ずっとママのそばにいて

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30Sep
- 秋がきた
  最近涼しくなってきて長袖のシャツを羽織ることが増えたまた一つ季節が変わってしまって無性に淋しくなるのはきっとあの子がいなくなった12月に近づいてきてるからだと思う淋しくなるというよりもどんより、気が重たくなる泣き叫んだあの日の朝の地獄絵図がフラッシュバックする本来、経験しなくてもいいような不幸を経験してしまったもう、あの子がいなくなって９ヶ月が経ったそんなに長いこと息をしてるあの子に会えてないなんて嘘みたい嘘みたいだけど何事もなかったのように日常が日々繰り返されて時々錯覚に陥ることがあるえ、いたよね？私の息子…うん、いたよ、いたいたわたしは確かに産んだし育てた一生懸命育てたよ精一杯のエネルギー、注いであの子を守ったけど経ったの４年弱であの子はお空に還ったわたしはあの子を守れなかったんだどうしていなくなったんだろうとまたグルグル回ってしばらくして考えるのをやめるだって考えてもあの子は戻らないもう、それは頭で理解してるからけど次の日には同じ所に戻ってまたグルグルと考える人生はこの繰り返し？ずっと、なんで、なんでってこの先ずっと亡き息子に思慕の念を募らせる亡き息子、って…なんでわたし、子ども亡くしちゃったんだろう返事のないあの子の骨壺の前で淋しくて会いたくて泣きたくなる戻ってこないかなぁって本気で思うたぶん、あの子死んじゃったことに気づいてないと思うあの日の朝、すごく穏やかな顔してたほっぺが紫になってたのと口が開かなくなっててそれ以外はいつもと同じで苦悶の顔でもなく、ただ寝てるみたいな顔だから泣き叫ぶ私をもしかしたらそばから見てたのかもすっと苦しまずにすっと息を止めてすっと心臓が止まったのか死因は司法解剖で結論付けられたけどわたしはそれじゃないと思ってるきっと、すー…って呼吸するのやめちゃったんじゃないかって思ってる重症心身障害児の突然死って論文をいくつも読んだ脳の機能異常の存在を示唆されてるあの子は生後すぐに脳出血を起こしてダメージが大きくて脳実質はかなり萎縮してた今考えればこんなことが起こってもおかしくない？そんな脳だったということ常日頃からリスクを認識しとけって書いてあったいや、感染も誤嚥も骨格の歪みもその他諸々生きてるだけでもすごいし保育園なんて行けてハナマル！そんな生活だったありがたいことに、沢山の人の関わりがあってあの子は毎日一生懸命生きてた〇〇ちゃん〇〇ちゃんてみんな可愛がってくれただからそんな「当たり前」に甘んじていつかこうなるかもなんて微塵も思ってなかった当たり前に、成長していく未来があると思ってた家をバリアフリー化するために色々計画を立てて野望に燃えてた矢先だったなのに突然、息を止めた秋の訪れと肌寒い風に、喪失感がリンクして淋しくてたまらない忙しいと考えないことをたまたま仕事が４連休だったもんだからあれもこれも色々考えてしまったでもあの子をゆっくり想う事が出来たたまには必要だね、ゆとりの時間また今日から忙しい日々頑張るよ、ママ
24Sep
- 安らかに眠れない？
  義父が、ある日夫に「話がある」とラインしてきたそうな病気か何か？と思って電車の中だった夫は降りてから急いで電話をかけたどうやら末っ子のことで話があったようだ少し前に、義母が兄弟の看病で熊本から兵庫に１ヶ月滞在したそうだがそのときに私達が末っ子（の骨壺）を連れて夏に帰省したときの話をしたようで義母兄弟にとってはこの生活にまだ末っ子が生きているかのように向き合っている、扱っているのがおそらく異様に見えたのか忠告を受けたことを伝えてきたこの夏、末っ子の骨壺はどこに持ち出しても簡単に割れないように陶器から、御神木で作られた木の壺に入れ替えた今まで使っていたカバーはいかにも！だったので何か可愛らしくてとても骨壺とは思えないものはないかと探しまくりたどり着いたのがペット用に作られた骨壺カバーだった４寸というサイズがしっくり来るハンドメイド小トトロみたいなシルエットのモフモフカバー洗濯だって出来ちゃう上から着ぐるみのように被せたらもう誰も骨壺とは思わないだろうお姉ちゃんもお気に入りで人形のように抱いて、お出かけの時に連れて行くただそんなふうに亡くなった末っ子を扱うと安らかに眠れないとか一緒に眠っているお姉ちゃんは取り憑かれるとか依存してしまうとかはたまた妻である私の説得が難しいようであれば直接私の両親に話そうかとか夫いわく、とにかく義父は真剣だったそうだそれはそうだと思うまず世代が違うし先祖のお墓をちゃんと守ってきた田舎の義父にとって手元供養は馴染みがないと思ういつも側にいるなんて、ありえないと思う死者は死者として扱い、一定の距離を保つ毎日一緒に起きてごはんを食べて時にはお出かけして、なんてたぶんありえないと思うそう、夏に帰省したとき義両親が末っ子のためにとお坊さんを呼んで御経をあげてくれた末っ子が亡くなったときも遠くて来れなかったから何かしてあげたいという気持ちで手配してくれた私はその気持ちをありがたいと感じたから義両親の思いを形にすることが大事と受け入れただから、そういうことだと思う仏教的には、もうお墓に入れていい頃だしお墓の心配もされたしうん、まぁ余計な心配だけどで、どう返したの？と夫に聞いてみたら「わかりました〜！」と返したと「え、それで終わり？」