離婚届

毎日ＤＶＤをかけているけど、最近はとくにこれといって変化はない。

と、いっても全体的に流れはいいほうにむかっている気がしている。

離婚届の提出は本籍がある区役所でないと戸籍謄本が必要になったり、面倒なので、本籍のある地元で提出しようと思っていた。

転勤先のこちらの市役所で届をもらうと、左上に○○市長殿という宛名がすでに入っているので、そこに訂正線をいれるのも気がひけるということで、母親にお願いして、本籍のある地元の区役所から届をもらって送付してもらった。

（夫は婿入りしているわけではないのだが、私の思い入れのある本籍だったので、本籍は私のものを引き継いでもらった）

離婚届がとてもすがすがしかった。

なんていうか、神々しかった。

実際離婚届を目の当たりにしたら、また躊躇してしまうのかしら。なんて思っていたのだけれども。

よくここまでがんばったね。私。

なんとなーく、記入するわけでもなく、数日はそのままにしておいて、ある日、記入してみるかな。と、思い、記入。

なんと晴れ渡る青空のような気分になれたことでしょう！

そのまま台所のテーブルの上に置いておいて、夫の帰宅時にさらっと

「あ、それ、離婚届。印鑑押すだけにしてあるから、サインしてハンコおして。」と。

夫は、うん、わかった。と。

母親は了承してくれたの！？と驚き。

っても、サインするから。といったまま、まだしてないけど。

まぁ、実際家をでていくまでにまだ２か月以上あるわけだし、

私のように離婚を真剣に考えてきたわけではないだろうから

心の準備が必要なのでしょう。

昨晩も寝る前にさらっと

「サインさ、余裕があったらしておいてね。」と一言。

朝起きてもしてなかったけど。笑

あまり口うるさくいうとキレられるからまたしばらくは言えないな。

夫は私のサインと印鑑のある離婚届をみてびびったみたいだった。

離婚というものを改めて少し実感したのかな。

また、彼は優しくなった。

いつもそう。

私はドジっ子で、不注意なところがある。

と、いっても人様に迷惑をかけるようなものではなく、

縁石でつまづいたり、しゅうまいについているからしの袋をあけようとしたらはちきれて割れてしまうとか、ピンヒールをマンホールの穴に挟んで靴が脱げる。とか。

べつに叫ぶさけでもなく、あっ。と声をだしちゃうくらいなんだけど、

結婚前はそこを私の魅力だと言っていた彼。

楽しそうに笑っていた。

（実際これまで生きてきて、そこを私の長所だと言ってもらうことばかりだった。場が和む。といったようなことで）

でも、私はなにもかわらずドジなのに、彼はいきなり変わる。

馬鹿にしたような侮蔑の目で私を見て、邪魔者を扱うような手の払い方であっちいけ。というようにしっしっ。と追い払う。

時には「もーなんでそうなんだよ！いい加減にしてくれよ！」と

怒鳴られる。

（別になんの迷惑もかけてないけど、バカなのがむかつくみたいな感じ。そもそもバカじゃねーし。お前より頭いいし。）

いまだに不可解だったのが、車に乗っていて、ラジオの放送局がかわる場所にさしかかったとき（田舎なのでいろんなラジオが入ってきてチャンネルが変わりやすい）あれ？あれ？とラジオのチャンネルをいじっていたらいきなり「うるさい！」と怒鳴られ、ものすごく怒られたこと。

