うぅ、せっかくのごちそうが・・・（泣）

昨年の9月に
大学1年生になった息子。


1月と6月にあった試験の結果
3科目が不合格だったため、


8月後半から9月初旬にかけて
再試があったのですが、

無事3科目すべてパスしました〜！

ということでお祝いすべく、
水曜日、家族3人でランチに
行ってきました。



私はいつも通り
家で仕事の日だったのですが、

「息子のお祝いランチに出かけるので
　お昼休み少し長めになります」

と上司2人にメッセージすると



「おめでとう！」
「了解！楽しんできて！」
との返事。

本当にありがたい限りです。




今の時期はムール貝が
美味しいベルギー。


我が家ではダンナさんが
貝類が苦手なので、

家では作らず
私も外食時に食べるだけ。



そしたら少し前に
息子がちゃんとしたムール貝を
食べたことがないと判明し、
（瓶詰めは食べたことがあったらしい）


じゃあせっかくだから
旬のムール貝を食べに行こう！

となったんですよ。



というわけで向かった

水曜日のお昼。


ファーストフードではない
ちゃんとしたレストランに3人で行くのは
すごく久しぶりだったし、

話も弾んで
私もとっても嬉しかったのです



バケツ大の鍋で運ばれてきたムール貝は
プリプリして美味しくて、
息子と私は大満足。


苦しいほどお腹いっぱいになって
家に帰りました。






そして帰宅後、続きの仕事に
集中すること2時間ほどして…



あれ？
なんかムカムカしてきたぞ…？
うっ、なんだ？



急いでトイレに駆け込み、
そのまま1時間半トイレに
立てこもることになりました。
（6〜7回吐いた上に下痢まで…泣）



ようやく落ち着いたものの
もうヘロヘロ。

そのままベッドで数時間寝て
なんとか回復しました。



久しぶりの3人での外食で
ウキウキだったところから、
まさかこんなことになろうとは…


ちなみに私と同じように
「お腹いっぱいで苦しい！」
と言っていた息子は、


夜にはしっかりお腹が空いて
ピザを食べておりました（笑）



食中毒は量関係ないかも知れないけど、

これからは腹八分目or以下を
心がけようと思った私でした。

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嫌な思い出がポジティブに変わってしまう

私はほんのつい最近まで
分かりやすく自分に
優しくしてくれる人が好きでした。



逆を言えば、
ちょっとキツいこと、
厳しいことを言う人が苦手でした。


これは子どもの頃からそう。




というか、
子どもがそうなのはまあ
仕方ないところがありますが、


私はそんな子ども心のまま
今まできてしまったんですよね。



今頃になってようやく
厳しい言葉の裏にある愛を
認められるようになってきたかな
と思います。





私が小学校中学年で
受け持ってもらった女性の先生は、
とっても真面目で厳しい先生でした。



当時は超のつく泣き虫だった私。



家庭訪問の際に
その先生がうちの母に


「泣けば済むと思ってるんじゃないですか？」


と言ったことがありました。

その言葉がなぜかずっと
忘れられなくて、



「そんなことない！」

「意識しないのに涙が勝手に
　出てきちゃうんだから
　しょうがないじゃないか！」


という反発する思いを
ずーっと持ったままでした。




でも数ヶ月前ですかね、


「いや、あれは〇〇先生が
　正しかったんだな。

　無意識だったかも知れないけど、
　泣けばなんとかしてもらえるって
　どこかで思っていたのかも知れない。」


と急にふと思えたんですね。




実際に、
泣いている子（人）を
更に責めたり攻撃することって
ほぼないじゃないですか。



だからきっと私も無意識で、


それこそ泣くしか伝える手段が
なかった赤ちゃんの頃に、


「泣けばなんとかしてもらえる」って
学習しちゃったんじゃないかなと
思ったんですよね。




〇〇先生は別に
泣き虫の私が憎くて
あんなことを言ったわけじゃない。


「泣けばなんとかしてもらえる」
なんていう考えを持っていたら、

後々大変なのは私自身なんだと
分かっていたからなんだな。



そんなことをやっとやっと
素直に思えるようになって、


そうすると

あぁあれも愛だったんだな
あれもこれも愛だったのか


と悔しかったり
悲しかった思い出が
ポジティブに変わってくるんですよ。



そして安心感が増えてきます。




あなたにもきっと
ちょっとしたネガティブな
思い出ってあると思います。



