自分だけじゃないと知ること

問題を抱えて
悩んでいるときって、


悩みごとそのものよりも、

その悩みを誰にも
相談できないとか

理解してくれる人が
まわりにいないとか


孤立感や孤独感の方が
実はツラいのかも知れないな

と思います。




そんなときに


自分ひとりじゃなかったんだ

同じことで悩んでいる人が
他にもいるんだ


と知ることは、



たとえそれで
悩みが解決するわけじゃなくても


不思議なほど安心や希望や
前向きになれる力を
与えてくれます。



私が、この
「自分ひとりじゃないと知ること」
の力を実感したのは、


ダンナさんの依存症による問題で
どうにもこうにもならなくなって



藁をも掴む思いで
アルコール依存症家族の自助グループに
たどり着いたときでした。
（12～13年前）




自助グループがどんなものなのか？
そこに行ってどうなるのか？

まったく分からなかったけど、



まあ他に行くところが
なかったんですよね。




当時まだ慣れない高速道路を
超ビビりながら運転して行って、


その集会をやっている建物に
心臓をバクバクさせながら
入って行ったときのことは、


今でも鮮明に覚えています。




お茶の支度をしていた
二人の女性に
「ここ、アラノンですか？」と聞いて、


「そうよ。よく来ましたね」
と言われた途端、


私、子どもみたいに
泣き出してしまったのですよね。



その後のミーティングの間も
ずーっと泣いていたけど、


今思えば、


私の状況を理解してくれる
人がいるんだ

私、ひとりぼっちじゃ
なかったんだ


という安堵の涙だったのだと思います。





同じ経験をした（している）人が
いると知ること。



それ自体は
問題を解決してくれる
わけではないけれど、


私だけじゃないんだ！
と知ることって
実はものすごく大事だと思うのです。





問題に立ち向かおう！
というチカラを与えてくれますし、



経験した人、乗り越えた人がいるとしたら、
（もちろん必ずいます）


私にも乗り越えられるかも知れない


と感じられます。



そしたら
乗り越える道がある

ということに気づけます。



その可能性があるなら
何をしたらいいだろうか？
何ができるだろうか？



と考えて
少しずつ道が拓けてきます。




だから
この問題で悩んでいるのは
世界で自分だけだと
思い込まないこと。
（そうなっちゃう気持ちは分かる）



あなたの仲間は
世界にいっぱいいるんですよ。
大丈夫。

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そう言えば…最近気づいた自分の変化

最近気づいた自分自身の
変化なんですが、


そういえば私、
傷つかなくなったなぁと。

泣くことも激減しました。




別にすべてが急に
望む通りに進むようになった
からではないんですよ？



ただ
状況はたいして
変わっていなくても、


同じようなことを言われたり
同じような出来事が起こっても、


前みたいに傷つくことが
なくなりました。




昔はね、ことあるごとに
いちいち傷ついてたんですよ。


小さい頃からビービー
よく泣いてましたしね（苦笑）



ちょっと厳しいこと言われると
グサッ。


何かネガティブなことが
起こるとガーン…


そんな感じでした。





で、ここ最近、

昔だったら
「傷ついた」「ショック…」と
感じただろう言葉でも


大して傷つかないどころか

ですよねー
図星やわ〜

と思っている自分に気づきまして。



でね、
自分が傷つかなくなったことに
気づいて初めて

なぜ昔はいちいち傷ついて
いたのかが分かるんですよね。



私がいちいち傷ついていた頃は、

自分で勝手に被害者に
なっていたんですよ。



被害者意識という言葉どおり、
そう感じているだけで
本当に被害者ではないのにね。




さらに言うと、

「傷ついた」「傷つけられた」
というのは、
実は攻撃なんですよね。



相手を「私を傷つけた悪者」に
して攻撃しているのです。

（当時は全然気づいてなかったすみません）



自分はそんなことをしていたのか？！
と目から鱗が落ちた後、


被害者意識を徐々に
減らしてきたことで
（まだまだあるとは思うけど）


傷ついたと感じることが
格段に減ったのだと思います。



でね、傷つかなくなると
めっちゃラクだし
省エネなんですよ。



今までどれだけ
傷つく＝相手を攻撃することに
エネルギーを使ってきたんだろう

と思います。


