こんばんは^^
今日もブログを読んでいただき、ありがとうございます。
アメトピさんで掲載いただきました^^
たくさんの方に読んでいただけて、とても嬉しいです♡
ありがとうございます。
今年の24時間テレビ、テーマは「会いたい！」。
↑
昨夜、募金に行ってきました(*´꒳`*)
あなたの会いたい人は？と聞かれたら、わたしは迷わず「母・祖父や祖母・愛犬・愛猫たち」と答えます。
わたしの答えは、会いたいけれど叶わないんだけどね。
ブログのタイトルでも書いたとおり、今夜は今後のことをふくめて、いろいろと書き綴りたいと思います。
抱えていた不安
ブログ記事でも、時々触れていますが、40代後半になり、いろいろと変化が出てきました。
実は、その変化？というか、不調は、30代後半からじわじわ押し寄せていました。
でも、このときの不調は、「更年期」によるものというより、心の問題だったと思います。…と、今になると分かってきたことなのですが。
わたしの母は、48歳でこの世を去りました。
突然の別れです。
昨日笑顔で手を振って、今日も会う約束をしていたのに、どうしてこんなことになるの？
そのときのわたしは、事実を受け止められないまま、目の前にある山積みのやるべきことをすることで精一杯でした。
お通夜や葬儀の段取り、ご縁のあった方々に電話をかけ、母が亡くなったことを伝え続ける…、悲しむ余裕はありませんでした。
わたし自身は一人っ子ということもあり、自分でなんとかやりきるしかなかった。
ほんとは、もっと頼ればよかったのにね、わたし辛くてできないから助けてって。
そして、このとき、実家とわが家をあわせると、わんこ5頭・にゃんこ3匹。しかも、わんこは大型犬2頭。
母の死を受け止められないわんこたち、飼い主を亡くすことのショックを目の当たりにしました。
目の前のことに精一杯だったことが、だんだんと落ち着いてきた7～8年後、突然、悲しいと心が壊れそうな感覚になり、自然と涙がこぼれました。
それがちょうど30代後半ごろ。
悲しみを受け入れたと同時に、漠然とした不安がわたしの心に押し寄せてきました。
それは、わたしの年齢が母の年齢に近づき、そして、越えることができるのだろうかということ。
母方の祖母は42歳で、母は48歳。
30代後半くらいから、「自分のリミットが近づいているんじゃないか？」なんて、思うようになったんですよね。
わたしの母も、口癖のようによく言っていました。
「お母さんの年齢を越えられるのかな？」
越えたときは、
「お母さんの年齢を越えられたけど、どれだけ時間があるのかな？」って。
何言ってるんだろう？って思っていたけど、実際わたしも、同じことを考えるようになっていました。
↑後での話ですが、身体の不調出まくりになったころ、漢方内科の先生にこのことを話したら、「若い頃に親を亡くすと、そういう思いに駆られる方もいらっしゃいますよ。今まで一人で抱えて辛かったね、よく頑張ったね。」と言われました。
そのときは、こみ上げてくる涙を必死で我慢しましたが、帰りの車の中で号泣でした。
母、そして父方の祖母・母方の祖父・愛犬たち・愛猫たち…、大切な家族がどんどんこの世を去って行く。
…と同じくして、少しずつ、わたし自身、いろんな体調変化が出てきました。
耳がブーンと響いているようになって治らず、耳鼻科に行ってもどこも異常なし。
喉の奥になにか詰まっているような違和感があって、耳鼻咽喉科で診てもらっても、どこも異常なし。
背中にかゆみがきつめの湿疹ができはじめ、あれよあれよと広がっていき、かゆくてたまらない…何年も皮膚科に通っても、治らず、最終的には皮膚組織を取って検査に出したけど、これといって何もなく、原因不明の皮膚炎？。
カラダがダルいのが続くから、がっつり検査してもらったけど、検査結果は超健康体。
とりあえず、出る不調全て、どこも異常なしと原因不明ばかり。
先生方に言われることは、「ちょっと疲れていませんか？休めていますか？」と。
↑
この時点で気づくべきでした…、わたしには、ちょっと「ぼーっとする時間」が必要だったんですよね。無理しちゃいました。
原因不明・これといって異常なしがつづくと、ただでさえ、リミットへの不安を持っているものだから、不安→恐怖になっていった気がします。
心の不調に、40代になって更年期も重なってきて、ここ数ヶ月前にピタッと思考停止…。
いろんなことが重なって、キャパオーバーになっていたんでしょうね。
…と、重たくなってごめんなさい。
わたしの抱えていた不安、長々と聞いてくれてありがとうございます。
そんなわけで、
真っ暗なトンネルの中に入っているような時間を、10年近く過ごしていました。
でも、トンネルって、入口もあるけど、必ず出口があります。
少しずつ明るくなってきて、いつかトンネルから出る。
今のわたしは、やっとトンネルの出口まできたのかな？と、思えるようになりました。
↑
曇り空と青い空、わたしの心の中も、こんな感じ。
でも、最近は、青い空がぐぐっと増えてます。
ときどき、こんな日もあるんですよ^ ^
と言いましても、まだ原因不明の湿疹は治っていません。
以前よりはかゆみも減ってよくなったけど、次は、目の周りがかゆくなって、毎年6～11月くらいの間は、ひどいものです。
↑あ、ちなみにですが、これも、病院で診てもらいましたが、原因不明です^^（←「やっぱり～」って心の中で突っ込んでしまう）
わたしの心もだんだん強くなってきたのか、原因が分からなくても、不安になることは減ってきました。
「先生が診て原因がないということは、またちょっと疲れてるんだな、それなら少しダラダラしよう」って、少し心に余裕が出てきたのかなと思います。
ここ数ヶ月は、ブログの更新も、献立やお弁当のことをなかなか書くこともできず…。
ほんと、ごめんなさい。
今後のこと
正直、今までのように献立やお弁当のことを書くことができなかった間、「またできるのかな？」と思うこともありました。
でも、なにかに没頭するって、わたし自身の励みにもなると思うんです。
完璧じゃなくていい、少しずつでも、続けたい！
レシピを書くのが間に合わなかったら、写真だけでもいい
作る気力がでないときは、気力がない日でも作れる献立にする
なので…、更年期ってしんどいー！って思うときは、そのまま書きます^^
等身大のわたしでできることを続けていこうと、思います。
わが家の愛犬たちの月命日は、9月。
悲しいな、さみしいなと思う月でありますが、わんこたちが見守ってくれているような気がします。
晩ごはん作りの参考にしていただけるように、明日から改めて、献立レシピも再スタートさせようと思います♪
わたしが元気になれたのは、この場所のおかげかも知れません^^
一人でボーッと景色を見る
たまに、スタッフさんとおしゃべりする
ただそれだけだけど、わたしにとってすごく元気になれる時間でした。
今、振り返ると、
40代半ばのおばさんが、この景色をボーッと見て、ため息ついてるって、周りから見たら、相当ヤバかったかな？なんて…^^;
自然にあふれる場所なので、人目も気にせず、「無」になれたのかもしれません。
自然のもつ優しさって、スゴイ！
明日から、また献立とレシピを書き綴っていきます。
16時頃更新予定です^^
皆さんの晩ごはん作りの参考にしていただけると、嬉しいです♡
ここまで読んでいただき、ありがとうございました！
こんなわたしですが、よろしくお願いします^^
フォローよろしくお願いします^ ^
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