前へ向かって
  • 19Jul
    • 8年経ちましたの画像

      8年経ちました

      2020/7/4赤ちゃんとお別れして8年が経ちました。現在は無職結局、仕事の無理が重なりうつ症状が悪化退職を余儀なくされました。コロナもあるししばらくは自宅療養のつもりです。愛梨のためにお花をいただきました愛梨のことを大切に想ってくれる人がそばにいてくれることに感謝しかありませんありがとうさて、悲しいニュースが飛び込んできましたね三浦春馬さん大好きな俳優さんでしたALSのドラマ、わたしを離さないでコンフィデンスマンキンキーブーツなどの舞台歌もダンスも、演技も人を惹きつける力のある方だと思いますでもそこには並大抵ではない努力や勉強自分自身と向き合う真面目さがあったでしょう生きていてほしかったただ、そこまで苦しんだ方の気持ちを想像すると簡単に言える言葉ではありませんわたしも死ぬことしか頭になかった時期があります自殺の方法ばかり検索していた首を吊るロープも用意した遺書も書いた首を吊りかけるところまでいったできなかったけどでもそれでもいま、ここに、いきていてよかったとおもいます生きていくことは苦しいいまでも苦しい簡単ではないでも、生きていてほしかったです三浦春馬さん今までたくさんの笑顔を届けてくださり本当にありがとうございますこれからもずっとずっとファンでいますね安からにおやすみください辛いこと全て忘れてもう何も心配しなくていいので天国で、またあの素敵な笑顔で過ごしてくださいね

  • 15Aug
    • 骨折と一人暮らしで気づいたもの

      先日、高めのヒールでお出かけし、足が疲れたなぁと思っていた翌日、会社の階段で、その左足をぐねっと内側に捻挫してしまいました。いてーよ。ぼちぼち歩きながら仕事していましたが、だんだん足の甲の側部が腫れてきまして、会社の仲間に、病院にいって!と言われたので、いやー捻挫くらいで、、、と思っていたのですが、病院にいってみると、「結論から言いますね。折れてますね。」はい!?!?!?足の小指の骨の付け根、甲のあたりにある骨がそれはそれはきれいに、ぱっくり折れていました。。。初めての骨折。初めてのギプス、松葉杖生活。ギプスは1ヶ月、それから治るまでさらに1ヶ月。うまくいかなかったら手術ね、と脅されwギプス&松葉杖生活が始まりました。松葉杖で歩くのは想像以上に大変。どこに力入れたらいいか分からないし、脇にはつかないように、手で支えてねと言われましたが、いやー辛い。幸い、骨折してから4日勤務した後6日間のお盆休みに。職場にいても役に立たない自分が情けない。営業なのに、歩けないとか情けない。幸い、左足なので運転は支障ないため、外には出られます。家事やお風呂も、大変だけどコツコツやっていけます。大変なのは、買い物。。。いやー地獄。両松葉杖だと、カゴも持てない、カートも押しにくい、時間はかかる、体力は奪われる。疲労困ぱい。日用品はネットで注文。ネットさまさま。ありがとうございます。そして、食料買い出しへ。もう辛いのは分かってるので、大量に買い込んで、当分買い物にいかなくてもいいよう無茶しました笑うつ病になってから7年。日常生活はだんだんとおくれるようになってきましたが、非常に疲れやすい。7年経っても、ご飯をつくる、という行為だけは雲の上のような大変さで、ほぼ諦めて、コンビニで毎日のようにご飯を買っていました。たまに、白米を炊いたら、自分えらいすごい、と褒めているくらいです笑それが、足を骨折してから変わったもの。さっとコンビニにいって買い出し♪ていうことが、体力的にとてつもなく大変だと思うようになりました。自炊生活の始まりです。あんなに面倒だった自炊。でも、コンビニにいくより、キッチンの前に立って、手さえ動けば体力は消耗しません。ラク、なのです。松葉杖による全身疲労、全身筋肉痛、そして支えている手がもうすでに痛い。バランスを崩し、こけそうになることもしばしば。このままでは、恐らく他の怪我も誘発してしまう。倒れて頭打つ可能性もある。おとなしく、キッチンの前でいるほうがとてつもなく楽なのです。身体の状態、心の状態、様々なことを経験し、ふとしたことで、こんなにも自分自身の考え方や日常生活が変わるとは。通院でお金も飛んでいくので、自炊できるようになったのはいいことです。健康にもいいし、何よりあんなにしんどかった自炊かコンビニいくより何千倍もラク、となるとは。。。色々あるけど、またひとつ、経験が増えました。松葉杖の人、車椅子の人を見かけたら声かけよう。そう思うことができました。

