わたしの「死にたい」は「生きたい」だった。
ずーっと、
「こんなわたしじゃダメだ」
「もっとがんばらなきゃ」
「みんなみたいにならなきゃ」
と、自分を否定して、
自分ではない何かになろうとしていた。
でも、がんばってもがんばっても、
「まだダメ」
「もっとやらなきゃ」だった。
どれだけがんばっても、
“今のわたし”はダメだった。
自分が、自分に、
いつまでもダメを出していた。
そうやって、
自分ではない着ぐるみを
重ねに重ね着しまくって、
苦しくなって、辛くなって、
「死にたい」になった。
超しんどかった。
けど、わたしの場合、それは肉体的な死を望んでいたわけではなかった。
自分を偽って、
自分ではない何かになろうとして、
そうやって生きていくのが、もう苦しかった。
わたしの「死にたい」は、
“自分を生きたい”だった。
本当の自分は、
「生きたい」と言っていた。
なので、自分を偽ることをやめた。
自分が自分に嘘をつくことをやめた。
他人には嘘をつくことがあっても、
自分の本当の気持ちまで、
自分でごまかすのはやめた。
自分は、自分でしかない。
そのことを認めるようにした。
「死にたい」になるまでがんばると、
そこから回復するのも、超しんどい。
だから、そこまで自分を追い込まなくていい。
自分ではないものになろうと
あんなにがんばるより、
“自分を生きる”ことを
さっさと始めた方がいいと、
わたしは思う。
Hidemi