と聞いたら「終わり」とな夫は大して気にしておらずあっさりし過ぎだけどむしろこちらの心情を理解してもらおうなんて無理だしと言った向こうは向こうで真剣だろうからありがたいお言葉として受け止めるだけうちに来ることなんてめったにないだろうからどんなふうに末っ子と過ごそうなんて向こうにわかりっこないから別にいいんじゃない？今まで通りでと、夫も私と同じ感覚でいてくれたことにホッとした取り憑かれるとか言い出したから笑いそうになったわ（笑）とまで言ってた夫末っ子を、そんなおばけみたいに言わないでほしいわな（笑）おそらく、私の両親も私達家族の気持ちを理解してくれると思うたまに遊びに行くと「〇〇連れてきた？」とちゃんと存在を忘れないでいてくれる私が仕事中にお姉ちゃんが１人で遊びに行ったときには「〇〇と２人で来たよ」とLINEが来るみんなで集まった時には「〇〇のごはんは？」と私がうっかりしてると気づいてくれる私は３歳という幼さでお空に還った子どものことをどこか遠くに置いておくことは考えられなくてその上、全介助だった末っ子がお空でどういうふうに過ごしているのか心配でたまらなくてそれならいつも私の側に置いておきたいと思い手元供養を選んだ選んだというより、それしか思いつかなかったそうすることで心の安定が保てると思ったから遺骨ペンダントも作って末っ子を連れていけない場所には必ずつけていくようにしてる末っ子を家に１人ぼっちにさせることは、まずないあ、私の仕事中はちょっとお留守番だけど（笑）お昼には戻ってくるねと言って毎日出ていく逆も然りお墓に入れて心が安定するならそれがベストだしいや、散骨したいんだと言えばそうすればいいと思うけしからん、なんて他人がとやかく言うことではないと思うのだけど私は息子とこの先もこの家でずっと一緒にいたいしお墓に入れることは一切考えていないその点は夫も一緒というか家族全員一致私が死んだら私の骨壺に末っ子の骨も一緒に入れて欲しいとさえ思うそんな風に考えてても義両親が思うような懸念点は一切ないと思う私達は至って普通の生活を送っているしあの子に依存しているとも執着しているとも取り憑かれてるとも思わないこういうのって難しいなと思った考え方の違いでも、一つ言いたいのは子どもを亡くした親の気持ちは亡くしたことのない人には分からないってことそっとしておいてほしい、ただそれだけ産まれた時の記憶やどれだけ末っ子を大切で育ててきたかどんな気持ちで最期を見送ったか私が末っ子を思う気持ちいつも近くに感じていたい気持ちを他の誰かに邪魔されたくないし決められたくない私の子どもなんだからそっとしておいてほしい誰にも迷惑かけていない、はずそんなことがあって、ここ数日、なんだか落ち着かない私が息子に対して今してあげてることを悪いことのように言われてしまった気にさえなり落ち込んではいないけど、ザワザワする異様に見えるかもしれないけど私にとってはお腹を切って産んだ我が子まだまだこれから育てていくつもりでいたいの終わりにしたくないマイナス１カウントされたくないだからほんとに、そっと見守ってほしいだけ
19Sep
- 実家のわんこ
  数日前、実家のわんこがお空に帰った私が結婚前、実家にいるときまだ小さい段ボールに入れてお迎えしたわんこあっっと言う間に大きくなって体重は30㌔近くにもなった抱っこも出来ないし散歩でダッシュされたら引きづられるか吹っ飛ぶレベル俗に言う「おバカ犬」という呼び方はこの子のためにあるのかというくらい落ち着きがなくて神経質で臆病でストレスがかかるとすぐ下痢をしてインターホンが鳴れば気が狂ったように吠えまくり不意にスイッチが入ると家が壊れそうなくらいドタバタ走り回って家中ぐちゃぐちゃにしたりけど人懐っこく、子ども達の遊び相手をしたし子ども達には絶対に攻撃したり吠えたりしないしわたしの夫を彼氏だと思い込んでいて他の人とは違うしっぽの振り方でベチャベチャに舐め回してた笑ほんとに愛すべきわんこだったあの子は人間でいえば124歳のおばあちゃんになってしまった最期の夏、を何度覚悟したかわからないくらい何度も這い上がって、回復を見せ人生、いや、犬生を全うしたと思うそれは私の母親がわんこにエネルギーを注ぎ込み特注のエサを食べさせ定期的に医者にかかりシャンプーをこまめにしとにかく母はわんこを中心に生きていたと思う最後の夏、ほとんど噛めず歩けずだったあの子のオムツやら移動やら食事やら老老介護をよく頑張っていたと思うだから、その喪失感はものすごくよくわかるエネルギーを注ぎ込んだ対象が自分の生活からいなくなってしまうという悲しみはとてもよく理解できる犬と人は同じじゃないとか同じだとかそんなことじゃなくてとにかく大切にしていた相手はもう二度と姿形を見せてくれない小さな骨壺におさまってしまった心が張り裂ける想いお骨になって帰ってきたその日の夜母の顔はやつれていたもう、ごはんも喉を通らないのかもしれない心配だよ、娘はしばらくロスになってしまうだろうから母親がわたしを支えてくれた分わたしも支えられたらと思うそして少しずつ前を向いていってほしいな…そういう私は今、どこを向いてるの？父はあっけらかんと「もう次狙ってんじゃないか？」なんて言ってたけどそれはないと思うけどな〜みんなが忘れないでいてくれると思えることが私には何より心の支えだったからとりあえず明日、可愛いお花を買ってお線香をあげに行こうと思う生前、末っ子は毎日保育園に登園する前実家で朝を過ごしていたいつもわんこに顔をクンクン、ペロペロされていた抵抗できないもんだからやられ放題くすぐったいのかゲラゲラ笑う末っ子がたまらなく可愛かった末っ子がいつも握りしめていた手は手汗のすっぱい匂いでわんこはそれをいつもクンクン嗅いでた私も負けじと匂いを嗅いで「くさ!!」って言うとそれもまたおかしいのかゲラゲラ笑っていたあの日々に戻りたい…と切に思ったりする向こうの世界でわんこと、末っ子ちゃんもう再会できたかなって思ったら少しだけ、心穏やかになる私が行くまで末っ子のこと、見守ってあげてて