  • 04Jul
    • 7年

      2019/7/4あなたとお別れしてから7年経ちました。早いですね。早く会いたい。もう少し待っててね。

  • 17Apr
    • 女尊男卑の社会だとかいう観念

      男尊女卑の社会から、いまでは女性の権利ばかりが守られ女尊男卑に社会になっている!!とかいう話。は??????日本は、まだまだ男尊女卑の社会ですよ。ネットニュースで、公衆浴場の清掃に女性が入ってきたら不愉快だ!という話があって、男性のコメントが溢れかえっていましたが。・だったら、女性風呂も男性が掃除していいのか・トイレ掃除も女性が入ってくるのが不愉快・逆だと騒がれるのに、男性差別だ・女性専用列車やレディースデイなど女性が優遇されすぎている・コンビニのトイレも女性専用があるのはずるいなどなど。えっとね清掃のお仕事は時給も安いだろうしパートの方が多いと思います。その仕事、やりたいです!っていう男性います??パートで働く主婦の方が多くなるのは必然なのでは?もっといえば、掃除は女の仕事だと思ってませんか?家事も掃除も育児も。主張されてる方々は、家で率先してトイレ掃除してますか?会社でトイレ掃除してますか?女性に掃除させてませんか?こういう記事のコメント欄見る度女性差別なくなるわけないよな、と思います。・映画館などのレディースデイこれはマーケティングの問題です。昼間に映画を見にこれるのは、学生は別として主婦の方が多いでしょう。男性は働いているから。今や女性も働く時代とはいえ、主夫になる方はほとんどいらっしゃらないでしょう。レディースデイは、女性に対するサービスというよりは顧客を増やして儲けるためにターゲットを絞っているだけの女性優遇ではなく、カモだと思うんですよね。差別とかじゃなくて、金儲けです。・女性専用車両これも女性男性両方を守るためにあるのでは?冤罪で痴漢だと言われるより車両分けてもらったほうが、男性にとっても気楽じゃないですか?差別。ずるい。せこい。みみっちーなと思います。・コンビニの女性専用トイレ女性のトイレっていつも混み合ってますよね?男性と違い必ず個室で、洋服を脱ぐ必要があるから時間がかかります。それ、男性の方待っててくださいます?あと、便座あげたままおトイレをされた後床が濡れてる状態でおトイレを使う女性の気持ち分かります?パートや時給の安い仕事は女性。掃除や家事は女性のもの。っていう感覚がまだまだあるから、こういうことがはびこっているわけで男性差別ではなく女性差別がまだまだ根強い日本社会だと思います。産休育休を女性がとること自体まだまだ難しい。ましてや男性が育休をとるにはハードルが高すぎる。結婚せず仕事に邁進する女性は好まれない傾向にある女性が上司になると、悔しい男性がまだまだ多い女性の社会進出はまだ難しい世の中。必然的に家庭に入る。パートの仕事を探す。ふと空いた時間で、レディースデイに惹かれまんまと顧客になっている男性が虐げられているなどと言う前に女性は低い立場であることを願っている本心が露呈していると思いますが。最近の若い世代の方ならそういうこともなくなってきているように思えます。またLGBTなどの話も絡んできます。日本はまだまだ遅い。男女平等ってなんでしょう?同じ待遇を受けることではないと思います。どうやっても体格の差や、男女共にできることできないことはありますから。その違いをお互い尊重しつつ男女共に働ける社会になれば、自然と男性も普通に育休をとれるようになり仕事に復帰したときに席がないなんてこともなくみんなが当たり前に協力し合って生きていける世の中になればいいのではと思います。男性差別だ!とほざいてる女性差別者が蔓延してる間は到底無理でしょうね。

  • 07Dec
    • なにもできないわたし。

      お久しぶりです。仕事におわれ、休みの日は24時間寝ている。そんな日々を過ごしています。買い物しないといけない、病院にいかないといけない、洗濯しないといけない、銀行にいきたい、休みだけれども少し仕事をしておきたい。結局なにもできずただ寝ていて時間がすぎる。頑張って洗った洗濯物も干せないまま、時間が過ぎ、臭くなるから2度洗いする。お風呂に入ろうと思ってバスタブにお湯をためてそのまま寝てしまい、次の日の朝に冷たくなったバスタブの栓を抜く。そしてこういうことが重なる度に私はなにやってるんだろうと思う。バタンと疲れて寝てしまい、薬をのまずにいたら、やはり寝汗がでる。離脱症状のめまいがでる。つらくてまた寝てしまう。寝汗とめまいのループ。明日から仕事だと思うとやっと薬を飲める。少し前にDVDレコーダーを買いました。TVなんて全然見れなかったのに、見たいな、と思うドラマや歌番組ができたから。でも、休日にその溜まった録画をみることもできず、ただただ録画しているだけ。自分が見たいと思うものを録画しているだけなのに、録画がたまっていき、こんなに溜まると消化できないよ、みる時間ないよと思って、心の中で焦っていく。些細なこと、つまらないこと。こんな日常のちっぽけな失敗のひとつひとつで私の心は上がったり下がったりする。鬱病ってなんですか?ただ心が弱くなってしまっただけじゃないですか?なんにもできない自分が、惨めで情けない。

