しあわせな６年目も案の定ぶち壊れて自分を失う。ずーっと他の女の子の影が強かったけど、去年からは違ったな。やっとわたしたちは向き合い始めた。いや、去年はまだだ。彼女になれたことに浮かれて、嫌われることに怯えて、自分を失って上辺だけでいっしょにいた。そして壊れた。
数ヶ月離れて、スカスカの状態で生きて、どうにかまた元気を取りもどした頃に連絡とるようになって。4月末。同じ時間を過ごすと居心地がよくて、でも付き合わない言葉にひっかかりながら不安を抱えて2ヶ月強。思ってもみないタイミングで初めて言われた「他の人と結婚されたら困る」。ずっと、そんな気がしなくてつらかった。でもそ の一言があったから、信じられる。油断はしちゃいけないけど、満たされてうれしい。長い時間を無駄にしないように、未来を描きたい。この落ち着いた気持ちが長く続きますように。平日はまともに会話もできないけどね。それでもいいのだ。きっと大丈夫。
さ、自分の人生を生きよう。
2009年から数えたら今は2015年。
ときは流れる。ひとは進む。
わたしはたくさん笑って泣いて、痛めて立ち直ってまた落ち込んで、を繰り返して27歳になった。
いろんなことあったけど、いつも心の真ん中には同じひとがいて。
しあわせをくれるのも、裏切って傷つけるのも、いつも同じひと。
ほかのことに関しては多分結構恵まれていて、健康に平和に生活している。
久しぶりに昔のこととか自分のこととか思い出す夜になったわけだけど、なんだかすごく変な気持ち。
まさかこうなるとは思わなかった。
ついでに、このまま終わるとも思えないかな。
油断はしてはいけない。
現状における正しい判断を。
今週末でいえば土曜日。
朝からあれこれしたのちお風呂入ってソファでゴロゴロ。
あんなじゃれつき方ある？ていうくらいくっついてしあわせ。
体の一部が触れてるだけでしあわせ。
こんなこと今でもおもうんだなー。笑
6月にまた付き合うようになってからいろんなしあわせなことおきてる。
記す間もないくらい毎日。
うまく表現できないのもまた愛。
わたしはきっと、ほかのひとじゃいつでも満たされないんだとおもう。
こんなに必要とされることもない。
これからもずっとこういられたらいいな。
どうなるかな。
うまく書けない。
ねるか。
わたしが手放さなかったら変わらず連絡とれたのに。変わらず話を聞けたのに。悲劇のヒロインになってる。いくら願っても想っても付き合えない、結ばれない、友達として彼女ができる姿を見るのも無理。電話メール無視するのも無理。となったらこれしかなかった。自分勝手だよね。好きじゃなくても友達としては大事におもってくれてたことだろう。だけど、ほんとにしんどかった。連絡ないだけで気が狂いそうだった。
これからは、すきな感情を封印していく。ダイエットと美容と音楽と小説と映画と旅行と飲み会と運動と。もう一生会うことないかな。さみしい。彼のために何かすることはやめよう。わたしがどうなりたいからなにかをするわけで。がんばれ。前にすすもう。
6月のショックから完全に立ち直らないうえで、関係を元に戻したのは逆効果だった。いけるかな？とおもった時期もあったけど、あまりにも脆かった。毎日不安で連絡ないだけでそわそわしてほとんどビョーキ。それでも連絡くれば安心するからいいやとおもってたけど、振り幅がちょっと。嘘つかれたことに気づいたからもうだめだ。納得させられる理由は見つからない。でもそれどころじゃない。嫌われても呆れられても見限られてもいいからとにかく離れること。このままじゃ壊れる。すこしだけ見えてる光も全部つぶされる。一回全部手放して、それでも頼れるところに頼ろう。こちらがヤキモキ手を焼くところからは離れたい。こんな時期があってもいいとおもう。
またこんな目に遭ってる。そろそろ誰のせいにもしてはいけない。わたしの意志が弱いせいだ！よく見ろ、見極めろ。愛だの恋だの、目をくらませてる場合じゃない。まったくもってそんなのに惑わされちゃいけない。
またいつか、揺さぶられる機会はくるとおもうけど、今日の日を思い出してちゃんと穴掘って埋めること。宝箱に入れてたいせつにしておくつもりだったけど、鍵は遠くに投げて2度とあかないようにしよう。いつかしあわせになるとき、友達から教えてもらって思い出すくらいに。ああ、いたねそんなひと。口だけだったね！なにしてるのかな、どうでもいっか！って。ケバブ事件よりはよっぽどましかもしれない。前に進むしかないし。
しかしまあどす黒い感情が渦巻いててめんどくさい。ずっと続くわけじゃなかろう、いまはほっとく。愛すべき友達。何度も何度も泣きつくわたしを嫌な顔せず受け止めてくれて、いつでも味方でいてくれる彼女たちのことをぜったいに裏切りたくない。これからの人生、大切なこと忘れずに生きていかないと。
今日の日をぜったいに忘れない。2度と繰り返すか。泣き虫だけど、もうこのことでは泣かない。エレカシに誓う。
iPhoneからの投稿
またいつか、揺さぶられる機会はくるとおもうけど、今日の日を思い出してちゃんと穴掘って埋めること。宝箱に入れてたいせつにしておくつもりだったけど、鍵は遠くに投げて2度とあかないようにしよう。いつかしあわせになるとき、友達から教えてもらって思い出すくらいに。ああ、いたねそんなひと。口だけだったね！なにしてるのかな、どうでもいっか！って。ケバブ事件よりはよっぽどましかもしれない。前に進むしかないし。
しかしまあどす黒い感情が渦巻いててめんどくさい。ずっと続くわけじゃなかろう、いまはほっとく。愛すべき友達。何度も何度も泣きつくわたしを嫌な顔せず受け止めてくれて、いつでも味方でいてくれる彼女たちのことをぜったいに裏切りたくない。これからの人生、大切なこと忘れずに生きていかないと。
今日の日をぜったいに忘れない。2度と繰り返すか。泣き虫だけど、もうこのことでは泣かない。エレカシに誓う。
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まだやってます。つらいやつ。ついにまた新しい可愛い子が現れた。お互い写真あげあうやつ。そういうことするのすきじゃない。わたしだけいつもちがう。違うのがいいかとおもったけどちがったのね。もう特別じゃなくなったとおもうと信じられないくらいつらい。泣きすぎて目がもうだめだろ笑 でもむかしの読み返してたけどとんでもなかった。関わっちゃだめだ。よく知る人の座からも降りよう。ぜんぶ無視。できる？やらなきゃ。変わらなきゃ。そろそろ前にすすむ。だれにも後ろめたくない状態。なんかちがうのはやっぱちがうんだよ。これだ！がいつかくるはず。どんだけボロ雑巾。友達に感謝。失恋通り越して病気です。いしのよわい病気。泣くのもつかれた。
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