と。
生きてても死んでてもいいかな、と思って
血を垂れ流しながら、アルコールを身体に入れていた。
僕はどうして生きているのか今でもわからないときがあるけど。
死んでないから、生きているんだろう。という結論にたどり着く。
今でも。
切りたくなる時はあるけど。
ぐっと我慢する事を覚えた、というよりかは、あの頃ほど辛い出来事がない。というのが本音だろうか？
人を信用出来なくて。
「どうして話してくれなかったの！？なんかあったら一番に相談して！」
なんて、戯言を言われ続けて、僕は秘密を飲み込む事にした。
－そうじゃないと、僕が今までがんばってきたのが無駄になる気がして。
話せないんじゃない。話したくないんだ。
話すくらいなら、自分を傷つけた方が楽なんだよ、わかってよ。
そう叫べたら、どれだけ楽になるんだろうか。
僕は、今でも左手の傷は癒えてない。
僕は、今でもあの時の心の傷は癒えてないんだよ。
ただ、飲み込むのが上手くなっただけ。巧妙な技。稚拙な技。
「俺はわかってるよ」
なんて、飲み屋で知り合った兄ちゃんは軽く言える。
「お前は辛い時は笑うんだから…。いわなくてもわかるよ。お前みたいなヤツは沢山見てきた」
そういって、簡単に手をだすんじゃないか。
股を開く女が好きならそういえばいいのに。
それならいくらでも開いてあげるよ。簡単に。
いつだったかな。
カウンセリングの先生が言ってたな。
「自分は傷付いてない、こんな事じゃ傷付かない」
「そう思いたくて、そう思い込んで同じ事を繰り返してしまう」
その言葉だけはスッとなぜか身体に入ってきた。
－あぁ、そうかもしれないな。
なんて素直にそう思えたよ。バカみたい。
だからこそ、今でも？
吐き気がする。けど。吐かない。
僕は。同情されるような、可哀相な子じゃないんだよ。
頼むから、同情するなよ。
僕は勝気でいたいんだから。
よくわからない心理。
自分でもまとまりがない事くらいわかっている。
だけど、書き記していけばいつかは。
自分が自分で理解できるようになると信じて。