  • 04Jul
    • 6年

      今日2018/7/4で中絶してから6年が経ちました。月日はあっという間です。愛梨、今日はお母さんやっと泣けた。あなたのことを忘れてしまっているかのように毎日を過ごし、ただ仕事におわれ家事に疲れ、休みの日は寝ているだけの日々。どうしてこんなに体力がないのか、どうして何もうまくいかないのか。気づかされる。私は、愛梨のことを忘れていません。でも思い出さないように、そうしないと日々を送れないから、ふたをして毎日を過ごしている。そしてそれは気付かないうちに体への負担になってて、毎日毎日体がしんどい。今日はあなたを想って久しぶりに号泣できた。嬉しかった。愛梨を想って泣けることが。まだ愛梨をちゃんと愛してる自分がいて。愛梨、産んであげられなくて本当に本当にごめんなさい。ママはあなたのことを一生愛しています。子供もほしいし、結婚もしたいけれど、でもまだそういう気にはなれない。もう36歳だから、子供がほしいなら考えないといけないんだけど、ママはあなたの他の子供はいらないってまだ思ってしまう。愛梨を産まなかったのに、どうしたら他の子を産んであげられるのか、ママにはまだ想像ができないことです。風の便りで聞きました。愛梨は見ているから知っているのかな?パパは、前のご家族と暮らしていて、元奥さんと籍を戻されたそうです。よかったですね。ママは愛梨のパパのこと、大切に想っています。だから、幸せでいてほしい。何より、彼のお子さんたちが、幸せでいてほしい。そのために、愛梨とお別れしたのだから。彼が目の前の家族を大切にすることが、正解だと思います。パパ、そしてご家族のみなさん、幸せでいてくださいね。愛梨もそれを祈ってくれてると思います。愛梨は、心のキレイな天使だものね。甘えて辛いばっかり言って、何も進んでないママには、うんと叱ってください。なんでも受け入れるから。あなたの命日。ママが悪魔になった日。人生が変わった日。これから先、あなたに恥じない人生を生きていくつもりが、全くできてなくて、本当にママは情けない人間です。ごめんね。愛梨、あなたのために、また今日から頑張ります。ママをいつも助けてくれてありがとう。ママは何もしてあげられなかったのに。ごめんなさいは何度言っても終わりがありません。けれどそれ以上に、ママは愛梨がお腹にきてくれたこと、ママの赤ちゃんになってくれたこと、ママをママにしてくれたことに、ありがとうをたくさん言いたいです。本当に本当に愛してる。早く会いたい。あなたに会いたい。頑張って生きて、寿命がつきたら、あなたを抱き締めさせてください。愛梨、愛梨、愛梨。愛してます。心から。ママより

