娘は最近、すぐに泣きモードになる。
半分ふざけている部分もあるのだけど、
ルールは至ってシンプル。
自分が最優先されない時、泣く。
弟が先にママの膝に座った。
弟が先にママに抱っこしてもらいに行った。
弟が先にお風呂場へ向かった。
なぜにあなたはそんなに弟から奪うんだい。
と思うことも多々あるけれど、
「何でも自分が一番がいい。」
本当に、この想いなんだろうな。
今日の夕食時、
弟がじじとばばにみかんを配っていた。
ばばに差し出した時、娘が真似て、
娘もばばにみかんを差し出した。
ばばはまず、弟のみかんを取った。
あー、まずい！と思った矢先、
案の定、泣き出した。
ばばは単純に、先に出した方を取っただけなんだけど、
「私を選んでもらえなかった。」
という気持ちになっちゃうのかな。
私と弟がみかんをばばに差し出して、
ばばはたまたま弟の方を取り、私の手にはみかんが残った。
事実はこれだけのはず。
「あ、ラッキー！じゃ、このみかんは私が食べちゃおう！」と思うときもある。
「私より弟の方がいいのね。しくしく。」になってしまうときもある。
事実は一つ、捉え方はいろいろの例題みたいだ。
今日の娘は後者だったんだなぁ。
娘、なんだか満たされてないね。
どうしたら娘を満たせるのかなぁ。
いつもは私相手に起こる現象が、ばばに対して起こったことで、
客観的に考えられた。
娘のこの不安定モードは正直、「めんどくさっ！」の一言で、
早く泣き止んでほしいなぁと思うのだけど、
このことにイライラしてしまうのは、
私が過去に我慢してきた感情があるんだよね。
昨日、末っ子だった私を思い出す機会があった。
末っ子も人それぞれだと思うけど、
よく要領よくて、甘え上手で、なんて言われるけども、
我慢してたことも多いよ。
ここの掘り下げはまた別に書くかもしれないけれど、
良くも悪くも、物分かりが良くて、空気も読めて、顔色見ることも得意で、
だからこそ、飲み込んできた感情も沢山ある。
ということを、私は全く意識してなかったのね。
我慢してるなんて思ってなかったし、好きなことを選んで好きに生きてるって思ってたよ。
でも、我慢してたんだねぇ。
今気付いたけど、「末っ子は大変」なんて思っちゃダメだと思ってた。
んー、「末っ子」という縛りじゃなくて、「私は大変」なんて思っちゃダメだと思ってた、の方がより正確かもしれない。
そんなね、今までなかったことにしてきた感情が、
気付いてくれよぅって、イライラや怒りとなって出て来てるんだねぇ。
私も「私を一番優先して！」って思ってたのかもね。
はい、私は私の感情を一番優先します。
何だか、最初に思っていた着地点とだいぶズレた感があるけど、スッキリ。
ただ今、過去の感情、絶賛棚卸し中です。