あなたはどうでしょうか？


傷つきやすい自覚がある人、

そのシンドさ、

変えていくことができますよ。

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習性だと知っておくだけでOK

私たちは10個幸せなことがあっても、
1つのイヤなことに囚われがちです。



もうね、
それはしょうがないんですよ。

脳の習性だから。



ただ、それを知っておくことは
めっちゃ大事だなと思います。



そりゃあそのイヤなことにも
感謝できたら良いのでしょうけど、

まあハードル高いですよね。



そしたら「感謝しなきゃ」と思う
必要はないと思います。

（しなきゃと思う時点で無理がありますし）



でも

「ネガティブなほうに意識が
　行くものなんだな」

というのが頭の片隅にあると、


イヤなことに囚われているときに、


とはいえ嬉しいこと
感謝できることも
確かにあるハズだよね？


と思えるものなので。


何事も感謝しないと！
とがんばるよりも、


習性でついネガティブな方に
意識が行ってしまうもの
ということだけ

とりあえず覚えておくと

いいんじゃないかと思います〜

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グループがイヤだった理由

思考の学校では基本的に
一対一でやる講座がありません。


（お申し込みが1名だった結果
　一対一になることはありますが）



どうしてそのような設定を
しているかと言うと、

自分の思考を知るには
人数がいた方がいいから

なんですよね。



自分では気づけない
自分の潜在意識の声を、

他の人の口を通して
知ることができるからです。





おそらく一般的には、

悩みやプライベートな話を
するのに一対一の方が

じっくり話を
聴いてもらえそうで良いと
感じるんじゃないかと思います。



私も昔はそう思ってました。



自分の悩みを他の人がどう思うか
という恐れの気持ちもあったし、



何より
「自分の話を聴いてもらいたい」
という欲求が強かったので。




グループだと
「そのうちの一人」になってしまうのが

イヤだったんですよね。




が、今では


確かに自分では気づけない
自分の思考を教えてくれる
他の人がいる方がいいかも

なんならその方がお得かも？笑


と思うようになりました。




まあ実を言うと
それだけが理由じゃなく。



昔、私がグループより
一対一を好んだのは、

自分を被害者だと
思っていたからゆえの

「自分の話を聴いてほしい！」
という強い欲求があったから。




私こんな大変な思いを
してるんです。


〇〇のせいで
とっても苦しくてツラいんです。


私、かわいそうなんです。


だから聞いて、聞いて！


って。




でもグループの場だと
自分の話ばかり
できないじゃないですか。



だからグループよりも
一対一を好んでいたんだろうと
思います。



とはいえ当時はまったく
自覚ありませんでしたけど（苦笑）




被害者意識が以前よりは
薄れてきたからこそ、



自分の思考をよく知るために
他の人が言う言葉にヒントをもらおう


自分じゃ気づけない自分の思考を
教えてくれる他の人がいた方がいい



と思えるようになったのでは
ないかなと。



（とはいえ、人と一対一でじっくり
　話すことも好きです）



もしあなたも
グループでの受講に抵抗があるとか、

一対一じゃないとイヤだと
強く感じるとしたら、



どうしてだろう？と
ちょっと考えてみるのも
いいかも知れませんね。

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勝った負けたをやり続けるのはもったいない

私たちが苦しむのは
大抵の場合

コントロールできないことを
コントロールしようとしているから。



相手は変えられない
変えられるのは自分だけ

なのですよね。



ただ。

そう言われれば
確かにそうだ、と思う。


・・・けど、
それですぐにスッキリする人は
あまりいないかも知れません。



って言うか
まさに私がそうでした（笑）





自分が変わるを選ぶのは
なんか負けた気がする


こっちが変わる努力をするのは
なんか悔しい


みたいな。



あなたもそんな風に
感じたことがあるでしょうか？




で・も。


思考の学校でお伝えしている通り
自分の思考が100％
自分の現実を創っているのなら。



負けたくない！
と悔しがっている相手も