  • 16Aug
    • あなたの存在を

      よーしこの連休は勉強三昧だ!と意気込んでいたのにやる気というものを喪失。あれ?うつ再発するんじゃないの?てくらい少しやばかった。やる気がでないなんにも。勉強…できないよしスタバなら!と思って行ってみても、やはり集中できないしまいには、スタバにさえ行けなくなるジムにも通えなくなるでたくない着替えたくない化粧もしたくないあれ?寝たくないやばい、ダルい、苦しい…本を読んで勉強できないならせめてリスニングを、と思って少しDVDを見るのを再開したこういう落ち込みのときは明るいFRIENDSが観れない。必然、アリーmy loveにいきつくそして苦手なはずの第4シーズンを敢えて選ぶ自虐的になってる夕べはお風呂にはいる気にもなれず寝る気にもなれなかったからもういいやと思って今日の朝5時まで、アリー観てた第4シーズン。ラリーに出逢い、恋に落ちたアリーいつになく幸せな時間が続いていた…はずだった。ラリーには7歳の男の子がいる、と聞かされるその子の母親はデトロイトにいるクリスマスが嫌いだというラリークリスマススピリットは愛に溢れていて楽しいものだからどうしてもラリーにもそれを分からせたいアリーでもラリーの哀しみはそんな単純じゃないいま、自分の隣に息子がいない。父親なのに息子のそばにいてやれない息子を愛する気持ちがつのる息子と過ごしていたはずのクリスマス楽しい歌、プレゼント、愛する家族。彼が失ったものその哀しみを知ったアリーは自分にはどうすることもできない辛さを知る愛する人が目の前にいるのに彼の哀しみを救ってやれない子供を愛する気持ち、寂しさアリーには介入できない、彼の闇デトロイトから息子の母親がラリーに会いにやってくる二人の仲睦まじさにアリーは遠慮してしまう愛する人が目の前にいるのに自分の恋人のはずなのにその人を独占することができないもしかしたら自分は身を引いたほうがいいんじゃないかと思う子供のためにこの第4シーズンはあまりにも私の状況とかぶりすぎていて観るのがとてもつらいラリーは結局、子供のために母親と復縁することを選んだの私は、元彼を愛するが故、彼と前妻さんのお子さんが幸せになってほしいと心から思った彼にも前妻さんにも腹がたつことはあるけどお子さんにだけは今まで一度もそんな感情になったことはありません子供は、宝ですから。だから、私は彼が好きだったからお子さんたちから、彼を奪うことができなかったアリー見てたらもう涙とまらなくなっちゃってもうなんで泣いてるのかも分かんないけど泣きまくって泣きまくってもう疲れはてて朝5時にやっと眠ることができましたけれどねここ最近ずっと落ちていた理由が分かってちょっと楽になったここ最近のやる気のなさもうなんだかわかんなかったけど私はやっぱりあの時傷ついた傷がまだ癒えてない苦しい元気になったと思っていてもニコニコゲラゲラ笑う毎日を過ごしていても傷は傷のまま赤ちゃんのことだけを考えなきゃってそれは正論かもしれないんだけどそんなうまくいかなくてやっぱり自分が傷ついた、っていうことも無視はできなくて。愛するが故に選ばなければいけなかった苦渋の選択そしていまもそれがトラウマになっていて私は、心に殻をしてるうまく生きられないけど、今日少し元気になったから遅いけどお盆のお参りにいってきたのおばあちゃんおじいちゃんたちのお墓まいりと娘のところ。でね、びっくりしたのが赤ちゃんのお参りいつもの水子観音さまのところでお線香に火をつけたらねもう、消しても消しても消しても火が何度も燃え上がって消えなくてずーーーーっと格闘してたんです、笑このままじゃ火事になるからお水かけないといけないかなーって思ってたらやっと落ち着いてくれてね。なんかね赤ちゃんのいたずらにしか思えなかったの、笑水子観音さまのまえで私初めて笑っちゃったもー、あなたなの?って、笑昨日ママがたくさん泣いてたからきてくれたのかな、っておばあちゃんおじいちゃんに愛梨のことよろしくお願いしますって言ってきたから遊んでもらってるのかな?なんていたずらっこ愛梨ちゃんママはあなたの存在がそこにあるように感じられて今日はとても嬉しかったそしたらママとても強くなれたそっか、こんな落ち込んでちゃダメだまた前向かなきゃって愛梨がそうやってそばにいてくれてるのをママはわかってなかった寂しい寂しいって泣いてたけど愛梨はいつもママのそばにいてくれてるんだねいたずらしてもいいよ、怒ってもいいよママには何してもいいよママはあなたを愛してるからなんかとても嬉しくなったのだから大丈夫また頑張れるからいつか、ラリーの気持ちがちゃんとわかる日がくるのかな私が愛梨を愛する気持ちと彼がお子さんたちを愛する気持ちは同じはず。だったら、ちゃんと分かってあげなきゃね赤ちゃんがいてくれるから私はいまここにいられて自分の命のありがたさを感じられて幸せなのだからだからちょっと落ち込んだりもするけどさまたすぐ立ち上がって前に進んでいくよ大丈夫

  • 10Aug
    • 地獄

      子宮内膜症がひどくなってきたので産婦人科にきてみた。やっぱここはわたしの地獄。だけど逃げるわけにいかない。問診表。中絶経験はありますか?なにこのさらっとした質問。1回、と書くしかない。傷がえぐられる。ここは地獄

  • 20Jul
    • 生きるということ

      いつか彼にどこかで会ったら私はどうするんだろう。目をそらしてしまうのかな。睨んでしまうのかな。それとも他人行儀に、あ、こんにちは、って言うのかな。それとも会えたらやっぱり嬉しくてニコニコしちゃうのかな。わかんないな。なんで今は幸せだと思っているのに彼はいまどうしてるのかなって気になるんだろう。会いたいとは思わない。好きという気持ちもない。けれどとこかで私と赤ちゃんのことを考えていてほしいと思ってる。それってなんなんだろう。最近頑張って色々外にでてたくさんの人に出逢って改めて人って素晴らしいと思う。いま周りにいる方に感謝してるしみんな大好き。人って素晴らしいと思う。私は生きてて幸せだと思う。どこかで後ろめたさがあるんだろうかないつもりなんだけど。私は私の命に感謝してる。それに感謝することこそが赤ちゃんに対して正しくある自分の生き方だと思うから。どんなことがあってもたぶん私はもう大丈夫いつでも幸せ。たくさん笑って生きていこう。けれどやっぱりそれは難しいことで簡単じゃないでも生きることはそういうことだと思うありがたいと思いつつも難しいこと苦しいことがあってそうやって悩んで生きていくでもそれでも幸せなんだうまく言えないけど心がすっきり晴れ渡ってるわけじゃないけどでもやっぱり生きていることを幸せだと思います。彼にも幸せでいてほしいのになのにどこかで憎くて悔しくて私はとてもワガママだと思う自己中やな、って彼に言われたこともあながち間違いではないと思うお前はサイテーな人間やなと言われたことも間違ってないと思うけどでもやっぱり私は生きてくことしかできないからだからもっともっともっと頑張ってちゃんと生きていこう