15Sep
- かける言葉が見つからない
  亡くなると、途端に会わなくなったのが病院の先生大学病院の先生だから尚更搬送された先がいつも通う大学病院だったから亡くなるまでの経緯は全てカルテに記録されているよって、予約も自動的に全てキャンセルされていた悲しいかな、私は一言ご挨拶をと思っていたのに勝手にキャンセルになってるなんて〜お忙しい先生達に本人不在の私なんかもう用はないのかと若干ひねくれてみたりして数ヶ月過ごしていたけど小学生のお兄ちゃんが定期受診でまだ大学病院にかかっていてその主治医が同じだったこともあり先日、半年ぶりにお会いしてきました私はお世話になった感謝の気持ちを伝えたけど少し辛そうな顔で頭を下げるだけだったやはり子どもを亡くした母親にはうまく掛ける言葉が見つからないんだなぁとそんな印象を受けたつい最近もそうだった子どもの習い事で初めてお喋りするママ「下にもお子さんもう１人いるんですよね」「何歳ですか？」「同じように習わせるんですか？」などなど（生きてたら）今４歳なんです〜とかあたかも存在しているかのようにのらりくらりかわしていた驚きなのはその場にいたお兄ちゃんまでもが話を合わせてくれたこと（笑）「うん、４歳だね」と次第に質問攻めの返答に苦しくなりこんなところで嘘がつけない自分は「実は…」と打ち明けたら「…そうだったんですね、ごめんなさい…」と焦った様子でアタフタしていたその後も一切ふれてはこないそう、ふれてこないから息子がどんな子だったかとか永遠に聞いてこないでしょうちゃんと生きていた証に息子のことを話してもいいんだけど涙なしには語れないけど、語っていいなら話したいときだってあるこんなにかわいい子だったよって地雷みたいに思われたら悲しいかな結局は家族や親しい人の間でしか息子は語られなくなってしまう息子の姿を見たことのある人も今以上に増えないわけだからパット見、我が家はマイナス１人の構成人数とみなされいないものとされるいるんだよちゃんと、見えないけどいるんだよって言いたいこんなことを頭の中でグルグル、モヤモヤ話は戻りますがやはり、子どもを亡くしたことのない人に子どもを亡くしたことのある人の気持ちは到底理解できないと思う仮に私が逆の立場だったら触れてはいけないところに触れてしまったと焦ってかける言葉も見つからないと思うから悪気があるわけじゃないわかろうとしても、理解の域を超えているだけもちろん逆も然りまだ親を亡くしたことのない私にとって親を亡くした人の気持ちは理解できないのかもしれないけどやはり納得の出来ない死、というのが我が子の死だって順番まちがえてるもん
- 死者の国
  ちょっと前に金曜ロードショーでリメンバーミー、放送されてたけど今までに何度も見てた映画なのに初めて見たかのように感情移入してしまったのは最後のシーンママココが死者の国でパパと再会する場面「パパ！」「ココ！」というあのシーンを見てほんとにこんなことがあったらいいなと願うしほんとにこんな世界があったらいつかは必ず会えるんだと安心した何年先になるんだろう私は何歳まで生きるのか息子は永遠の３歳でおばあちゃんになった私と再会ってこと死者の国私の上のお空にもあるのだろうか息子はそこでずっとずっと家族が来るのを待ってるのかみんなが来るまであと何十年もわたしに代わって誰かがお世話してくれてるのかそれとも歩けるようになってたりして自分で食べたりできるようになってたりしてそんなことばかり心配でたまらないけど車椅子に乗ってたママココは死者の国でシャキシャキ歩いてたからもしかしたら息子も…？出来なかったことが当たり前に出来るようになってる？第二の死というものがあるそう第一の死は肉体的な死そして第二の死は魂の死生者の国で語られたり思い出されたりしなければ永遠に魂が消えてしまうとな息子の魂が消えてしまわないよう今日も明日も想い、祈り続けるまだまだ先になると思うけど必ず会えると信じて待っててほしい毎日息子の前で早く会いたいねって骨壺を抱っこしてるそんな自分が時々はたから見たからすごく可哀想な母親に見えるのだろうかと思うときがあるどうでもいいけどねなんでこんなことになっちゃったんだろうと結局また振り出しに戻る
12Sep
- お姉ちゃんの告白