それももしかしたら
愛だったのかも知れない、


子どもの自分には分からなかった
だけかも知れない。


そう思えるようになるにつれ、

そのネガティブな思い出は
自分が愛されていた証拠に
変わっていきますよ。

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ホントはこんな人だったんだ？！

思考の学校では
両親への思いはもちろんのこと
兄弟に対する思いも見直します。



私は日本の家族が大好きだったし
関係は良い方だと思っていたので、


そんな見直すことなんかないなぁ
 

なんて最初は思っていたんですよ。



が、
今なにか問題を抱えているなら
家族の見直しは必須！！！なわけで、



実際に子どもの頃まで遡って
どんな思いを持っていたかを
丁寧に見直し始めると、




無意識に見下していたり
バカにしていたり
相手に怒っていた自分に
気づかされました（反省）





自分がいかに傲慢だったかを知って
心の中でみんなに謝ってからは、


それぞれの素晴らしいところが
前より見えるようになったかな

と思います。



大好き！という気持ちも
もっと素直に感じられ
もっと強くなりましたね。



で、数週間前の夜中に
東京でも大きな地震があったとき、


こちらの朝にそれを知って
両親、兄、姉それぞれに
LINEしたんですよ。



そしたら兄からすぐに
返事がありまして、


夜中、警報を聞いてすぐに
両親と〇〇（姉）に連絡したところ
どちらも大丈夫と返信がありました！

とのこと。



私、これを読んで

「さすがお兄ちゃんだな！」
「やっぱり頼りになるな！」

と感動しちゃって。





私、昔は兄のことを
なんか覇気がなくて頼りない

とどこかバカにしているところが
あったのですが、
（ホントひどい妹）



それは私が威張りくさって
見下していただけで、
（ホントすみません）



実は私の兄は
すごく責任感が強くて
行動力があって頼りになる人
だったんですよね。




見直しをしてきて
兄の印象はすでに変わっていましたが、



この件であらためて

お兄ちゃんって頼もしくて
かっこいいな！
すごいな！


と思いましたね。



感動のあまり、
「さすがお兄ちゃんだと思いました」
と返信。



こんなこと書いたのは
多分初めてですが、

「伝えられて嬉しい」という気持ちで
その日はずっととても良い気分でした。



好きな気持ちが増えていくのって
幸せなことですね。


思考の見直しを続けて
もっともっと増やしていきたいな
と思います。

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先に決めているだけ

今日は私自身こそ
めっちゃ耳が痛い話です（苦笑）



私たちは
自分が信じたとおり
自分が決めたとおりの現実を
目にします。



もし自分のパートナーが
ダメ男だとしたら、


「うちの旦那はダメな男だ」
と先に信じて決めているからです。

（パートナーに限らず、親や子に関しても同じです）




と言うと、


いや、〇〇だし〇〇だから
ダメと思ってしまうんですよ

そう思うのも当然でしょう


と思うかも知れません。



ですが本当のところは、


これらのもっともらしい
理由があったから

ダメ男なのではなくて、


先にパートナーをダメな男と
決めているから


ダメな男と言ってもいいだろう
証拠を探し集めているんですね。



パートナーは求められたことを
しているだけなのです。





と言っても
全然ピンとこなかったり

素直に受け入れられなかったり
すると思いますが、


でもいつだって思いが先で
現実は後なのです。



ってことは、

うちの旦那は世界一すばらしい男だ！
と先に決めれば、

（多分クセですぐ戻るので、その度に決め続ける）


素晴らしいと言える証拠が
目に入るようになってきます。



私たちは何を信じるのも自由です。


決めるのは自分自身。


そしてその結果を受け取るのも
自分自身です。



自分を幸せにする考えを
選んでいきましょうね〜

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言えると癒える、笑えたらもっと癒える

前回のブログに書いた通り、

講師仲間とリアルで会って
しゃべり倒して
めっちゃ楽しかったのですが。
 

『自分の幸運を実感した2日間』

実は

ただたくさんしゃべったから
楽しかったり
スッキリしたんじゃないんですよね。



お互いに超ネガティブな自分や