  • 04Jul
    • 3年目の画像

      3年目

      3年。ごめんなさい。わたしの子どもになってくれてありがとう。愛してます。

  • 02Jul
    • リフレックス必要なのか

      体調がいい…というかしんどいけどもう薬はいらないかも?と思って、ここ数日寝る前のリフレックスを飲んでませんでした。学校で程よく身体が疲れてることもあってリフレックスがなくても自然に眠れるのうになったのと日中のしんどさも特に変わらずあ、もしかしていけるかな?と思ってたのですがおとといの夜もー身体中がかゆくてかゆくて目が覚めました頭皮から腕、足、背中、お腹、わきも手の指ももうありとあらゆるところがかゆくてかゆくて眠れなくて昨日も一日中身体をかきむしってましたダニにでもやられたのかアレルギーかなんかかなと思って気になるのでネットで調べてたら結局、そこまでありとあらゆるところがかゆくなるのはアレルギーとかダニではありえなくてうつ病院などのストレスからくるものだと書いてありましたうーん。寝汗の似たようなもんなんかな、笑まーかゆいのなんのたまらん。全身にかゆみ止めの薬を塗りたくったけど効かず昨日はリフレックスを飲んで寝ました…リフレックスはやっぱ眠気が半端ないんでとりあえずぐっすり寝れて朝も起きるのがしんどいくらい眠くてどーしたらいいのかわからないけどやっぱりリフレックス再開したほうがよさそうだ。今日はリフレックスのおかげかかゆみはだいぶマシ。また先生に相談してみよう。元気なはずやのに寝汗やら耳鳴りやらかゆみやらそういう身体の症状が最近はよくおこりますとりあえずかゆみもなくなってほしい(>_<)

  • 30Jun
    • 目標!!

      宣言することで、やる気がでるので書いておこういろんな資格取得する!!英検準1仏検準1TOEIC850福祉住環境コーディネーター2級インテイリアコーディネーターキッチンスペシャリストカラーコーディネーター2級宅建来年中には、必ずすべて取得しておけるようにするで、こんだけとるけど建築業界にすすむとは決めてないのでwほかも色々アンテナはってやりたいことあったらそっちも検討する!!とりあえずひとりで生きていけるようにちゃんと仕事してバリバリ稼いでお金に困らないように自力で頑張る

  • 28Jun
    • 逞しく

      最近、周りにいる方が起業してる方が多くてとても刺激になっています。たぶん私はずっと、起業したいな、って思ってたんです。でも怖いし不安だし自分がそう思ってることを認めるのすらこわくて。口に出すのなんてもっとこわくてできなかった。何がやりたい、ってはっきり決まってる訳じゃないけどなんとなく自分のやりたいことってのはあってそれを、本当にやってる方がいらしてもうなんていうかいい刺激だらけで。一つの分野に絞るつもりもなくて自分の興味のあることをとにかくガムシャラに勉強してみにつけてそれをいつか自分の形にしたいんですけど全然分野は違うけれどそういうことをしてる方がいて。その方は自分がいままで培ってきたものを総動員して自分にしかできないものを形にしかかってるんです。で、もうその方がキラキラしてて楽しいことをとにかくみつけて生きていらしてすごい憧れます。美しいな、と思うものしか生活の中にとりいれたくなくてそれを基準に全てのことを選んでる、って仰ってました。その方とお話しててあなたはどうしたい?夢は?どうなっていきたい?いま楽しいことは何?とか色々聞かれてでも私は即答できるものが何もなくてえーっと、えーっと、ってつまるばかりで…笑でもねいまは私まだ自分の人生の第2章が始まったばかりだと思っていてこれから色んなことをしていきたいんです。私はなんでもやることが遅くてあなたは遅咲きよね、ってよく言われるんですけどその方に言われたんです。遅い、なんてないんだよ、って。そういう決まりきった価値観で絞るとしんどいよ、って。その方、実はこないだ書いた既婚の男性の方なんですけどその方も、日本のこの型にはまったことを求める価値観が嫌いって仰ってて確かにその人はもう外れまくった人生なんですね、笑でもやっぱりやりたいことやってるからキラキラしてる。私にとってたぶんすごくいい刺激をもたらしてくれてる。もしかしたら私のターニングポイントのきっかけはその方になるのかもしれないって思ってるくらい。話せば話すほど本当に憧れというか尊敬というかもうなんだろうわーわたしもそんな風に生きたい!!!って思わされる。で、今日はまた地元の子にだいぶ久しぶりに遭遇したんですその子もね、起業してたの。かっこよかった。その子は女の子。だけど本当かっこよくて逞しくてでもやっぱすごい頑張ってここまできた、と。そういう話を聞いてなんだろ、もうなんかあ、わたし何も頑張ってきてなかったな本当これからなんだな、って改めて思った。とにかく今は今やりいことをガムシャラにやるそれがどういう形になるかは分からないけどわたしは自分の力で生きていきたいからだからなんか色々頑張ってみたい。やってみたい。職業訓練校も3か月が過ぎて折り返し地点。たくさん色んなことも学べて本当に楽しい。けど時間的には余裕があるから今のうちにもっともっともーーーっと勉強しなきゃ。頑張るよ。