  夏休みのある夜小学生のお姉ちゃんが神妙な面持ちで私に話しかけてきましたその目にはうっすら涙「わたしさ、〇〇が死んじゃったのってわたしのせいだと思うんだよね」とドキッとするような話いきなりどうしたの？そう思った理由を聞いてみると「わたし、〇〇なんか死んじゃえばいいのにって思ったことがあるんだよね」「だってさママさ〇〇のこと大変だったでしょかわいそうだったんだもん」嗚咽交じりの小さな声でそう話しました自分が放った言霊を信じそれを胸に秘めて苦しんでいたようです一番末っ子を可愛がっていた娘がそんなふうに感じていたとは驚きで、意外で、ちょっと悲しかったけどそれ以上に私がそう感じさせてしまったんだと…ショックでしたあの娘の目には私がそう映っていた小さな心にそんな感情を抱かせてしまったとは…それはママが悪い全部ママが悪いそう感じさせていたママが一番悪いあの子に一生懸命過ぎて心身共に労力注ぎすぎててお姉ちゃんお兄ちゃんのこといつも後回しだったんだ寂しい思いさせてたんだ一生懸命やってはいたけどもうあれ以上できないくらい頑張ってたんだけどやっぱり限界があったかなそっかありがとう、話してくれてとそれくらいしかうまく言葉が見つからずでも、素直なその気持ちを素直に受け止めようと思いました娘もきっと思いを言葉にしたことで抱えていた苦しみを解放できたのでしょうかそんなこと言っていた娘ですが末っ子がいなくなってから朝夕の末っ子の食事の準備を欠かさず寝るときは毎日骨壺を枕元に起き一緒に布団にくるまって寝ている娘少し、ホッとしてる家族それぞれがグリーフの沼から抜け出せずに道半ば１人家族を喪ったことで様々な感情の波に飲み込まれている大人も子どもも関係ないみたいそしたら、無口な夫は何を思ってるかな
- 母親失格
  末っ子は脳性麻痺で重度の肢体不自由でした歩くことも、ものを掴むこともできませんので全介助となりますお喋りはもちろん出来ないので表情から気持ちを読み取ります食事はミキサーが必要不可欠でしたし聴覚過敏で睡眠には気を使いました時には吸引も必要苦い薬を無理矢理飲ませるのは知恵比べストローを使えないからスプーンで水分を取らせるにも一苦労目を離すことが出来ないから出先では上３人と大人一人、末っ子と大人一人というように別行動を取ることがまぁまぁありました車椅子で行けないところは最初から除外です仕事は融通の利くパート正規雇用なんていつになるだろうか夢のまた夢とにかく家族はあの子を中心に回りあの子を基準にした決定事項が多くでも、そんなあの子のために頑張る自分が、私は好きだった姉兄が多少犠牲になることも仕方ないと思っていたあの子のために自分は走り回りエネルギーを使った日々はとても充実していたしそんな母親の背中を見て子ども達は育つだろうなんて都合のいいように思っていました私は人生がやっと始まったんだとそんな感覚さえ覚えていましたそれが、あの日を境にパタリと、すべて、一切なくなりました私は夜中起こされることがなくなり抱っこして座ったまま寝ることがなくなり朝まで寝ることができるようになり食事はミキサー食の準備がなくなったので子どもたちと一緒に食べ始めることが出来て出先では家族まとまって行動できるようになりました正規雇用に変えて安定した収入が得られるようになりました放ったらかしだった上３人に目をかけられるようになり末っ子のために我慢させることがなくなり末っ子ファーストだった生活が子どもたちそれぞれファーストに変わりましたあの子がいるから送迎できない、と諦めていた習い事なども始められるようになりましたゆっくり話を聞いてあげる時間が持てるようになり知らない間にこんなふうに成長してたんだ、なんて気づくことが増えました当初は喪失感でいっぱいだったのですが日を追うに連れて解放されてしまったことゆとりの時間ができたこと失ったもの得たもの良くも悪くもそんな現実に気づきました解放されただなんてこの言葉を使うことが正しいのかわかりませんでもここ最近のモヤモヤした感情はきっとこれなのかなと、素直に思いますこの感情をいまだ、誰にも言えずにいます言葉にしたらあの子の死を肯定しているようで怖かったこんなことを感じている私は母親失格ですでも、ここなら正直に書いても大丈夫かなむしろここでしか吐けない感情ですこの感情の答えとなるものがいつか自分で悟ることが出来るようになるのかわかりませんこの数ヶ月間、苦しかったこの感情を持ってしまったことが苦しかったあの子に向き合うふりをしてこの感情に気づかないふりもした嘘で塗り固めた自分が、今もいますまたここから進んでいけたらとは思うのですが誰かが導いてくれるでもなく自分で進まなきゃいけない
- 少しずつ再開してみる
  この３ヶ月息子の死因が判明してから無意識にブログから離れていました告げられた死因が到底納得できず息子の死をどう捉えたらいいのか分からなくなり感情を言葉にすることを避けていましたなぜ？なんで？の無限ループを繰り返しながらもその反面、日が経つにつれてどんなに考えても息子が戻ってこない現実を実感し始め諦めにも似たような感覚が芽生え始めました今までは、ほわわーんとこれは現実ではないかもしれない？嫌な夢から目が覚めないだけかも？ある日突然、放課後デイの送迎が息子を連れて帰ってくるかもしれない？なんて今思えば現実から目を背けていたというか現実と非現実の間、生と死の境目がよく分からなくなっていた生き返らないかなって本気で考えてました火葬はしたけど、あれは幻だったりしないかなって本気で思ってましたけど亡くなってから数ヶ月経った今季節はどんどん変わっていってもう絶対にこの世では会えないということを日々、ひしひしと実感しています待てど暮らせど息子は帰ってきません待ち焦がれても息子は帰ってきてくれませんもう絶対に自分が死ぬまで会えない重みを感じて抱っこすることも匂いをかぐことももう叶わないどんなに思っても願ってもこれだけは叶わないんです気づいてしまいました赤ちゃんのときの写真を見て辛くなりますどうして、私の産んだ赤ちゃん私より先にいなくなるってどういうこと？おかしいよね？