今日、離婚に伴う財産分与の話を夫にした。
思った通り、専業主婦のあなたに財産なんてありませんけど？の一点張り。
結婚生活を通じて収入が飛躍的に伸びたのも、投資用不動産を購入して、資金繰りがくるしいのを乗り越えたのも、全部自分一人の力。
あなたがいてくれたおかげなんてこれっぽっちもありませんけど？
逆に聞きたいんですけど、どの部分で貢献したとか主張して、お金要求するつもりなんですか？
ってさ。
あー。疲れた。
ほんとにさー、やんなきゃよかったよー。
あの人が資金繰りに困窮したときに真剣に考えて、たっくさんアイディアも出して、私のアドバイスに彼がしたがってうまくお金がまわったことだってあったしさ、いまの彼があるのって、わたしのおかげってとこ、たくさんあると思うんだけどなー。他人事としてみてもそうおもうけどなー。
でもさ、結局そんなことをいってくる人のために求めれて専業主婦になってさ、ささえてさ、尽くしてさ。
バカでしょ。バカ以外の何物でもないでしょ。私ってば。
気づいて、よかったよ。
それにね、結婚生活続けていたら精神病で自殺してたかもしれなかったの。
死なないで、よかったよ。
また、自分の足で歩けてよかったよ。
○億円の投資物産だけど、お金、いらないよ。
生きてて、よかったよ。
もう同じ轍は踏まないように。
今回の人生だけじゃなく、次、もしまた生きることがあっても、
もう、こういうのはちゃんと見極めようね。私。
ちゃんと気持ちが通じる人のために、一生懸命になろうよ。
自分を大切にしよう。いろいろ、ちゃんと現実をみよう。
結婚前の私より、賢くなってるよね？＞私。
あと２週間で引っ越しです。
いっぱい、いっぱいきずつくことをまた、言われてしまったけれども、
今回はもう大丈夫だな。
つい数か月前までは寝込んでしまっていたのに。
もう、私は大丈夫なんだと思う。
結局、離婚ってこういうことなんだと思う。
ここまで、最後の最後まで通じない相手だから、離婚して、正解なの。
通じる相手なら離婚なんてする必要ないの。まだ、やり直しがきくの。
通じなければ通じないほど、離婚は正解！って言われているんだろうな。もう、苦笑ですよ。
なんで結婚したのか、本当にわからない。
結婚に焦っていたわけでもなく、ただ、直感で、この人と家族になれる。って思った。
ご縁、というか、因縁というか、カルマというか。
まさに、そんな感じ。
夫もそんな感じだった。
結婚前はそういうのよくわからなかったけど、いまはよくわかる。
わかるようになってよかった。
わかるってことは同じ轍は踏まないってことだから。
離婚したい人や、結婚生活が苦痛で、どうしていいかわからなくなってる人にこのＤＶＤを本当にすすめたいなー。
すべて自力でなんとかするのをあきらめて、肩の力を抜いてＤＶＤに少し頼ってみるだけで、何かが少しずつ変わっていくと思う。
１月からヒーリングＤＶＤをかけはじめて、たったの５か月でまったく異なる私がいる。
いま、軽く読み返してたら、たったこの５か月の間に乳がんかもしれない恐れを抱えて、日帰りとはいえ手術して、遠く離れた実家近くで家を探して決めて。。。って大変でしたねー！！
読み返してみて、何より感じたことは、たった数か月前まで、心底夫を恐れていたってこと。
夫はモラハラで、精神ＤＶする人だから、異常に怯えていたんだなぁ。って思う。
いまは、まったくそれがない！
今日話していても、やっぱり夫の話術は巧みで、話の論点をすり替えて、五里霧中な感じにもっていって、結果、お前（私）が悪いってことで話を終えようとする。
これに、ずっとやられてた。
でも、今日は違った。
とても冷静で、その話術が始まると「それさぁ、またやってるー。論点すり替えてんだよねー。違う違う。ずれてんだよ。」と彼の作戦を台無しにすることができた。
（彼は無意識でもわかっているので、それ以降同じことを繰り返さなかった。これまでは話している間中、何回でも繰り返してきたのに）
この、夫に怯えるという状態に一旦入ってしまったら、本当に抜け出すのは難しい、とても困難なことだと思う。
だれか、インターネットの検索で、私と同じような苦しみにあっている人がこのブログにたどり着いて、目を覚まして、自分を大切にしてほしいと思う。
支離滅裂ですけど、ストレス解消で書いたので今日は終わりっ。
