乳がん検査の結果

いやー。大変だった。。。

乳がんかもしれないストレスからなのか、

免疫力低下して、もともと悪い扁桃腺（除去術したんだけどね。炎症は起きるんですよ。発熱しないけど）にウィルスが入ったのかのどがものすごく痛くて、だるくてつらい。

１週間寝込む。

3/3に予約なしで総合病院へ。

混雑のため、診察は無しで、超音波検査のみ。

診察は6日へ。

6日　超音波検査の結果、左胸の超大のしこりのほか、右にも

3個しこり発見。

良性のものと思われるが、念のためマンモグラフィとMRIと針生検。

MRIは生理後、排卵までの間でないと正確なものがでないとのことで、日程を聞かれる。

このところ精神的に不安定なのが続いているので、かなり不順だった。17日ころが希望だったが、17日だと10日ほど予約でいっぱいだったので、14日にされた。

14日って終わってないんじゃ。。。と、思ったが、まぁ、流れに身を任せた。

マンモグラフィ痛すぎ！脇汗はんぱない！

14日　生理を早めに来てもらうために命の母Aを飲み続けたのが幸いしたのか、もともと決まっていたのか、13日に生理が終わり、14日にMRIと針生検を受ける。

MRIは造影剤を注射するんだけど、針がぶっとい。

なかなか痛い。

その針を腕に刺したまま、MRIの機器にうつぶせで入る。

検査中はうっさい。耳元で工事をずっとされている感じ。

しかもゆれたりする。

うつ伏せで時間もわからないし、変な音はするし、大きな音だし、

結構なストレスだなぁ。と、思いながらも、いま住んでいるアパートが

子供の叫び声が半端なく、子供いない昼間は外壁工事でものすごい音がしているので、結構慣れているから平気だな。なんて思ったり。

その後、針生検。

これ、すごいね。

胸にふかーいところまで注射さして局部麻酔。

（え？こんなに針入れるの？って体の中まで針を感じる恐怖）

そのあと、バッチン！バッチン！って太いステープルをさすような

衝撃。（局部麻酔のため痛くない）

看護婦さんが止血のため10分も胸を押し続ける。

検査結果は24日。

造影剤はほとんどの人が副作用ないらしいけど、私は頭痛があった。

頭痛とだるさで、具合が悪かった。針生検も心臓の近くに局部麻酔だし、体に負担あるのかも。

検査で病気になりそーですよ。

やっぱり癌検査ってこわいな。

二度と受けたくないな。と、思った。

24日　しこりは良性らしいけど、3cmの大きなしこりなので、悪性になる可能性が高いらしく、手術で除去することに。

ぎりぎり局部麻酔で除去できる大きさなので、日帰り手術。

一番望んでいた結果に安堵。

（こんなに大きなしこりを抱えて生きるのもどーなんだろ？と思っていたので）

母親に手術につきそってもらうため、飛行機の手配をして、母親もきてくれるし、よかった～♪

4月末の手術

きっと誰に話しても信じてもらえない話だとおもうのだけれど、

実は、私はしこりを発見したとき、あ、乳がんになってしまった。と

思った。

旦那と2人きりで松江で生活していると癌にまでなってしまうのか。

と、達観に近いような心境だった。

母親に電話したときも、「乳がんかもしれない。」と伝えた。

そのあと、母親は知り合いの住職さんにお話しし、ずっと私のためにお経を読んでくれていた。

検査をうける3日には、乳がんではないかもしれない。という思いに変わっていた。

でも、とにかく苦しくて、疲れて、↑に書いたように、扁桃腺が炎症を起こして1週間のたうちまわった。母親に話したら、大病が消えるような奇跡が起きるときはのたうちまわるものだ。と、言われた。

（母親は大腸がんが奇跡的に小さくなってレーザーで除去できたことがある）

ともあれ、夫と一緒に暮らすことは3cmの巨大なしこりを胸に作ってしまうほどのストレスである。ということは忘れてはいけないことだと思った。

ヒーリングＤＶＤ Ｐ １日目

ピュアレストラブが届きました～。

昨日は２週間前から予約していたご当地グルメを食べに車小旅行。

病気かもしれない不安をよそに、めずらしく夫とケンカすることなく帰宅。

今日はまた、病気の不安が。

考えても仕方ないのはわかっているし、母親も祈ってくれているし、

きっと、違うと信じているし、万一そうでも、大丈夫だと信じている。

でも、不安。というか怖い。

どんなに気丈にふるまっていても、怖いものは怖い。

こういうときに、病人にどうふるまうのがいいのかわからないのが、夫。

まだわからないんだから、心配したって仕方ないじゃないか。

の１点張り。

そういう人に何を求めるのか。

求めること自体が間違いなんですよ、奥さん。

弱っているときに、そばによりそってくれる人がいるだけでどんなにか心強く助けになることか。

気持ちによりそってもらえると力になる。

でも、私は僻地でひとりなので（猫はいるけど）、久しぶりにチョコレートを食べて、甘いもので紛らわす。（血糖値がさがったあとにまた落ち込むから本当はよくないらしいけどね～。）