私より先ってこの小さな命が私より先にこの世からいなくなるってどういうこと飾られた写真を眺めて、その幼い笑顔を見ると苦しいDREAMS COME TRUE なんて嘘夢の国だって私の夢は叶えられないそんなふうに、現実路線に入り息子の死との向き合い方がよく分からなくなりました上３人の育児にも頭を抱えながら日々駆け抜けていたらもう９月になっていました息子がいなくなった現実に目を背けていた自分現実と向き合うことが怖かった自分感情を言葉にすることを避けていた自分今日の夕方めちゃくちゃキレイな夕焼けを見ました天国への入口みたいにオレンジ色に輝く縦長の雲ハッとしました再びブログを書き始めたのは現実逃避していた自分に喝をいれるため息子のことを思う時間をちゃんと持ちたい息子と心で対話する時間を持ちたい自分の気持ちを文字にして、頭の整理をしたいそんな思いでまたぼちぼちと書き始めようかなと思いました
11Sep
- リブログ記事息子が急いでお空に帰った理由
  久しぶりの更新です。前回の記事から３ヶ月が経ちました。６月に法医学の先生のところへ。真相解明となるお話を聞きに行ってきました。が。結論から言うと…私達、親が納得するような、しっくり来る様なそんな答えではなく腑に落ちない、疑問が残る結果。…いや、そういう言い方をすると不満でいっぱいみたいに聞こえるのでそうだな。結局、実のところ、はっきりしたことはわからない。という結論に至っていました。もちろん、最終診断名はあります。でも、それは他に死因が考えられない故の苦し紛れの結論だったということです。こんなに医学が進歩した現代でも真相は迷宮入り…なんてことあるんだなぁ、と痛感しました。人間の限界、とでもいうのでしょうか。しかも、その診断名が直接突然死に繋がったとは到底思えませんでした。その診断名で、昨夜まで元気だった子が数時間で命を落とすとはなかなか理解しがたい。最終診断名はあくまで結論を出さなきゃいけない立場としてつけたものだと法医学の先生が言われました。あえて診断名をつけるなら、これです。ここに顕微鏡レベルで炎症所見がありました。それ以外には死因と思われる異常所見はありませんでした。とのことでした。もし仮に、その診断名で亡くなるとしたらもっと数日前に発熱をしていたり風邪症状があったり、咳が酷かったり…数時間といわず、数日という単位で変化するはず。誰が見ても変化に気づくはずだった。でも前日まで、元気に、いつもどおりの生活。ごはんも食べてたし、笑顔があった。この件については親しい人か、もしくは息子の関係者にしか話していませんが誰もが「…えぇぇ？…」と言葉を失うような首をかしげるようなそんな反応でした。
01Jun
- 急いでお空に帰らなきゃいけない理由
  ５回目の月命日の日にそのお手紙がポストに入ってました法医学からの封筒司法解剖の最終結果死因不詳のままずっと待っていた連絡は５ヶ月経ってやっと来ました震える手で急いで封筒を開けましたが中には紙一枚しか入っていませんでした直接的な死因息子がお空に帰った理由は一言「…えっ？」という内容ほんとにそれなの？それが決定打なの？と目を疑う死因が記載されていましたそれでほんとに一晩で？ほんの数時間前まで元気にしていた子がそれを理由にほんとに心臓が止まるところまで？全く納得がいきません体調を崩していたのならまだしも前日まで元気にいつも通りの生活をしていたあの子が居ても立ってもいられず法医学の研究室に問い合わせました担当してくださった医師は出張で不在でした今、折り返しの電話待ちです出来ることなら説明の場を設けてもらおうと思っていますこんな紙切れ一枚で息子の死を終わらせるなんて有り得ない息子が急いでお空に帰った理由そんなに急がなきゃいけなかった理由ママもパパも全然納得できない
09May
- 天使ママのこと
  今朝、ふとつけたNHKで天使ママの特集を放送していた流産や死産でお子さんを亡くしたママたち何年経っても癒えることのない傷泣きながら話す姿を見て自然と自分を重ねてしまい出かける直前だったのにもかかわらず動揺してしまい、家を出るかどうか躊躇してしまった子どもを亡くした私たちはきっと人生が終わるその日までこの世界でうまく生きていけるよう、適応できるよう苦しみながらもがきながら毎日をなんとか過ごすのである時には心の中の苦しい部分に蓋をして泣きたくなる記憶に蓋をして笑ってみたり、元気なふりをしたり時々、その蓋を開けては１人で涙し、ひきこもりたくなったりどうしようもなくやるせなくなったり人生はその繰り返しなのだろうとぼんやりと思う子どもが生き返らないという現実はどんなに努力してもどんなにお金を出しても変わらない事実苦しいですね
05May
- 今日はこどもの日
  子どもたちの健やかな成長を願って鯉のぼり、過去１回しか出したことなくてずっとそのあとは日の目を見なかった我が家の鯉たちですが今年はしゃかりき母が組み立てて泳がせていますなんでしょうね末っ子のことがあってから今までやる気にならなかったことが今年は意地でもやってやるという出来事が時々ありますやっと母が目覚めた感じ遅いな（笑）今日は雲一つない青空程よい風が吹いていて鯉たちがパタパタと音をたてています兜もじゃじゃーんこれは末っ子の場所に普段から飾ってあります上の双子も１つずつ兜ありますが場所を取るので末っ子ちゃんのだけ出してます（笑）この前遊びに来てくれたママ友が末っ子にとこどもの日バージョンのチョコレートをお供えに持ってきてくれましたこういうの嬉しいよね涙がでてくる母の見えない世界で末っ子ちゃんが今日も元気でいることを願っていますあなたが私を呼んでいるサインをこれからも見逃さずに生きていきます見えなくてもずっとそばにいていいからね