実は自分なんですよ。



そう考えると、


勝った負けたにこだわって、

自分を苦しい状態のままに
いさせるのって、

それこそもったいない気が
しませんか？



負けも勝ちもないんですよ。
ぜんぶ自分なんだから。


だから
勝った負けたの幻想はもうやめて、


今後の自分の幸せのために
自分が変わるを選んでみると

いいかも知れませんね。

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獣医さんに同行しない選択をして気づいた傲慢さ

前回のブログ記事で

ロッキーの目の不調について

触れましたが、

3週間で3回ほど獣医さんに
連れて行ったんですよ。
 

『ダンナさんの判断力と行動力に感謝』

右目がだんだん白くなってきて、

年齢によるものなのかな
と思いつつ、


以前にも左目を怪我して
手術をしたことがあって
心配だったので、


まずはかかりつけの獣医さんへ。




そこで3種類の点眼薬を
処方してもらい、


日に3回の服薬を続けて
1週間後に再受診。



が、見たところ全然良くなって
いないようだからと、

専門医（眼科）に行くことを
勧められました。





翌日に
紹介してもらった2件のうちの
1カ所に電話をしたものの、

予約が取れたのは
週末をまたいで5日後。



眼科の先生は常駐している
訳じゃないようで、
それより早い受診は無理とのこと。


仕方なくその日を待つことに
なりました。



で、診察日。


向こうで色々な検査を
してもらった結果、

手術は必要なく、
点眼薬を継続して服薬することに
なりました。

（ホッ、良かった！）
（2週間後に再受診の予定）

人を噛むことはないのですが、

緊張からかゼーゼーハーハー激しいので、念のためマズルを装着

実は今回は3回とも私は同行せず、
ダンナさんと息子の二人で
行ってきてもらったんですね。

たぶん初めて。



今まではほぼ必ず
ダンナさんと私の二人で行っていました。



ただの定期検診でも
必ず私もついて行っていたのは、

もちろんロッキーのことが
気になるからではありましたが、


よくよく考えてみると


「私の方がロッキーの状態を
　よく分かっている」　

「だから私がいないと！」

という傲慢さや、




「ダンナさんに任せておけない」

という

ダンナさんを下にみる気持ちが

あったのだということに
気がつきました。




今回は
夏休み中で家にいた息子が
「一緒に行く！」と言い張って、

（めちゃくちゃ心配してたので）



それほど大きくない診察室に
大人3人が押しかけるのもどうかと思い、


私は行かずに二人に任せるという
選択をしたのですが。



自分が行かないことで

ダンナさんに任せよう
ダンナさんを信頼しよう

という意識になったので、


今回行かないという選択をして
良かったなと思いました。




実は他にも

診察予約をめぐって
息子がパパにブチ切れるという
事件もあったのですが、


それはまた別の日に書くことにして、



今回思ったのは、

自分はなぜその行動を
とっているのか？

を時々考えてみるのもいいかも
知れないなと。



やっているときには
分からないけれど、


いつもと違う選択をして初めて

それまで自分がどうして
その行動を取っていたのかが
分かることもあるんだなぁ

と思ったのでした。

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ダンナさんの判断力と行動力に感謝

2週間ほど前のある日のこと。


この日は朝に
私の車をメンテナンスのために
ディーラーに持って行く用事と


午後にロッキーを

いつもの獣医さんではなく
眼科がある獣医さん（やや遠い）へ
連れて行く用事が入っていました。




私、在宅で仕事をするように
なってからというもの、


車を運転することが
めっきり減りまして。



ここ最近は
いざ車で出かけようとしたら
バッテリーが上がって
エンジンがかからない

ということが
続いていたんですよね。


（数時間バッテリーを充電すれば動くのですが）



他にも修理すべき箇所があったので
今回ダンナさんが予約を取ってくれ、


当初の予定では車2台で行き、
私の車を向こうに置いて
1台で一緒に帰ってくることに
なっていました。



で、当日、
8時半の予約時間に間に合うように
家を出ようと車に乗り込んだら
なんと！！！


何度やっても
エンジンがかからない！！！



昨日しっかり充電してくれて
