休日。

とにかくよく寝た一日だった。あたたかい寝具はまったく睡眠を妨げないので、今日が日曜でほんとうによかったとおもった。疲労はすっかり落ちて、体が軽い。気に入っているアニメを二本観て、読み返し出した漫画を読み進める。登場人物の感情が流れ込んできて、新しい世界を知れてほんとうによかったと、噛み締めながら読む。
近頃、多くのひととの出会いや会話や出来事を思い出しては、どれほど形成に関わっているかと感じる。恨めしい出来事も理解できない感情も、疎ましいとおもったこともみんな、意味ありて深みにつながっている。知れない人生より知れた人生であることと、まだまだ知れる可能性があることに喜びを覚えている。
穏やかであることと穏やかを装うことは同義ではない。装いが穏やかであることは結構だが、見間違うてはいけない。知り、感じ、見極める。腹が立つとか許せないとか、曖昧にしてはいけない。その客観的な判断が下せないのは事実であるので、ひとの目を気にするではなく、ひとの目を考慮できる程勉強する。やれることはまだまだ途方もないほどある。甘えるな。
体力つけたいな。力任せにスタミナ有りたい。とりあえず、ねよ。



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01

自分の時間は作ろうと思えばいくらでもある。いまは。あるうちに有効活用しよう。たくさん知ろう。まずは早起き新聞と週一映画。ジョギングも続けたい。体のことは把握しておきたい。このタイミング逃してはならぬ。

今週は研修とBBQと後編！
たのしみー。



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13

金曜日から始まって、充実した日々だった。先に総じると、確実に芯が太くなって横隔膜が下がりやすくなって胃腸も強くなった。振り返らない術、すがらない力、自分を好きでいる余裕を見つけた。捻くれず背筋伸ばして前に進める。

おなじみメンバーでの旅行はほんとに心地よい。四人のいいとこ、性格、大切なもの、事細かに言える。みんな違って成り立つわたしたち。出会って9年。変わらず過ごせる間柄がようやく当たり前じゃないと感じた。永遠じゃないけど、長く続くといいな。つらいとき苦しいとき、乗り越えてようやく三年目。みんなががんばってるのが支えだし、わたしも頑張れてるのが誇らしい。感傷的になるほどたのしかった。名古屋駅駆け抜けすぎ。同じもの見て盛り上がって、くだらないことに本気だして、五人ともこの間柄を大切にしたいとおもう気持ちがうれしい。

ほんとに最後になるんじゃないかとおもうくらい、思うところあり。でもわたしの勘は、いつだって外れるからまた来年どこかいこうね。

ライジングサンと終焉。
背中を軽く押し出すにはぴったりの曲。痛みは伴わなくて済むならそうしたい。電話や直接会うことがなければ、心地よくてちょうどいいよ。余計な写真だけは見たくないけど。


また明日からがんばれそう。
新しいシャンプーは、高いだけあってとってもよさそう。

しあわせな夢を。
おやすみ。




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12

回復までの時間が相当はやくなっている。全否定してくれる友達。何度も否定してくれる。だから思うままに立ち止れる。頭で考えたって仕方ないことたくさんある。それでもその場その場の感情で行動発言してたら、まとまらず緯度にしたら変わらなくなったりする。考えすぎず、よく考えてとはよくいったものだ。好きなものは好き。ここがだめだから全部だめ！なんてのは、誰にとっても到底ありえない話。

１０月を生きる。
話はそれから。

11

幸福論のブログを書いた気がするけど消えたみたい。たしか、幸福論なんてものは、誰かを想いながら説くもの、とかそんなような。幸福＝恋愛ではないけど、まだまだそこではかってしまう浅さは否めない。いまは説けない見つからない。昨日より今日は平和で、自分に正直に、確かめながら試してる。まだそれでいいとおもう。

仕事。心が穏やかで、しかも実りのある一日だった。やはり漫然と、もしくは不平不満を漏らしながら働くより、やりがい感じてテキパキとありたい。自分に嘘つかない。易安と賛同しない。諦めない。誤魔化さない。特殊な仕事だけど、誇れなきゃ。

欲しいものばかり浮かぶ。先立つ物はないけど、一時の幸福のために手に入れたくなる。無駄なものは買わない。取捨選択、背筋が伸びないものはいらない。それでもやっぱり手に入れたい。だから明日は定時に上がりたい。そういうもんだ。夜がつらいから、せめて昼間はたのしくありたい。

大学時代の友達に会うのはとてもたのしみ。大学もサークルも。はやく行きたいな。高校友達もバイト友達も、続けてたくさん会えそう。年内の目標も、再認識して始める。晴れたらジョギング。

至って健康、ひとりの時間に膨らむ。
明日は金曜日。



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10

久しぶりにいっしょにお散歩。あまりに閉鎖された世界にいたことを思い出した。うまい言葉で表現するとどうも美化されてしまう。地に足をつけないと。訴訟の話は極端だけど、その通りでした。

雑音が減ったいま、問題課題を明確にして対処してくことが必要。今日の仕事みたい。状況を適切に判断すること、次の手を打つこと、その先の展開を予測し対策を打つこと。体も肌も体力もそう。いまならまだ間に合う。時間は意外とない。

様々な角度から物事を考える訓練をする。そのときどきふと、何を考えてるか、成り立ちに疑問をもつか。まいっか、の封印。今日意識したのはトイレの中。ふと自分の思考が蘇ったときに何を考えてるか。訓練だ。

水分をとらなくちゃ。
今日もねむい。




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09

土曜日。日当1000円もらって組合の会議に参加。おもったより面白かった。真面目に取り組むことは恥ずかしいことじゃないし、できるならこれからも耳を傾けたいとおもった。いろんなひととの話も有意義で、様々な年齢層のひとと隔てなく話し、共通の話題を討議し合える有難さ。漫然に生きるよりひとつずつ意味を持ちたい。続けていくなら誇りたい。

その後は大宮。
わたしが普段抱える不安定さは、自分じゃ認めたくない分野のもの。理想とかけ離れた己を隠蔽し騙すのではなく、受け入れて根本から改善していく必要がありそう。それでも無条件で無防備になれる相手。構えなくても武装しなくても、顔色伺わなくても勇気を出さなくても、いつでも触れられる距離。心も体も。土日でわたしはすっかりわたしを取り戻し、正しい立ち位置に帰ってきた。指標を失い己を失い、目指すべきもの求めているものが見えなくなってたみたい。それでもきっちり戻ってこれた。とても大切なひと。三年間を一番近くで過ごしてきた相手なので、ある意味当たり前だしごもっともなんだけど、こんな相手を簡単に手放せるわけないとおもった。一番の理解者がいて、正しい場所に戻ってこれた事実は揺るがない。ただ今までと違うのは、その相手が必ずしも恋人である必要はないということ。もちろん他に恋人がいるなら過去のひとにいつまでも頼っていてはいけないし、そのひとがいなくても心を保てるようでないといけないとはおもう。でも、いまのこの状態においては無理に絶縁する必要は皆無。今日ほんとに実感した。ありがと。

そして夜の長電話。こちらもまたはっとする時間でした。そもそも買い物の思考回路もおかげさまでさいせいしたし、脳みその使い方も思い出した。無理矢理でも頭使う訓練しよう。なるべくひとりの時間作ろう。すがって頼って落ち込むのはもうやめる。


異様にねむい。しろめむきそう。




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