  • 19Jun
    • 男と女の違い

      仲良くさせていただいてる男の人がいてその方は既婚者なので恋愛とかそういうのではなく人としてなんか気が合うので私も頼れるお兄さん的な感じで色々お話ししたりさせてもらっててで、私が仕事辞めたこととか、過去の恋愛のこととかいま体調が悪いこととかも話すようになって今日、赤ちゃんのことをお話ししました。とても優しい方だし私がなんとか元気になれるようにって色々お話ししてくれたんですけれどやっぱり男の人と女の人ではこんなに考え方が違うんだな、ってすごく感じました。それはしんどかったよね、って言ってはくれるけどでもさ、赤ちゃんていってもまだ魂もないんだよ?排卵したのとさ同じくらいに考えたらいいんだよずっと考えてても仕方ないしさ。誰が悪いとかじゃなくてさそんなのタイミングだしそれだけのことだよ、って。前見て趣味とかみつけてまずは自分が輝いたらいいんだよ、って。3年かかってやっと私は自分の今の命を本当にありがたいと思うし自分がまず輝こう、っていうのはそう思えているけどでもやっぱり赤ちゃんをなかったもの、にはできない魂がないただの細胞だなんて思えない科学的とか理論上はもしかしたらただのちっちゃい細胞でしかないし痛みとかもなかったかもしれないというのは分かってるけどそうじゃない赤ちゃんは確かに存在してて魂もきっとあって私のお腹のなかで生きたいって言ってくれてたのに殺したのは私で過去のことだから、終わったことだからっていう風には考えられないし考えたくないそれが私の正解だし私はそうやって生きていきたい泣いたり考えたり赤ちゃんのことを愛したりごめんね、をたくさん言ったりありがとうもたくさん言って私にとっては誰がなんと言おうと我が子はあの子だけでとてもとても大切なんですみんなが私を元気づけるためになんと言ってくれようとやっぱり私はその考え方をかえません。そのお友達のことも、とても優しいし大切だけれどあぁ、やっぱり男性にとってはそうなのかな?ただの細胞、なかったこと、終わったことって考えになるんだな、って改めて感じました。これが悪いと言うわけでもなくただそれが男性と女性の違いであると分かっただけでだから、元彼にとってもやっぱりそうだったのかもしれないしでもそれは本当にもうどうでもよくて男性がそうであるならやっぱりだからこそ母親である私がせめても私だけでもあの子を一生愛し続けていきます。もうすぐ命日が近づいているのでいますごくしんどい時期にきていて寝汗がまた尋常じゃない量になってきていて頓服に頼ることが多くなっています。学校では本当に毎日子供の話を聞かされて「子どもがめっちゃかわいいねん」「女にとっては我が子が一番大切」「子どもができたらわかるよ」「子どもがいたら生活変わるんだよ」っていうのを毎日聞かされる拷問のような状態が続いています。ちょっとさすがに子どもの話ばかり聞くのが嫌になってきて今日はみんなとまともに喋りたくなくて静かにしてたらどうしたの?しんどいの?って聞かれてもうどうしたらいいかわかりません。こんなんで勝手にしんどくなるんは私はすごく身勝手やけどでも子どもが子どもが子どもが!!!っていう環境にいるのはすごくすごくすごく辛い。子どもできたら変わるよー!って、私は変わらなかったんだななんてひどい母親なんだ私は鬼だ悪魔だ女にとっては子どもがいちばん。子どもがいなかったら女失格なんですか?人間ではないんですか?私にはあの子がいるけど目の前には子どもはいないこの先子どもをもつこともまだ考えられないでももう33歳で早く産まなきゃ大変よ!なんて言われて産まなかったのはもちろん私が悪いけどさ子どもがいない人生だってあるのになんでみんな子どもをもつことが当たり前で他の選択肢があるって認めてくれないの?この先私が子どもをつくらないことは人間じゃないの?女じゃないの?我が子のいる幸せを感じなければかわいそうなの?偏った価値観この日本独自の型にはまった横にならえの考え方本当に私はいま生きにくい苦しい結婚してないなんておかしいってみんなに言われる私ひととして終わってるの?子どもがいないなんてちょっといま本当につらいです。