めっちゃブラックな自分を

安心して思う存分開示できたから
スッキリしたのだと思うし、



しかも普通だったら
ギョッとするようなことwを

お互いに笑いながら
指摘できる関係性だから
めっちゃ楽しかったのだと思います。




私自身も
過去にやらかしたことや
今もやっちまっていることを
山ほどシェアしたんですが、
（それでも氷山の一角 笑）



二人に話せてよかったことの
一つをシェアしますね。





私、中高時代は体操部に
入っていたこともあって、
体が柔らかかったんですよ。



で、大学で

フィールドホッケー部に入ったとき、


体が柔らかいことから
ゴールキーパーを強く

勧められたんですね。

（体が柔らかいのはゴールキーパーとして強みになるので）




でも私、ゴールキーパーを
やりたくなかったんですよ。



ゴール前から動けないのは嫌だな
絶対走り回れるポジションがいい

と思ったから。




なので
先輩からの勧めをうまくかわして、

ゴールキーパーには
ならなかったのです。



おかげで練習中も試合中も
好きに走り回れたんですよね。




でも。

私がゴールキーパーに
なりたくなかった理由が
実は他にもあったことに、


思考の学校で学び始めてから
気づかされたんですよ。
（30年も経ってから！）



それは「責任」




ゴールキーパーって
責任重大じゃないですか。


本当はどのポジションにも
責任は伴うものだけど、


キーパーって
自分のミス（点を取られる）が
チームの負けにそのまま繋がるわけで、


私はその責任をとるのが怖くて
キーパーになりたくなかったんだ…


と気づかされたのは、




思考の学校に入って
「責任」について考える機会が
あったから。




私は「責任」という言葉に
すごく怖いイメージがありました。


責められる
非難される
許してもらえない
嫌われる

とか。



思考の学校で学び始めてから
自分には責任から逃げるクセが
あるのだと分かって、



そこで初めて、

大学時代にキーパーになりたくなかったのも
それが理由だったのかも知れない

と思い至ったんですね。



当時はそんな自覚は
まったくなかったけれど、


もしかしたら潜在意識では
「自分は逃げたんだ…」と
分かっていたのかも知れません。



そしてそれが心の隅に

引っかかっていたんじゃないかと
思うんです。



だからこの話を二人にして
心が軽くなったんじゃないかなと。



で、話せただけでも

心が軽くなった上、


「死ぬかも知れないぞって
　親に反対されたガーナ行きより、
　ゴールキーパーになる方が
　怖かったなんてよっぽどだよね！」


と言う友人の指摘に3人で大爆笑。



自分の滑稽さに
涙が出るほど笑って、

おかげでますます心が
楽になったのでした。



言えると癒えると言いますが、

笑ってしまうと
もっと癒えると思いますよ。

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自分の幸運を実感した2日間

先々週のこと。

いつもオンラインで会っていた

思考の学校の同期講師仲間と

初めてリアルで会えました〜

ドイツ在住の
一人がベルギーに出張で
来ることになったのに合わせて

英国からも来てくれて、


じゃあ一緒に

古都ブルージュにお泊まりしよう！

という話になったんですよね。



もうめっちゃくちゃ楽しかった〜！！！



金曜日、
まずは前夜にブリュッセル入りした
友人を迎えに行き、


おしゃべりしながら
歩き回ること2時間強。


いや、よく歩きました〜。

（＠ブリュッセル、グランプラス）



お茶休憩で一息ついた後に
電車に乗ってブルージュへ
約１時間の旅。



すでにその４日前から

ベルギー入りしていた
もう一人の友人とも連絡を取り合い、



無事に途中の駅から
同じ電車に乗ってもらい、
現地に着いてすぐ
合流することができました。

（海外での待ち合わせはドキドキするわ〜）




そこからバスに乗り
思いのほかスムーズに
ホテルに辿り着きました。

（バスも普段乗らないのでドキドキ）



結局この日も次の日も
ただただ歩き回りながら
ひたすら話し続け、


ときどき食事orお茶しながら
話し続け、


ホテルの部屋でも
話し続けるという（笑）



いやホントよく歩いたし
とにかくよくおしゃべりしました。



そして運動不足の私は
1日目で脚がめっちゃ筋肉痛に
なりました〜



そしてこんなにしゃべり通したのに
まだまだ話が尽きないという（笑）



 