いま乗っている車を夫の上司が購入したいといっているので、車の洗車と車内の掃除をさきほどした。

いちいち、指図がうるさい。

私には指図するんじゃねぇ。と怒鳴りつけるような人なのに。

（ちなみに、私の場合は指図ではなく、教育。

食べ方が汚いとか、食べ残しについてとか、かびのはえたパンを部屋においとくな。とか。もう、いまはどーでもいいから、何にも言わないけど）

掃除なんて私のほうが何倍も得意なのに、うるさいから

「わかっているからいちいち指図しないで」と２回落ち着いた声で伝えたら、

「わかってるって。。。。。」っと嘲笑された。

こういう幼稚な男なので、私がきちんと掃除したあと、夫に

「私の目線では掃除したから、もう一度あなたの目線で掃除してみたら？」と、掃除機を渡した。

この車、中古で購入したとき、夫が買い叩いたので、掃除がロクに行き届いていなかった。

じーさん、ばーさんが乗っていたのか、助手席には白髪が大量に付着。

そういうの、私が一人で全部掃除したんだよねー。

前の社宅を引っ越すときもお世話になりました。って、大掃除したのも一人でやったなー。

夫が独身寮をでるとき、引っ越しが間に合わないと泣き疲れて手伝いにいって、超汚い部屋をはじめてみせられて、（独身寮は女人禁制だからと言われて入れなかった）大掃除も私がしたなー。

夫は、掃除なんてする必要ない。

前の住人だって汚く住んでいたんだから。って。

１人で掃除してて、ほんと、私バカだったな。

もう入籍しちゃってたから、夫の不運は夫婦の不運になるとおもっていたし、夫が出世するのは夫婦の幸せだと思い込んでいたから。

（でも結局夫は、自分の出世は夫婦じゃなくて自分の幸せだけどね）

で、今回上司に車を売るってなると異常に掃除しろと命令してくる。

ＣＤもずいぶん前から壊れていて、私はＣＤ聞かないし、ラジオ聞くから別にそれでもよかったんだけど、ＣＤなおそうかなぁ。だって。

高く売るつもりないんだよ？

中古車に売るときは別に直すつもりなかったんだよ？

上司とかにこびてるだけなの。

この人。

自分のほうが薄給なのに、上司が異動するからって、ステーキごちそうするようなこびる男なの。（自分は何もごちそうされてない）

上司が、部下に、お世話になりましたってご飯おごるもんでしょ。

部下は仕事で返すんでしょ。

この人、友達もいないし、本当に人から可愛がられるってないんだなぁ。と思う。

ババァのきしょく悪い同僚から可愛がられることしかないと思う。

（私と２人でディズニーランドに行っているときに会社のババァから電話がかかってきて、１時間近く話すようなバカ男なんだよね。）

男の人から可愛がられるってないのってかわいそうだな。と、思う。

ま、私には関係ないからどーでもいいけどね。

（この男の上司にステーキごちそうするって話を夫がしてきたときは、

は？ごちそう’される’の間違いじゃないの？もらってる給料違うのに、バカぢゃね？と、言ったけど）

それに、中古車がいくらで売れようが私にはまったく関係ないし。

掃除はやったけどね。

ほんと、この夫といると私損ばっかだわ。

と、へきえきしていたところにＤＶＤ到着。

夫いないし、大画面でみてたら、なんとなく、いやぁな気持ちになった。

そして眠い。

そのまま爆睡。２時間くらいかな？

いびきもかいてた。なんか夢もみた。

（おぼえてないけど）

なんかやけに疲れるな～。このＤＶＤ。

指もしびれているけど、気持ちいい感じじゃないな。

私は愛ってものがよくわかってないのかもって、前から知っていたような気がするな。

人を変えようとすることはその人から愛を奪っていることだって言葉を知ったのも４年前くらいだし、なんとなく意味がわかったのもここ２年くらいのことだし。

やっと、いま、愛ってものを知るタイミングが来たのかも。

愛する。とか愛される。とか、なんか口にするのもイヤなんだよね。

そんなのわかってるし。とかどこかで反発しちゃうの。

こういう反発って、自分の問題なんだよね。

このＤＶＤと出会えたことに感謝なんだと思う。

明日病院で検査。

大難は小難に。小難は無難に。

きっと、大丈夫。

そこそこ大きくて固いしこり発見

ジムのあと、お風呂で体を洗っていたら、固くてそこそこのサイズのしこりを胸にみつけた。

なんじゃこれ。

リンパの凝りとか、これまでさわったことがない、しこり。

まさか乳がん？？？

いやー、めんどくさいなぁ。

昔、働いていた時に疲労とストレス（イベント続きでものすごく忙しい日がずっと続いていた）で、首がこりっこりになり、首の両側がしこりだらけになったことがあった。

そのときに、病院から、悪性リンパ腫の可能性もあるので、検査しましょうと、言われた。

すごくショックだった。怖くて怖くて。

でも、いまは、もしかしたら乳がんかもしれないなぁ。なんておもう結構やばめのしこりなんだけど（固くて、梅干しみたいだな。って思ったら乳がんのしこりってまさしくそれなんだって）

そうだったら、仕方ないかな。って感じ。

猫を置いていくわけにはいかないので、死ぬことはできないけど。

猫よりは絶対長生きするって決めてるからね。

病院に電話してみたら、月曜朝一で予約をいれて待ってください。とのこと。

脂肪にせよ、なんにせよ、ものすごいストレスにさらされて毎日生きてるんだな～。としみじみ思った。

乳がんにしろ、違うにしろ、もう、正直ほんとしんどいから、おかーたまに１週間くらい泊まりにきてもらうようにお願いしてみた。

脂肪とで7なんでもないといいですねー。