04May
- 滝にように泣いた夜
  前回の記事で前向きなことを書いていた矢先その日の夜は急降下、真っ逆さまでした連休の解放感からか少し濃い目のお酒を飲んでしまったばかりに心の中のいつも蓋してる場所こじあけたいつもの理性がぶっ飛んで急に、息子がいないという現実、寂しさが襲ってきて家族団らん中にもかかわらず涙が止まらなくなってしまいましたきっかけは、Alexaの画面にちょうど１年前の写真が出てきたことちょうど１年前、夫の実家に４年ぶりに帰省したときのことコロナ禍直前に生まれた息子は一度も夫の両親に会えていませんでしたコロナが落ち着いた頃GWを使って遠路はるばる関東から九州まで車中泊をしながら旅をしたこと、思い出しました途中のサービスエリアで降りては景色やグルメを味わったこと車の中でワイのワイの、楽しかったことを思い出しましたその思い出に、息子の姿は色濃く残っていますじーちゃんばーちゃんに抱っこしてもらっている写真を見て会わせられてよかった…その一言去年会わせていなかったら、一度も会うことはなかった会わせていなかったら、息子が幻のような存在になってしまっただろうなほんとに…会ってもらってよかった色々考えながら息子の骨壺をキューっと抱っこしてたらもうそこからは涙があふれ出てきて…長男が「ママどうしたー?」とそっと涙を拭いてくれました私が泣くときはいつも亡くなった三男のことだからいつも察知してくれる優しい子なのです次男がその横に来て「なになに」と空気読まずに寄ってくるから「〇〇のことだよ！（あっち行け）」と長男（笑）母のこんな姿見せたくない！と思い寝室に逃げて布団かぶってわんわん泣きましたどうやったら楽になるかなーなんて良からぬことを考えてしまいました死んだら息子に会えるのかなとかどう死んだら楽になれるのかとかいろいろ…そう、いろいろそのまま疲れて寝落ち、頭ん中ショートしたようです去年の今頃、楽しかったGWまさか１年後にこんなことになっているとは思いもしなかったよなぁ…と家族が一人欠けてしまったことにとてつもなく寂しさが込み上げてくるのですわたしに長い休みは禁物だと思いました超ネガティブ思考の無限ループせわしなく仕事してるほうが、気持ちが楽なようです連休も終盤ですがふりかえれば息子の死という現実に向き合う時間が多く精神的にやられてましたゆっくり出来る連休もありがたいですが早く通常モードに戻りたい気持ちも…、いや、しんどいのは旦那が10連休してるからというのも大いにありますのですアマプラ三昧しておりますよ…はい。
02May
- 朝からサイン
  私の朝ごはんシリアルに豆乳かけて最後にプルーンをゴロゴロッ!!今朝はなんとLOVEたまたまハートですのんママは今日から正職員になりました息子からのエールだと思って頑張ります
01May
- ４回目の月命日
  先日の４回目の月命日思ったほど落ちずに過ごすことができましたその日両親と、弟家族がお花を持ってきてくれるというのでおもてなしの夕飯の支度をしようと無心に鶏もも２キロを揚げて唐揚げを作りましたついでにポテトもたんまりとそしたら母が、人数多くて準備が大変でしょうとコストコでお寿司とピザとその他諸々買ってきてくれましてもうパーティーみたいで何の会だか分からなかったけど子どもたちはいつも通りワイワイギャーギャー走り回り大人たちもお酒を飲みながらこちらもいつも通りもちろん、息子もその輪の中でご馳走を一緒にもう淋しい感じがしないんですよね誰も、暗い話も暗い顔もしないから私もこの集まりが何の集まりなのかふと忘れちゃうでもそれでいいのかなと思ったりします同じ心の痛みを持った者同士悲しみを言葉にするでもなくただ同じ場所で時間を共にする話したければ話すし話したくないときは話さない楽しい時は楽しいし笑いたい時は笑うただ同じ時間を共有する、それだけその中にしっかりと息子がいて息子の存在をみんなが感じながらその場所にただ一緒にいるはたから見たらとても数ヶ月前に子どもを亡くした家族とは思えない!!なんて言われちゃうかも…それくらい賑やかだったけどこれが息子を囲む家族、親戚のこれからを共に生きる、過ごす、方法なのかなと実感し始めていますワンワン泣きたくなることも減りました私が流す涙は今ホロリ、ポロポロ、ジワー、かな息子がこの世からいなくなってしまった現実どう頑張ってもあがいても変わらない現実のお隣で今はただそっと生きていきたい私や家族の悲しみを知っている人とだけ生きていきたい自分と向き合い家族と向き合い悲しみを乗り越えるでもなく克服するでもなくただ悲しみのお隣でそっと静かに生きていきたい桜の季節が終わって心のザワザワが少し落ち着いてきたところです
26Apr
- 意外な自分の変化