いたハズなのになぜ…





車を持っていけなければ
修理をしてもらうことが
できないわけで…


とりあえずダンナさんが
事情を説明しようと
電話をかけたところ、


修理工場は7時から開いているが
電話対応（一般受付）は
9時からだという自動応答。



とにかく説明しに行ってくる！

とダンナさんはディーラーへ。




仕方ないか。
別の日に予約し直すしかないな。

と仕事に戻った私。



しばらくして
ダンナさんが帰ってきた音が

した気がしたのですが、

なかなか家に入って来ない。


あれ、どうしたのかな？

何かやってる？


そう思って外を見てみると
ダンナさんが自分の車と
私の車のバッテリーを繋げてる？！




しかもケーブルが届くように
2台の車を横に並べるためには

私の動かなかった車を
動かさなきゃいけなかったハズなのに、

あれ、どうやったの？？？



ダンナさんに聞けば、
自分で私の車をグイグイ押して
動かしたとのこと。すげー！

（少しだけ傾斜があったので出来たらしい）




で少し待ってから
エンジンをかけてみると
ちゃんと掛かりました！



そこから急いでまた
二人でディーラーへ行き、

なんとか予定通り
修理をお願いできたのでした（ホッ）




いや、もうね、

ダンナさんの判断力と

行動力すごい！！！

と思いましたね。




午後にはダンナさんと息子が
ロッキーを眼科医に
連れて行ってくれ、



こちらも　

「失明したらどうしよう」
「手術になるんだろうか」
 

と心配していたのが、

手術は不要と分かり一安心。
（点眼薬の服薬のみ）




二人から、獣医さんでの様子や
服薬についての指示を聞いて
一旦落ち着いたところに、


メンテナンス完了の連絡があり
今度は車のお迎えに。



そんなこんなで
朝からドッタバタでしたが、

車もロッキーも結果オーライで
ホッと嬉しく

ダンナさんの大活躍に

感謝が湧いた1日でした。

ありがたや〜

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ネガティブな自分を認めやすくなるには

前回のブログ記事で、



私はもともとが依存的で
怠け者で自堕落なのに
それを認めきれていなかった


というようなことを
書きました。
 

『ちゃんとしている裏にある依存心』

依存的とか
怠け者とか
自堕落とかって


めっちゃネガティブな
イメージじゃないですか。



依存的なのはダメ。
怠け者だったり
自堕落なのは悪いこと。



そう思うから、
自分を責めたり
否定したりしたくなるのですが、



本当のところは別に
依存的なことや自堕落なことが、

ダメなことでも
悪いことでもないんですよね。

（そう言われても抵抗を感じる人が多いと思いますが）




上記に挙げたことだけでなく、



威張っていることも
傲慢なことも
人を見下していることも、


その他どんなネガティブなことだって、



別に悪いわけでも
ダメなわけでも
いけないわけでもないんですよね。





ただ、


依存的だったり
怠け者だったり
自堕落だったりすると、


または
威張っていたり
傲慢だったり
人を見下していると、



自分の周りも
そういう人ばかりになって

（周りの人も自分の思考で創るから）

それが自分の受け取る現実に
なってしまう。



それでは何より

自分が困るし苦しくなるから

「自分の幸せのために」
やめていった方がいい


という話なんですよね。



ダメだと思っていること
悪いと思っていることを
受け入れるのは難しいし、
苦しいもの。



ネガティブな自分を
なかなか認められなくて
苦しいときは、


良い悪い、正しい間違っている等の
ジャッジをやめていくことで
認めやすくなっていくと思いますよ。

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ちゃんとしている裏にある依存心

今月から
思考の学校の3ヶ月実践講座を
再受講することにしました。



書き出しやワーク等は
続けてきたものの

しばらく前からすごく
行き詰まってる感があって、

なんか苦しくなっていたんですよね。




どうにかしたいのに
どうにもならない

どこをどう見直せばいいのか

分からない


学んできたのに

全然できてないじゃないか

あー、なんて私はダメなんだ…



と、どんどん気持ちが
落ちてしまってました。




よし、これは
上級認定講師さんの助けを借りて
改めてガッツリ見直しをしよう！

