鬱病やパニック障害第一話

何かを自分以外に伝えるのに、完全に理解しもらおうというのは傲慢以外のなにものでもありません。このブログ自体、かなり脱線しているし、若干、修正する必要があるかもしれません。
私自身、病気が発症して最初の４～５年は、仕事をしてました。ひとりで様々な病院を移動しては薬をもらい、いつかは治るだろうと仕事も頑張っていました。
その自分自身の経験や病歴の長い人たちとを比較して、わかったことは薬なしでは生きられないということ。
減薬はできても、今の段階で医療では重症重度くらいの人たちは、
一生薬に頼る生活を送ると考えた方がいいでしょう。

仕事から

まず人は、仕事をしていると一種の高揚感を感じます。
もちろん、仕事が大好きというひとは少ないでしょう。
しかし、
ココロの中では仕事をすることでお金の問題が解決され、人として仕事ができる、同僚や友達がしているように自分もちゃんと仕事をしているという充実感や居場所が見つかるため、仕事をしているということを周りにも誇示できるから高揚感が生まれ、義務は果たしているんだから負い目を感じず、充実感まで感じられると思われます。 そして、自分なりの希望すら持てるのです。ですがこれはあくまで躁状態に、限りなく近い状態と言えるでしょう。

では第二話に進みます。

選択

誰かと話している時、
自分は的を得て話せているのだろうか、
会話は成立しているのだろうか。

相槌は間違っていないのだろうか。

常に頭の中は、取捨選択している。

ひどく鈍い頭の動作環境の中で、

ただ、それが正しいのかも間違っているのかもわからない。
だから、哀れまれているのか、

嫌われているのか、バカにされているのかも

どうとらえられているのさえ、わからない。

でも、それを知ったところで私にはどうすることもできず…
大事なものが、自分の手からポロポロと次々に落ちていくのを、
ただただ、何も出来ず眺めているしかない。

記憶喪失

記憶が突然、ポッカリと消えいく…

大事な約束も

突然消える。

ブラックホールが頭に発生する。

これも病気の一つの症状、

何か失礼なことをしたとしても、

突然、忘れる。

思い出そうとしても、その部分が切り取られているのか真っ暗なのだ。

記憶の断片も残らない。

ただ、何かあったような、何か忘れているような。

忘れていく部分が、以前より増えている。

周りには、迷惑この上ない状態なわけですよ。

もともと、天然な性格で加えて記憶障害ときたら、お手上げです。

大事な記憶は消えないで欲しい、
新しい嬉しい記憶はもう５年近く作られてないからなぁ
(*v_v*)zzZ

入院拒否

この病気になってからというもの、かかりつけの医者さんから「入院」を勧められ続けている。
（毎回）
しかし、わたしも「入院拒否」し続けていた。（毎回）

最短で３ヶ月だとか…入院に関しては他の病院で、嫌な記憶が焼き付いているせいもある。

しかし、重度かつ重症だと自覚はしていたが、さすがに通院では限界を感じてきた。

そろそろ、おれる時期なのかもしれない。

小さい力

何もできない自分が、頑張っていて。

もう、いいよ。

頑張らなくて、いいんだよ。

よくやったよ、ボロボロじゃないか。

ちゃんと、こなしたよ。

他の誰かが気づかなくても、自分が一番知っているじゃん。
どれだけ悔しい思いや悲しい思いを、味わったか。

苦しい時に苦しい出来事があっても、頑張ったよ。

ちゃんと、わかっているから。

さぁ、ハンドルを放していいよ。

すごく後に下がっちゃっても、
ゆっくり立ち止まって考えるのいい。

そしたら、また一歩進める力がでてくるよ。
小さな、小さい力が湧いてくるよ。

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どうくら東京進出！？

最近、関東エリアでは北海道の人気番組！？が上陸してるんです！
北海道の方は、もう一年も前の番組の再放送ですよ！

関東のローカル局ではありますが…放送してますよぉ。

若干、電波少年に近い「どうくら」です♪

大泉さんが輝いてます(笑)

北海道の番組があつい！(?_?)と噂は聞いていたのですが、東京にいては見れない状況、
しかし見事、東京進出「どうくら」にはまってしまいましたよ！
。・゜゜(>_<)゜゜・。

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