  最近、頭の中がお花のことでいっぱいインテリアにお花を取り入れるってこんなに気持ちがワクワクするんだーって気づきました息子のために供えたお花を吊るしてみたのがきっかけこんなド素人の自分にも簡単にできるんだ!!って発見してしまいいただいたお花や自分で買ってきたお花何でもいいからアレコレやってみたら多少失敗はあれどドライフラワー独特の色合いが出てくることにワクワクするようになって今じゃリビングが賑やかになってきましたなんでもすぐに答えや結果がでないと気が済まなかった自分でしたが植物を愛でることによりじっくり待つことができるようになりました（笑）命が燃え尽きたあとでも色を変え、形を変えまた新たに愛でられる姿に変えられるまるで私の息子のようなんだか重なってしまったんですね歩くこともお喋りもできなかった息子でもあの愛くるしい笑顔で沢山の人に可愛がられましたそんな姿が重なるんです私はドライフラワーの虜になってますお花屋さんによっても雰囲気とか得意な分野とか色々あるような気がして新しいお店に少しずつチャレンジしてます花瓶も色々欲しくなっちゃってます小さなことですが自己満足かもしれませんが楽しいなーって思えてます息子が導いてくれたのかも感謝の気持ちでいっぱいありがとう明日は４回目の月命日です落ちるのはわかっていますので深呼吸して明日を迎えます
20Apr
- 上がって、下がって
  年度が変わってすごく沈んでいた４月の初め生きがいを求め、本気で転職を考えましたが仕事と息子のこと、少し分けて考えてみないかと上司にアドバイスを受けました息子のことで心が揺らいでいるときは仕事のコンディションも危うくなるのではないかとあんなに自信を持って転職を決意したのにまんまと簡単にひっくり返されました笑息子を想い過ぎるが故の結論かとジワジワ気づき始め揺らぎのある時に大きな決断をすべきでないと面談を重ねていくうちに答えを見出して今自分が求められていることを今の場所で一生懸命やる決意をしましたその決意ができた途端に頭の中の霧が少し晴れてなぜか今度は一気に気持ちがHighになり今まで後回ししていた断捨離＝捨て活に取り組み始めました暇さえあればゴミ袋に着なくなった洋服を突っ込み家具をドンドコ、夫の力もほぼ借りずに１人で解体しメルカリやらジモティーやら廃品回収やら駆使してだいぶ物を減らしました若かりし頃の自分の思い出達も実家からゴチャゴチャと持ってきた物ももう10年くらい埃かぶってたので捨てましたなければないできっと、思い出しもしないはず今回思い切って断捨離＝捨て活して残り半分位と思われる自分の人生を何を大切にして何を生きがいにしていきたいか少しだけ、見えた気がします不思議、家を片付けるだけでなぜか心が整理される私は家族を大切に息子の生きた証を大切に時間を無駄にしないで生きていきたいそのためには探しものをする時間はもったいないし迷ってる時間ももったいない減らせるものは減らして捨てられるものは捨ててモノにとらわれるのはやめてもう一生会わないだろう人は年賀状もサヨナラして…と、そんなことをかれこれ何日も続けました結果、家も頭もスッキリ！とかなり自己満足しましたが今思えばちょっと頑張り過ぎたかもしれません過活動というやつでしょうか反動で今、疲れて何もやる気が出ませんまだ断捨離も終わってませんがその代わり、過食ぎみです笑しかし、息子のものとなると話は別です息子のものを少しだけ整理しました作品達、書類などは１ヶ所にまとめましたが、引き出しに入ってる洋服はまだそのままここは聖域だと思いますいよいよ、これを片付けてしまったら息子を家族メンバーから外してしまうような感覚に陥るためまだそのまんまですもしかしたらずっと、このままかもしれない私がおばあちゃんになってもあの日のまま、いつ息子が戻ってきてもいいようにとけど買い溜めしてたオムツ４パックは１つ下の甥っ子にそろそろあげてもいいかなと思ってこの前あげてきましたウンチめっちゃ多いんですよ〜と義理の妹が言ってたからオムツ、いるよなぁと思って写真の息子に、あげてもいいよねと語りかけ１枚だけ息子の分を残してあとは全部あげてきましたそれでも、心残りはないからあれで良かったんだと思ってます…そうはいっても、息子のモノを残すために母は必死です今度はその甥っ子に、あげたお下がりを変なお願いとは重々承知で使い終わったら戻してもらえないかと義理の妹に相談しました結果、快諾!!私もそのつもりだったんです、とまとめてあります、と嬉しい…泣けてくるお友達にもあげた育児アイテムを、こちらもまた変なお願いとは重々承知で使い終わったら戻して欲しいんです…とお願いしました結果、こちらも快諾ほんとにみんな、ありがたい…かたやモノにとらわれたくないと言いながら息子のものは頑張ってかき集めてます支離滅裂な文章ですみませんだいぶLow、からの超Highを通り越して今週はややLowに突入し最近眠りが浅く、金縛りもしばしば仕事中も立ちくらみで眼の前が砂嵐体調不安定？からの過食…そしてもうすぐ４回目の月命日がやってきますややLowからのLowならそんなに変化なく、やっていけるかな最近ドライフラワーにハマってまして息子のために買った花を飾り終わったらぶらさげてキレイな色が出てくれると嬉しくてまさか自分が花を愛でる人間になるとは思ってもみませんでした花屋さんに行って花を選ぶor選んでもらう作業も楽しく息子の周りがお花でいっぱいになってそれを眺めながらボーッとコーヒータイムするのが最近は好きです花を選ぶ基準も息子に似合う花！というよりはドライフラワーにしたらキレイな花という母のワガママを挟んでいます先日はそれでだいぶ大人なカラーをチョイスこれ、子どもにお供えする花じゃないよなっていう笑いいのいいの、私が満足してるからまぁいっかって思ってる自分的には充分丁寧なこと憧れだった丁寧な暮らし笑花を買って生けて愛でて枯れたあともさらに愛でる悲しみも消えるわけじゃないけど少しばかりほぐれたりするそんなふうにして最近は息子と向き合っています
