今朝からまたバトル。
一昨日の夜、そして昨日丸一日食べる気力もなく1日中引きこもってましたが、もうそれもしんどいし怒り続けるってマジでしんどいので、朝からいつも通り「おはよう」と起きていき、朝ごはん支度してると母が置きざまにこうのたまった。
今日からショートやけど、もう帰って来ないから、お薬とか私の通帳出して。
と言ったので
そんなこと急に出来へんやろ。
すると
◯◯さん（ショートの所長）が出来る言うた。
あっそ。
こりゃもう修復不可能だな。
結局今、そしてやっぱり自分さえ良ければいいんだなと。
こうなってしまった原因をまるでワタシたちが虐めたかのように。
前にも書きましたが、ワタシはなにも虐めていません。
ワタシも人間で、給料もらってやってるわけじゃないのですから我慢には限界があります。
7年3ヶ月我慢に我慢を重ねてきました。
それでぶち切れてしまったわけですが、そうなるとワタシも止められないくらい凄いので、そんなムスメや大嫌いなムコのいる家で色々やってもらいながら過ごすより、一人がいいんだなと。
それならなんでワタシが幼いころから「アンタは将来私等の面倒見なあかんねんらな」って洗脳してきたのよ、、。
私を犠牲にして働いてお金貯めたんなら、最初からそのお金で他人に世話になれよ、、、
ワタシの7年3ヶ月返してよ、、、
そこでワタシはついに今まで言いたくなかったことも全てぶちまけ、こんな出て行き方をする以上今後一切孫やひ孫にも会わせない、ワタシも一切面会には行かない、やっぱり行ってみて寂しいから帰りたいと言っても帰らせない、それでもいいなら勝手にすれば、と。
それでもいいそう。
勿論色んな手続きとかもあるでしょうが一切ワタシはタッチしない、父にして貰う。
父は「俺じゃわからん」と言うも
まだ頭は普通なんやから出来るやろ！
なんでそこまでワタシがせなあかんのよ！
自分の嫁の始末は自分でして！
ムスメよりオットの役目やろ！
これまでも全て、私たちに丸投げしてたんやから、最後くらいは自分でやれ！
そう言い捨て、そして母には
これが今生のお別れやから！
はい、さいなら！
そう言い捨てて自室にまたまた引きこもりました。
それでもなんの感情も無いようで、いろんな荷物を持って出ていきました。
この先どうなるかわからないし、そんなザーッと面倒見てくれる施設があるのかどうかもわからないけど、もうああして出ていった以上この家の敷居はまたがせない。
これまでさんざっぱらお金のない人、認知症の人をバカにしてきたんだから、そのお金を使って他人の世話になってください。
周りは認知症の人ばかりで、お友達がいるわけでもなく、スタッフさんも忙しいから相手にもしてもらえず、個室で一人寂しく過ごせばいい。
病院などの送迎も施設の人がしてくれるかどうかはわからないけど、してくれないにしてもワタシたちは手助けしない。
この状態で出ていくとはそういうこと。
冷たいムスメだと思われてもいい、親不孝だと言われてもいい、ワタシは自分を自分で守る。
親の犠牲にはなりたくない。
子供の頃から犠牲にされてきたのだから。
一応産んで育ってもらったことには感謝してますが、それに対しての恩返しはもう十分しました。
※そもそも生んだ以上育てるのは親の義務なのに恩着せられても困る
ワタシは小学入学した頃から放置子でしたけど、ワタシは両親の老後をちゃんとお世話してきました。
自分たちの生活を犠牲にしてもやりたいことを我慢しても両親が住みやすいように一生懸命やってきたのを壊したのは母自身。
こうなると板挟みになる父が可哀想ではありますが、それもワタシには関係ありません。
でも、父はちゃんと最期までお世話します。
父は一切ワタシがブチギレるような事も言わないし。
母が施設に入ったら精神的なストレスはかなり軽減されますが、父がいたら結局行きたいところにも行けないとかいうのは変わらない。
でも、父もリビングで一人でいる時間が増えるので、それがかなりストレスになるだろうな。
といってワタシたちがずーっと一緒にいてあげるなんてこともこちらのストレスになるのでそれも出来ない。
父もどこかに入ってくれればいいんだけど、多分それは絶対ないだろうし。
難しい。
世の中には高齢者の一人暮らしなんて山程いるんだけどね。
自分のことが出来るならワタシは一人で暮らすほうが気ままに過ごせると思うんだけどね、、、
前記事と前々記事にコメントありがとうございます。
気持ちが落ち着いたらお返事させてもらいますね。
ではまたね👋👋