家に帰るまでの間、ずっとためいきを聞かされ、ものすごく不機嫌にされて、なんで怒っているのか聞くと、かちゃかちゃ音をうるさく立てるお前が悪い。と。

結局、モラハラの特徴で、何をやってもダメで、じゃあ何もしないでいいかというと、話さないで外をみていると「せっかく連れてきたのに不機嫌そうにしやがって」

あー！！つらかった！！

そんな彼は、私が一度実家に帰るときも泣いて、一生懸命がんばってきたのに、なにが悪かったんだろう。

俺、がんばるから。また一緒に過ごせるようにがんばるから。

と、涙を流し、そう口にした１か月後。

私の地元に私に会いにきたときの横暴さときたら。

閉口した。

私は再三彼に失ってから気づくのでは遅いんだよ。

それは本当に苦しいことだから。と伝えてきたけど、結局人は

実体験として失ってみたり、痛い思いをしないとわからないんだと思う。

失う悲しみ、痛みを知らない人は簡単に

「別れよう」だの「もう終わりだな」などということを口にする。

脅しのつもりで。

それで、相手が真剣に終わりを受け止めると、そんなつもりじゃなかった！！と慌ててつなぎとめようとする。

まぁ、２人ともそうでそういうプレイならいいですけど、片方がプレイとして楽しんでいないんだったら、言われたほうは別れてもいいか覚悟ができるまでは耐え忍ぶ。

きっと、私は自分の拙い恋愛の中でそういうことは学んできたのだけれども、失う悲しみを知らない人と伴侶とえらんでしまったカルマがあったんだと思う。

でも、彼がちゃんと別れてくれる、というか、２人が離れる道が自然とできていくということは私のカルマも解消されているのかもしれない。

てか、解消されてくれ！！

これがカルマ解消なのかな？

先日、ネットサーフィンで遊んでいたら、ふとした記事を目にした。

離婚前提に別居を検討している専業主婦がするべき事柄を何点かあげているその記事。

専業主婦＝無職であって、賃貸契約がとても困難。

えっ！！！まぢか。

私は夫がお金があるから、仕事がみつかるまでは出してもらえるし。くらいで全く心配していなかったのだけれども、仕事がないとそもそも賃貸契約できないとな！？

あちゃちゃー。

いま住んでいる転勤先はこれから帰る地元までスーパー遠くて、こんな遠距離で就職活動なんて現実的ではない。

それこそ期間を決めて実家に居候して就職活動しても、引っ越しを考えると内定をもらってから最低1か月以上先でないと働けない。

なので、とりあえず引っ越してから仕事を探そうと思っていた。

仕事は見つかるような気がする。

昔から仕事運はいいので、あまり心配はしていない。

（てか心配しても始まらないからなんとかして乗り切る！）

と、思っていたのだけれども、賃貸契約まで難しいかもしれない！？となるとさすがに不安になる。

ので、また新しいDVDを購入しましたよ～。

魔法使いの法則♪

ずっと欲しかったので、やっとお許しがでてうれしい。

これは自分の望みをかなえる力（というか引き寄せる力）を強めてくれるので、頼りたいところ。

やっぱりずっと欲しかっただけあって、相性がかなりいいみたい。

すっごく気持ち良くて元気になる。

乳がん検診以降、気持ちがふさぎ込んでいたのだけれども、

久しぶりに元気がでた。

夫は相変わらず。

なにがどうして不機嫌になるのかまったくわからない状況で、

いきなり不機嫌になった。

（いつものこと）

（強いて思いつくことといえば、彼が使うヘアースプレーの中身を彼自身で取り換えたことくらい？←私が詰め替え用を出したのだけれど、

俺が入れ変えるのかよ！？って思ったのかな？ってくらい。

あほでしょ。違うと思うけど）

で、またいつものごとく、ため息の連続。

察してちゃんがはじまりましたよ。

めんどくさいので、スルーしていた。

ら、私の近くまでやってくる。（めんどくさい）

ため息がうるさいから、

「なに？」って聞いたら

夫「ちょっといまダメだから話しかけないで！」だって。

は？なんで近くに来てんのよ。

私のことをけむたがるような失礼な態度。

ものすごくうざいものをみるような目つき。

私「てめぇ！なめてんじゃねーぞ。離婚するからとおもって