「次はどこどこで会いたいね！」

「これからこんなことも
　一緒に実現できたらいいね！」

「こんな風になっていけたら
　嬉しいね！」


なんて、これからの楽しい妄想も
一緒に楽しみましたよ

体調が悪かったのもあり
身体的にはめちゃくちゃ疲れましたが、


こんな風に

超ネガティブブラックな自分を

安心して開示できて、

大笑いしながらお互いの

思考を指摘し合えて、

助け励ましあえる仲間がいるって
本当にありがたいこと。

 

なんて幸運なんだろう

と実感した2日間でした。

（ブルージュ）

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自分の思考を見ていくのが苦しくなる理由

自分の思考が
100%現実を創っている

と考えると、



自分自身に起こることは
もちろんのこと、

家族の状態や
家族に起こることも

自分の思考が創ったことになります。




となると、

子供の不登校だったり
家族の病気だったり
近しい人の事故なども…




ここで大ショックを受けて
拒絶反応が出る人は
まあまあ多いと思うんですよ。




私もまさか
自分の大量の依存心が
ダンナさんのアルコール依存症を
創っていたなんて、


もうめちゃくちゃショックを
受けましたよね。


私がダンナさんを病気に
したってこと？！って。





でね、


めっちゃショックを受けて
落ち込んだり、

そんなわけがない！
と拒絶反応が出るのは、


良い悪いで考えているから
なんですよね。



私でいえば、


依存的なのはダメなこと、
悪いことだと思っていたから、

めっちゃショックを

受けたわけです。



でも本当のところは

依存的なことが

ダメなことでも
悪いことでも
いけないことでもないんですよ。




良い悪いでジャッジしていると、

自分の思考を見ていくのが
めっちゃ苦しくなってしまいます。



自分の思考を見直していくのは、


自分を裁くためでもないし
聖人君子になるためでもなく、


ただただ
自分を幸せにしてあげるため。



幸せを邪魔していた思考を
自分を幸せにする思考に
変えていくためです。




なのにいちいちジャッジして
それ以上進めなくなっていたら
それはすごくもったいない。




良い悪いで考えるよりも、


自分はどうしたいか？
どうなりたいか？
にフォーカスしましょうね。

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見えてなくてもある

女性は男性に比べて
心理やスピリチュアルなこと、

つまり目に見えない世界に
関心を持ちやすい気がします。




って、偏見ですかね？（汗）


あくまでも傾向としてね。




かくいう私は昔

スピリチュアルな世界に
ひどいアレルギーがあり、


「めっちゃ怪しい」
「うさんくさい」
「詐欺に決まってる」


と思っていました（笑）




そんな昔の私が
潜在意識なんちゃらなんて
言っている今の私を見たら

絶句、いや卒倒してしまうかも
知れません（笑）




ま、それは置いておいて。




女性は男性よりも
目に見えない世界に
抵抗がないと思うんですよ。




なんですが。

パートナーからの愛になると途端に
（パートナーに限りませんが）



見えやすい、分かりやすい愛しか
愛だと認めなくなります（苦笑）




家事を手伝ってくれる


作ったごはんを
「美味しい」と言ってくれる


褒めてくれる


笑顔で接してくれる

 