  • 16Jun
    • 身体が…

      学校、すっっっごーーーーーく楽しいのですがもう、正直めっちゃハードで身体がマジで悲鳴をあげております今月は特に、ひたすら肉体労働をしてまして、笑私たちいったい何を目指してんだろね、とみんなで笑いながら話してますがもう、身体は正直なものであちこちガタがきています栄養ドリンクを飲んだりひたすらマッサージしたり休みの日に寝だめしてももうあちこち痛くて学校いかせてもらえるなんて本当にありがたいことでやりたいことやれて本当に幸せなんですがそれにしても辛い建築系の学科なのですが今は内装施工をしています、笑床貼りから天井貼りいまは、壁施工で石膏ボードを釘でうちつけおわったんでその釘をパテで塗り潰していく作業でした。これがまた楽しくてもうやみつきです、笑明日は、そのパテをヤスリがけ。身体中が粉だらけで真っ白になるのだそうです、笑それが終わったらいよいよクロス貼り!!!もー楽しすぎます子どもの頃から、金槌から釘やらペンチやら父親の日曜大工道具を借りて色々遊んでたのでこういうのは本当に好きでひたすら率先して作業してるのですが、笑今日はさすがに身体がいうことききませんでしたつかれた明日も栄養ドリンクのもう…明後日はテストもあるから勉強もしなきゃたくさんたくさん勉強して毎日ありがたいと感謝して頑張っていきます。

  • 13Jun
    • 病院

      診療内科。先生と2ヶ月ぶりに会えたほっとする。最近はタバコの量が増えてて泣くこともあって息ができなくなって頓服をのむこと。学校はすごく楽しいけどみんな毎日子供の話をするから少し辛いこと。けど、子供がいたら日常生活が子供中心になるのは当たり前だしそれだけ可愛くて大切なんだな、ってわかるんです。けど、じゃあ自分はなんでそれをしなかったのかな、ってまた責めてること自然に涙がでてくることお話してきました自分が悪いのはわかってるしけれどすごく生きづらくて苦しいな。この先パートナーをみつけて子供をもつなんてこと自分はしていいのかわからないっていうと先生は、いいんだよ、って。こんなに赤ちゃんのことずっと想ってるじゃないあなたはいいお母さんなんだよ、って。言ってくれましたわたしはいいお母さんではないですいいお母さんになりたかったです悔やんでも悔やんでも時間はもどりません赤ちゃんはもどりませんけれど周りにたくさん迷惑をかけたからいまはずっと笑ってようと思ってること元気でいようと思ってることそういうのをお話してきましたもうすぐ手術した日がちかづいてくる私が悪魔になった日赤ちゃんを殺した日もう3年前のことになりますお母さんはたまに泣くけどでも頑張って生きていくからねわたしの生きる意味はあなたへの懺悔。周りへの感謝。自分の命があることへの感謝です。がんばるから

  • 08Jun
    • 再発

      手の震え気づいたらまた再発してた。やっぱ寝汗もとまらないし。でも、これでいいんだ。だけど周りに迷惑をかけちゃいけない。こんなクズみたいなやつ心配してもらえる価値ないんだから。だからわたしはニコニコ笑う。そうやって生きてくから。

  • 02Jun
    • 月日

      もうすぐ手術してから3年になるなんてあっという間に過ぎてくんだろう必死に生きてくことを考えてて月日が経てば、また前を向けるから早く日が過ぎてほしいと思ってたけどあの日から月日が経ってしまうことは本当に恐ろしいわたしはこの3年何をおもってどう過ごしてきただろう本当に3年という月日のうち十分に赤ちゃんのことを想えたんだろうかちゃんと反省したんだろうかあの日が遠い日になっていくことに罪悪感をおぼえますわたしは3年もいきてきた。あの子には1日も与えてあげなかったくせにわたしは3年も。そしてこれからも。これでいいのかわからないふと昨日思ったずっと止まらなかった手の震えがとまってるきっと何かわたしの中で大丈夫になってきたんだと思うでもそれでいいんだろうか前を向いて反省して周りの人に迷惑や心配をかけないように元気に過ごさなきゃいけないと思うけどやっぱりふと元気になっていく自分を省みたときにこんな風に生きてていいんだろうかって思う命日。また花束をかかえていくよ。わたしはただしく生きていますか?間違ってたらたくさんたくさん罰をください。どんな罰でもわたしは受け入れます。あなたの痛みがもしそれで和らぐのならば。本当にごめんなさい。