ずっと胸にしまって我慢してたらつけやがりやがって！」

夫「我慢してんのはこっちのセリフだろうが！」

私「そうやって察してほしくて私にあたってスッキリしたいんだろうけど、そうはいかないからな！思い通りになるとおもってんじゃねーぞ！」

と、思いっきり舌打ちをして、お風呂に入る私。

お下品なお言葉つかい。。。

おほほほほ。

なんで、こんなに彼のことを怖がっていたんだろう？

何を私は恐れていたんだろう？

少しでも文句を言うと何百倍にもなって返ってくることが怖かった。

彼の言葉に傷つき、何日間も床にふせてた。

なんでそんなに傷ついてたんだろう？

私は彼を受け入れたいとおもっていたんだな。

もう、彼を受け入れることは無理だし、離れようと心が決めてくれたんだな。

彼が何を言おうと私を傷つけることなんてできない。

私を傷つけられるのは私と、私が愛するものだけだからね☆

DVDのおかげだと思う。

彼がモラルハラスメントだと教えてくれて、私を彼のマインドコントロールから解き放ってくれた。

翌日、いつものごとく彼は私のご機嫌取り。

これまでの私は傷ついていたから、彼の変わりように心が乱されて、

また彼を受け入れようともがいていた。

カルマからの解放か、マインドコントロールの解放か、いずれにせよ、

目の前にいる人が意味もなく自分を侮辱してきたり、無礼なことをしてきたら、毅然とした態度をとっていいのだ！！

しっしっ。と手で払われるような態度をされて、何も言わないで恐れていたなんて！！！！

なめんなよ！はもともと無礼を許さない言葉。

私は何様でもないけど、

なめんなよ！

わっはっは。

夫がモラルハラスメント夫であることを発見！

この1か月、乳がんかもしれないという恐れと闘いつつ、

体調を壊し、また精神的にかなりやばい状態に陥りつつ、

気分転換にショッピングモールに行き、本屋へ。

なんてことなく手に取ったモラルハラスメント夫の本を手にし、

夫がモラルハラスメント夫であることを発見した。

これまで、夫は飴とムチをつかいわけて、私を苦しめるので、

精神DVだとはおもっていたけど、こんなにもモラルハラスメント夫に

あてはまるとは驚きだった。

と、いうか、夫もだけど、夫より実父のほうが典型的だった。

家庭・モラルハラスメント

（むむ。リンクがうまくはれないな。。。

アマゾンで検索してみてくだはい。）

夫はパーソナル障害だ。とか、私はアダルトチルドレン（きっと夫も）だ。とかいくつも定義つけられることはみつけてきたけれど、ここまで

夫との間の苦しみをこまかく明確に書いてくれている本に出会えてよかった。

転勤先にきてから、夫は変わってしまった。。。。と、思っていた。

転勤前は、喧嘩も多かったけど、私が病気になると仕事が忙しくなく、

有給がたまっているんだよ。と、会社を休んで看病してくれることもあった。

転勤してから、いきなり変わった。

私が扁桃腺炎除去術後、血反吐がとまらなくて、ティッシュに血の淡を包んで呼吸するのを苦しそうにしている横で

「もう会社に戻ってもいいよね？」を連呼する夫。

私が楽しそうにすると、いきなり怒り出すようになった。

他にもたくさんたくさんあるけど、モラルハラスメント夫の典型なんだって。

’自分から離れないと思うと本性を出す’って。

転勤前は私の地元だから、私は逃げようと思えばいつでも逃げることができた。

転勤先は飛行機で数時間の距離で、逃げようと思っても簡単に逃げ出せない。

モラ夫は天性の才能でそれを見抜く。

①夫は自分が絶対譲歩できない話になると脅しの手口を使う。

結婚前に、1年後に結婚したいと言ったら、「子供のこともあるし、1年後とかいうなら先が見えないからそんなに俺は待てないな。。。。」と、別れを暗示。

→きっと実際、私がじゃあ、別れるしかない。というと、彼は、別れるつもりなんてサラサラなくて、何かほかの私が脅しに屈してしまうような条件をつきつける。

②転勤の話がでたときに鼻血が1日中止まらず、扁桃腺炎を起こして熱を40度以上だし、体が拒否しているから、先に行ってほしい。後から体の調子を直してからいくか、もしくはちょっとゆっくり考えたい。と、言ったら「一緒にこないなら離婚だ」

