平日は実家から都内の職場へ
週末は旦那さんと週末婚中です
振り返りから現在進行の記事になってから
色々あって文字にする余裕がなく
やっとひと段落したから忘れないうちに記録
パートナーと皆んな喧嘩とかってあるのかな？
私は結構揉め事とか喧嘩は苦手
得意な人とかあんまいないと思うけど
なるべく荒波たてずにしたいと思ってきた
今回喧嘩したわけではないけど
日々の中で不満とか納得いかずにモヤモヤすること
私はちなみに誕生日におめでとうのLINEがなかった件に関してモヤっていた
日曜だけど仕事で会えないし連絡もとれない
仕事だからそれは仕方ないなー
でも、当日は無理でもその後LINEくらいくれても良くないか
？
しかもそんな時に限って書類の記載事項の件で珍しくLINEがくる
いやいや、それは良いけどおめでとうは？
言わないんだけどね
必要事項だけ返してLINE終了も
そんな時に限ってまた連絡事項のLINEがくる
やや敬語ぎみに返す
旦那さんなんとなく違和感を感じありがとうのLINE返信
スタンプで終了
これ男女間で結構ありそうな話
でも男の人からしたら意味不明だと思う
なんで急に不機嫌に
？
で私自身もなんでこんなに嫌な気持ちなんだろう？
誕生日におめでとうって連絡なかった
→寂しかった悲しかった
本当はこれだけで終わりなはずだから
何に私はそんなにモヤってるのか
→旦那さんの誕生日は私も翌日早朝から仕事のため帰ると始発に乗らないといけない。でも出来れば帰ってきてほしいと言われたから私は帰ったのに
私はこんなにやったのになんで私ばっかり！
しかも最初は仕事の予定じゃなかったから自分の誕生日の予定に合わせて他の日程調整したのに！
急に決まったんだろうけど連絡が遅い！
こういう気持ち溜めてモヤモヤしていた
でもこういうのって本音よりも表面にある
何かに反応して出ている言葉でしかなくて
自分は何にそんなに反応しているのか
そもそも連絡なくて悲しいをさらっと言えないのは
なんだか負けを認めるようで悔しくて言えないって部分があった
→張り合ってる時点である意味負けている
何が負けているようで？私は何を張り合っているのかな？
→伝えて嫌われたくない、重いって思われたくない
＝そんな嫌われたくないってめっちゃ好き
そう
そもそ自分の好きがちゃんと言葉にして伝えられない本音からのモヤモヤだった
表面
〝私ばっかり調整して努力して！あなた私におめでとうの一言もないなんてひどい！むきー
〟
本音
〝大好きだから嫌われたくなくて言えなかったけど本当は仕事辞めることも地元を離れることも、それを伝えて重い奴だと思われることを不安だったの
〟
これ反応は同じなのに言葉が全然違う
正直仕事を辞めることも地元を離れることも
こんなに抵抗あると思わなかった
私ばかり我慢して旦那さんばっかりずるい
の言葉の深いところには
私は物事に執着がないほうだと思っていたのに
離れること手放すこと新しい環境に変わることへの怖さの後ろにあるこの気持ちは今ある
仕事、家族、一緒に働く人とそれに関わる人や物、友達、毎日の中で関わる全ての人達が
大好き過ぎて
１つも変えたくない
手放したくない
こぼれ落としたくない
忘れられたくない
縁を切りたくない
が本音だった
こんなに自分が重い人間だと思わなかった
でもなんでもそうだと思うけど
怖い、恐いって
なんだか分からないから恐怖なんだなぁって
落ち着いて目を見開いてちゃんと見つめたら
そんなに怖いことはなくて段々落ち着いて見えてくるけど
目を瞑ったまま得体の知れない物と戦うから怖い
不満をぶちまけるんじゃなくて
本音を差し出したらそんなに問題は起きない
旦那さんに本音を差し出したら
〝そかそか誕生日はごめんね🙏仕事の件はまぁ焦らずに少しずつ考えていこー〟
みたいな感じだった✨
勝手に悪者にしてごめんと思った
あと仕事辞めて収入がなくなったら
B H B続けられなくなるのも嫌だって思った
B H Bに関しては過去記事かこちらへ🔻
真衣さんに今回の件を相談したら
ちなみにここまで深堀れたのは B H Bのおかげ
〝なっちゃん😭❤
よかったねー😭❤
伝えられたことも、自分の一部をまた一つ知れたことも、それを表現できたことも、大好きな人場所に囲まれてることに気づけたことも、ホントよかった😭❤
そして、大好きなものや人とだけ生きるができたということはどこに行ってもそれができるということでもあるよ☺️💕
そして、離れる前にその「大好き」を伝えられたら物理的に離れたり、一時的に離れることがあっても、繋がりは切れないから、職場にもそれは伝えておいていいかもね☺️❤〟
もうなんかこれ聞いて更に泣けてしまって
安心したのとか
自分の本音に気付けたこととか
大好きを伝えたら良いんだとかもうなんだか
胸がいっぱい
でもまた本音が見えなくなることもあると思うから本当に今日は自分のための記録用
きっと世の中にはたくさんこういうことってあると思う
少なくとも私はこの怖さを感じることがよくある
投げかけたその言葉は本当はその人の本音じゃない
自分でも何でそうなってるのか分からない本音がたくさんある
それは恥ずかしくて情けなくて言えないような本音
投げつけないないで恥ずかしいモゴモゴ伝えるような本音は差し出したら
怖いどころか大好きへの気付きとありがとうしかなかった