心配してくれる


記念日を覚えていてくれる


とか。



私の場合は
お酒をやめてくれる
が大きかったですね。





愛してるならやめてくれるでしょ！

飲み続けるのは愛してないからだ！


って、

ここにめっちゃ
こだわってたんですよね。




でもね、

見える愛、分かりやすい愛だけが
愛ではないんですよね。


見えない愛もあるし
自分が望む形じゃない愛もある。




見える愛、分かりやすい愛だけに
こだわっていると、


不足感から自分が苦しく
なってしまいます。



だから

自分には見えていない愛や
自分が望む形じゃない愛、


そういう愛もすべてまるごと
認めて受け取ってみる。



すぐにそう切り替えられなくても
まずは


まるごと認めて
受け取れる私になりたいな


と思ってみる。




そうすることで初めて
気づけなかったたくさんの愛が
見え始めると思います。



私もまだまだ練習中ですけどね。


一緒に
もっともっと愛を受け取れる
自分になっていきましょ〜

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本当はすぐそばにめっちゃある

先月から3ヶ月実践講座を

再受講中。

先々週金曜日に

2回目の講座がありました。

（えっ、もう先々週？！早すぎる）

こちらの朝3時からなので、


ちゃんと起きられるんだろうか？

と毎回緊張してしまいます。



この日も無事に起きられ、
講座中に白目を
剥くこともありませんでした（笑）



講座日には
受講生がそれぞれの
1ヶ月の変化などをシェアして、


講師さんから指摘やアドバイスを
してもらうんですね。



時間のほとんどがそれ。



昔の私だったら
自分と他人を切り離して
考えていたので、


他の人が話している時間を
たぶん「自分とは関係のない話と
思っていたと思います。




が今は、

周りの人の言葉や行動にこそ
自分の潜在意識の声が現れると
思っているので、



そういう前提で聴いていると

どの人のシェアも
実は自分にも当てはまることばかり。



講師さんからの鋭い指摘に

「あぁぁ、これも私だわ〜」と
何度耳が痛くなったことか





こんな風に
ある程度距離がある人たちだと、


「これも私の思考らしい」

「私の潜在意識を見せて
　くれているのかも」


と冷静に受け止めやすいのですが、



これが家族など近しい人になると、

しかも関係があまり良くないと、



「これが私のワケがない！」
「いや、絶対ちがう！」


と一気に抵抗が
出てくるのですよね〜。



でも。

自分に身近な人ほど
自分の大量の思考を使って
創っているので、


自分の潜在意識を色濃く
見せてくれているのです。




私たちは
わざわざたくさんのお金や
時間やエネルギーを使って


めっちゃ遠いところにいる
「すごい人」のアドバイスを
聴きに行ったりしがちですが、



本当は自分のすぐそばにこそ、

自分を知るヒントや
潜在意識からのメッセージが
溢れているものですよ。

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自分だけじゃないと知ること

問題を抱えて
悩んでいるときって、


悩みごとそのものよりも、

その悩みを誰にも
相談できないとか

理解してくれる人が
まわりにいないとか


孤立感や孤独感の方が
実はツラいのかも知れないな

と思います。




そんなときに


自分ひとりじゃなかったんだ

同じことで悩んでいる人が
他にもいるんだ


と知ることは、



たとえそれで
悩みが解決するわけじゃなくても


不思議なほど安心や希望や
前向きになれる力を
与えてくれます。



私が、この
「自分ひとりじゃないと知ること」
の力を実感したのは、


ダンナさんの依存症による問題で
どうにもこうにもならなくなって



藁をも掴む思いで
アルコール依存症家族の自助グループに
たどり着いたときでした。
（12～13年前）




自助グループがどんなものなのか？
そこに行ってどうなるのか？

まったく分からなかったけど、



まあ他に行くところが
なかったんですよね。




当時まだ慣れない高速道路を
超ビビりながら運転して行って、


その集会をやっている建物に
心臓をバクバクさせながら
入って行ったときのことは、


今でも鮮明に覚えています。




お茶の支度をしていた
二人の女性に
「ここ、アラノンですか？」と聞いて、


「そうよ。よく来ましたね」
と言われた途端、


私、子どもみたいに
泣き出してしまったのですよね。



その後のミーティングの間も
ずーっと泣いていたけど、


今思えば、


私の状況を理解してくれる
人がいるんだ

私、ひとりぼっちじゃ
なかったんだ


という安堵の涙だったのだと思います。





同じ経験をした（している）人が
いると知ること。



それ自体は
問題を解決してくれる
わけではないけれど、


私だけじゃないんだ！
と知ることって
実はものすごく大事だと思うのです。





問題に立ち向かおう！
というチカラを与えてくれますし、



経験した人、乗り越えた人がいるとしたら、
（もちろん必ずいます）


私にも乗り越えられるかも知れない


と感じられます。



そしたら
乗り越える道がある

ということに気づけます。



その可能性があるなら
何をしたらいいだろうか？
何ができるだろうか？



と考えて
少しずつ道が拓けてきます。




だから
この問題で悩んでいるのは
世界で自分だけだと
思い込まないこと。
（そうなっちゃう気持ちは分かる）



あなたの仲間は
世界にいっぱいいるんですよ。
大丈夫。

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