→絶対離婚しなかったと思う。ｒｙ

③夫がリビングで寝るのがだらしないので（リビングでうたた寝の仮眠はOKで、起きても朝までお風呂も入らずに寝ているのがだらしない。

ソファによだれたらして寝る）、寝るときはベッドで。という話をずっとしていて、私がまた戻るときの絶対条件にしていたにも関わらず、リビングで寝たので喧嘩になったら「じゃあ、俺の部屋にテレビを買って、一切リビングではくつろがないようにする以外ないな。」

→ここで、私は彼がしているのは脅迫だと気づき、それは脅迫以外の何物でもなく解決策ではない。と指摘すると、納得はしなかったが、リビングでは寝なくなった。

彼に何を言っても、悪いのは私で、私が悪いから彼の行動を引き起こし、結果私が傷つくという理論。

詳細はよかったら本を読んでください。(笑)

どんなにつらいことをされていても、いいときもあったし。とマインドコントロールされている私は自分が悪いと自分を責めてしまう。

この、おかしなおかしなマインドコントロールが解けた。

やっぱり夫はいきなり怒り出すし、いきなり無言でため息をついて、

私に俺は機嫌が悪いんだアピールをする。

原因はわからない。

だって原因なんてないんだもの。

私をびくつかせるのが目的だったから。

先日も、私のPCが壊れてしまい、これから引っ越しにあたってPCは必要なので、購入してくれると夫が快諾してくれた。

だが、実際購入が決まりそうになると一気に不機嫌になる。

私の購入するPCは12万円。

12万円って決して安い額ではないけど、夫の収入はものすごく高い。

○千万である。

ついこないだ夫はフォ○スター新車購入を決めた人が12万円の、

必要不可欠な出費で機嫌が悪くなる。

いきなり車の中で怒鳴り始める。

いままではびくついて、夫の機嫌取りをはじめていた私だけど、

もうしない！モラ夫の手口には乗らない！（感謝はするけどね）

私「もう、いきなり不機嫌になるのやめてよ」

夫「は？俺がいつ不機嫌になってんだよ！←怒鳴ってる」

（お金をおろすためにコンビニによったら）

夫「なんだよ！この車。トロトロ走ってんじゃねーよ！」

（コンビニから車を出すとき）

夫「この場所からだと右折なんてできねーよ！」

私「そこの出口から出れば信号になるから信号で右折できるじゃん。」

夫「は？何言ってんだよ。車でれねーっつーの」

（すぐ車は出れて、信号で右折できた。意味不明。）

夫のイライラは止まらない。

これまではご機嫌取りをしていたが、私も何も話さず、購入後、家に帰るまで話さない。

家に帰ってから夫はまだ不機嫌なので（私が機嫌をとるまで不機嫌）

買い忘れがあるといい、私は外に逃げた。

帰宅後、PCを設定するといい、部屋にこもる。

翌日、いやに機嫌がよい。

ご飯もいつも何も言わず、美味しい？と聞いても、あぁ、とムスっとされるだけなのに、

「今日の煮つけ味がよくしみてて美味しいよ～」

から始まり、いま、外壁工事をしていて洗濯物を部屋干しにしているので、

「洗濯物、大変だね。たたもうか？」

（↑いつも目の前でたたんでも干しても何も言わないし、しない。）

気持ち悪いっつーの。

これに、いままでは騙されて、マインドコントロール配下にあったかと思うと自分のバカさ加減に反吐がでる。

一方で、きっと夫の実家も父親がモラ夫なんだと思う。

だから、自分はそうならない！とおもっているはずなのに、無意識で彼はモラ夫になってしまっている。

（本人はまったく自覚がない。）

だから、夫が不憫に思えてくる。

でもでも、私は何もできない。

モラ夫は無意識で私（配偶者）をバカにしているし、物としかみてない。

無意識だから、何を言っても通じない。

ヒーリングDVDかけるから、彼も彼の力で苦しみから解放されればいいな。と、思う。

私は早くグッバイしたい。