  • 24May
    • 勉強頑張ってる

      調子はいいと思う目標ができたたくさん勉強していろんな資格をとること久しぶりにちゃんと机に向かったり自宅でできないときは、スタバや図書館に通ったりして頑張って勉強していますそれもすごく楽しいです心配してたけどなんとか学習能力は取り戻せたみたいで一応ちゃんと覚えられています。うつ病が引き起こした記憶障害は一時は九九が言えないくらいになりいま自分が何をしたいのかすら分からなくなったり道に迷ったり約束の時間を間違えたり・・・などいろいろトラブルを引き起こしましたいまでもまだ、物をよくなくす、というトラブルがありますもともとそういうのがなかっただけに病気のせいなんだな、と感じますよく、買ってきたものをどこにしまったかわからなくなっています・・・ 部屋や鞄を隅からすみまで探しても欲しいものがみつからない、ということが本当に多いですあともうちょっと、この症状がよくなってくれれば日常生活に支障はないのになぁ気分の面ですが少し前までちょっと泣いたりするのが多かったけどだいぶマシになりました5月初めに起こった耳鳴り3日間も、おそらく心因性のものだと思いますでも、マシになったといいましたがタバコの量がすこぶる増えていますずっと吸ってなかったのにな相変わらず美味しいともなんとも思いませんが依存してしまっていますなんだろな、寂しいとか不安とかを埋めるかんじかなこんなんじゃ埋まらないのにねちょっとずつ、友達と会う予定なんかもいれていますそう、また友達の赤ちゃんに会いにいく予定をしていますお祝い何か買わなきゃなだいぶ、自分の赤ちゃんのこととは切り離して考えて・・・るのか・・・??そうでもないんかな、やっぱり・・・なんだかんだいって学校もすごい楽しいけどやっぱ、子供の話を聞く機会が増えたことは私の心に傷となって蓄積されていってるんだと思うみんなと初めてお話しした時も必ず、「お子さんは?」って聞かれて「いえ、いません。結婚してないんで 」っていうやりとりを何回もしたしもう33歳だから、早く結婚して子供産まなきゃねってやっぱ言われるし予測してはいたけどやっぱ実際に言われるとガーンと響くものがあって子供はいませんっていう言葉本当につらいです本当はいるんですいたんですちゃんと赤ちゃんがいたんですけれど私が殺したからいないんです寝汗だけとまらないのもこういうのがどんどん自分の中で処理できずにたまっていってるんだろうなでももちろん自分が悪いんだからちゃんとこれからそういうことがあってもいちいちヘコタレナイように自分の心を切り替えられるようにしなくては。反省は一生していきますがいちいち落ち込むのは違うというか落ち込む権利ないねんからね私が嫌な顔したり落ち込んだりしたとしたらその場にいる方が嫌な気持ちになるでしょ?だからダメなのいつでも私はみんなの前で笑っていなきゃたくさんの人に助けてもらった分の恩返しこれからは周りにいる人に幸せを笑顔をそしてもっと自分を大切にこれ、できてないんだろうなできてないから、耳鳴りとか寝汗とかなんねんやんなもっと、なんだろ、どうしたらいいかなとにかく元気に生きていかなくてはと思っています

  • 20May
    • 今日もやってきた

      日に日に、貧乏になっていくずっと節約してたのに旅行いったくらいからおかしくなって元々少ない貯金やったのにもうほぼなくて…死んでしまう…いろんな検定試験をうけることにして就職にむけて、自分のスキルアップのため個人的な趣味のためでもあるけど色々勉強しようと思ってます。でもなかなか家で集中してできない独学苦手and家だとダラけてしまうわ、色んな誘惑あるわ、ハムちゃんと遊んでしまうわ、で全然できませんスタバいって勉強するのがいちばんはかどります。で、結構通っているのですがお金もないし厳しい。でも、勉強しないまま試験うけて落ちること思ったらちょっとお金かかるけど、自分が勉強できる空間にいるのがいいと思います今日は、ビリギャルを観にきました有村架純ちゃんが、もう大好きで大好きで。映画にはそんな興味なかったけど、かすみちゃんやしなぁ、と思って口コミ調べたり、本屋さんで本をペラペラみてみて…やべぇ!!!これ絶対おもしろいやつやん!!!となっとります、笑なんだろね、年のせいなのか最近邦画がおもしろくてね。昔は洋画しか観なかったのに。んー?でもやっぱ邦画が面白くなってきてるような気がします。逆にハリウッドのは、もうCGやらFSやらアクションばかりでいまそんな興味がないなぁ。あと、海街ダイアリーと、イニシエーションラブも観る予定ですこれもお金ないのに何やってんだろうね?我慢ができないんですとにかく。なんかもう、いいやーって。とりあえず破産はしないように頑張りますwww