と思って再受講することに。

で、講座1回目の前夜、

「ちゃんと起きられるだろうか」

とドキドキヒヤヒヤしながら

早めに寝たのですが、

（講座自体よりこっちの方が緊張した笑）

無事3時（日本の朝10時）のスタートに

間に合うよう起きれました。

加えて、
思ったよりも目が冴えてて、

講座中zoomで白目をむく姿を
見せずに済みました（ホッ笑）

で、1回目を終えて感じたのは、


いや、まだまだ
現実が先になっちゃってたわ！



いや、まだまだ
相手＝自分の思考を
受け入れきれてなかったわ！



いや、まだまだ
どうしようもなく依存的で
自堕落な自分を
認められてなかったわ！



でした（笑）





しかもですね、

他の人たちの話を
聴いているときは、

その人のどんな思考が
問題の原因になっているのかが
分かるのに、


自分のこととなると
てんでこれっぽっちも

分かってないわぁ

と実感しました。

（見たくないという心理もあるはず）





多分ですね、私が

「自分は実はすごく依存的で
　怠け者で自堕落なんですよ」

と言っても、


周りはピンとこないと
思うんですよ。



思考の学校の外で
そんなことを言ったら、

「全然そんなことないよ」
と言われると思います。



だって
仕事だってやるべきことは
やっているし、


家事だってフツーに
こなしているし、


どっちかと言えば
しっかりしてると思われがちなので。

（実はここも違ったりして笑）



でもそれは
すごく依存的で怠け者で
自堕落な自分を


出せない環境だったり
抑えなくてはいけない環境に
いるからなんですよね。




つまりは
出してもいい、
抑えなくてもいい環境、


なんでも周りにやってもらえて
まったく何の責任を取らなくても
いい環境だったら、


すごく依存的で怠け者で
自堕落になる私がいるのです。



そんな自分がいることを

自覚がある顕在意識では
分かっていないけれど、
（自分のことは分からないって言うのはここ）


もしくは
認めたくないけれど、


無自覚の潜在意識では
知っていて、


それを私の場合はダンナさんが
見せてくれているわけです。



潜在意識は別に
責めるためじゃなくて、

その思考が幸せの邪魔に
なっていることを

教えてくれているだけ
なんですけどね。




現実に現れるのは
どんな行動をしているかではなく
どんな思いを溜めているか？


改めて
自分のネガティブをしっかりと、

でも優しい気持ちで
見つめていこうと思います。
 

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「こう思われている気がする」その理由

今日は前回の続きというか
補足というか。
 

『自分をいい人と思いすぎてました（笑）』

↑このブログ記事で、


息子から聞いたはずの予定を
私が忘れていることを
指摘されるたびに


「忘れちゃうなんて
気にかけてないんだね。」

「どうでもいいんだね。」


と言われている気に
勝手になっていたと書いたんですが、




こう思われる気がするのは

「自分が思っているから」

なんですよね。




つまり、

私が言ったことを
相手が覚えていないという時に、



私のこと気にかけてないんだね

私のことどうでもいいんだね



とすぐ拗ねる

子どもみたいなことを
私がやっていたということ。


（言葉や態度で示さなくても
そういう思いになっていたハズ）





おそらく主には
最も身近なダンナさんに対して
やってきたんだと思いますが、



その大元はきっと
お母さんやお父さんだったはず。




実際に自分がお母さんになってみて、


そんなすべてを事細かに
覚えていられにゃいぞ！

（特に大きくなってから）


とよく分かったにも関わらず、



まだまだいろんな思い込みが
あったのですよね。



お母さんは子どものことを
ぜんぶ把握してるべきだとか
（いや、無理だわw）



お母さんは子どものことを
何でもすぐに
気づいてあげるべきだとか
（いや、無理無理w）



お母さんはいつでもちゃんと
子どもの話を覚えているべきだとか。
（いや、無理無理無理w）




↑こんな無理なこと、
出来ても出来なくても

愛している（愛されている）ことには
変わりないのですよね。




愛していることにも
愛されていることにも

いちいち疑いを持つのは
やめましょうね。
（って私か）

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