09Apr
- ４ヶ月目の葛藤
  昨日、５ヶ月ぶりに美容院に行きました最後に美容院に行った記録を見ると11月でした息子が亡くなる１ヶ月前のこといつも1-2ヶ月間隔で行っていたから自分としてはすごく空いた感覚です悲しいことがあってから自分の髪の毛はどうでもよくなりましたどんどん伸びに伸びてカラーした毛先が傷んでいきやばいなぁと思いつつも美容院の椅子に座ってる自分を想像できなくてずーっと放ったらかしてました自分は悲しい母親だから美容院なんて行くところではないどこか心の片隅で思ってたのかもしれません見た目に気を遣ったりすることは子どもをなくした母親のすることではないと無意識に意識していたのかもしれませんなんとなく自分が思い浮かべるその母親像に無意識に自分をあてはめようとしていましたショートヘアが中途半端に伸びてきて結ぶしかなくなった髪の毛サイドのツーブロックもボサボサに伸びてきて何センチも根本が黒くなって生え際の白髪が目立ち始め…このままいけるところまで伸ばして美容院なんか行かなくていい髪型にしようと思ってましたただ地味に、結んでれば何の問題もないとただ生きていくだけなら、おしゃれはいらないとそう思ってましたけど、４月に入りふと鏡に映る自分の姿が「いやぁ、老けたよなぁ…」と思い始め少し変わってみようかないや、このままいこうか、どうしようかと葛藤して急に昨日、やっぱ髪の毛切ろう‼と決心がつき久しぶりにカラーとカットをしてきて息子が元気だった頃の自分に戻りました自分の身だしなみに気をつかえたことに少しだけ自分の気持ちの変化を感じましたママの見た目が変わってしまったら息子もわかんなくなってしまうかもとも思い髪型に気を遣っていたあの頃に戻すことにしましたもちろん、葛藤はあって…こうやって自分が前向きになることにまだ抵抗があります息子をなくした悲しみに背を向けて新しい人生を切り拓こうとしているような感覚キレイにしたりオシャレしたり美味しいもの食べたり旅行したり人が当たり前に求める幸せを私が求めてはいけないんじゃないかという気持ちにもなりますでも、自分が変わろうとしたのは事実一歩前に踏み出したのかいや、踏み出したくない自分もいますまだ息子がいなくなった悲しみにずっと浸かっていたい自分も確かにいます変わりたい自分がいたしまだ変わりたくない自分もいる色んな自分がいることを受け入れてまた今日から、心の中の息子とともにいま元気でいる家族とともに生きていきたいです
05Apr
- 娘の夢にでたー！
  今朝、娘が起きてきて開口一番「◯◯が夢に出てきたんだけどっ」いつも息子の骨壺を毛布にくるんで抱っこして眠っている娘が目を真ん丸にして私に報告してきた私も嬉しくなって「えっほんとに！！？何してた？？」「ママが朝ご飯あげてたよ」ってマジかー!! 嬉しいー息子が異次元の世界で生きてるんだって思えて素直に心の底から嬉しかった見えない世界で生きてるんだね、ちゃんとごはん食べてるんだね欲を言えば私の夢にもでてきて欲しい所だけど初めてお姉ちゃんの夢に登場してくれたんだから万々歳としましょう
31Mar
- 愛をありがとう
  『逢いたい』もうすぐ３回目の月命日がやってくる最近１人になる時間が増え振り返る作業が増えたように思うあの子を産んだあと産科を一人で退院するまでの日々をふと思い出した生後、…ameblo.jp最近MISIAばっかり聞いてあの子を思う毎日です落ち込むって分かってるのにあえて聞いてしまう私はドＳでドＭだと思います３ヶ月前、あの子を火葬に送るまでの間自宅の一室を冷房の最低温度で冷やして毎日一緒に過ごした寒かったけど、夜はベンチコート着て防寒し寝袋で隣に寝た夫に風邪ひくよって反対されたけど後悔しないように、隣で寝たさすがにカチカチに凍ってたから息子を抱っこ、までは出来なかったけど最大限、やってよかったって悔いはない私の体温で溶けないように気にしながらもどこかに触れていたかった指はカチカチじゃなかったからお手々繋いで一緒に寝たねそのとき聞いたMISIAの「愛をありがとう」聞いて涙が止まらなくなったのを思い出したなんでかななんで私の子、死んじゃったのかなって大切な私の子がなんでって顔を眺めてずっと考えてた素直に泣いて泣いて今は過ごした懐かしい日々振り返るのいくつもいくつも愛しさ胸に色褪せぬまま思い出すの泣いて笑って今素直に愛しさ全て抱きしめるように泣いて笑って今の私がいる愛をありがとう火葬までの８日間身体もってくれてありがとうって思ったよ残せるものは残したよ、ママ臍の緒は生まれた時からあるし髪の毛も長いまつ毛も、爪も残してあと鼻くそ飛び出てたからそれもとってあるよ（笑）他の人が聞いたらひいちゃうだろうから鼻くその件はパパにも言ってないよティッシュにくるんであってこっそりコレクションBOXに入れて墓場まで持ってくとするよ全部全部、後悔しないためにあなたが生きた証を少しでも残すため３ヶ月経った今でもどうして１人足りないのと思うそばにいるとは思いたくてもやっぱり目に見えるものにとらわれてる自分がいる目に見えなくても大丈夫、私の隣にいる！って自信を持って言えるときとやっぱりいなくなっちゃったんだと落ち込むときとまだまだ落ち着かない…とはいえ、明日からまた平常モードでまいります

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