私から始めよう　Let It Begin With Me

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「どうせ聞き入れてくれない」という怒り

前回のブログで
結婚記念日ディナーをめぐっての
ドタバタを書きましたが、

もう一つ、ハッとしたことが
あったのですよ。

ディナーをめぐってのドタバタはこちら↓

『記念日ディナーなんて行きたくねぇ！からの気づき』久しぶりのブログになってしまいました。毎日あっという間すぎてびっくりさて、先月24日は結婚記念日でした。あっという間に20年記念日前夜に近所のゴル…

同期の講師仲間に
アドバイスを求めたときに、

「酔っ払ってしまうのが心配だから、
　家でゆっくり過ごすのはどう？
　って提案の形で断ってみたら？」

というのもあったんですね。

それに対して
すぐさま私の頭に浮かんだのは、

「どうせ聞き入れてくれない」

でした。

今までも似たような
シチュエーションはあったけど、
聞き入れてくれたことがない。

だからどうせ聞き入れてくれない。

私が何を言ったって
聞き入れてくれるわけがない。

そんな不満と怒りについて
ノートに書き出そうとした途端、

あっ、これはただ私が
威張っているだけなのか！

と気づきました。

どうせ聞き入れてくれない
と怒っているということは、

私の意見を聞き入れるべきだ！

私の意見を聞き入れるのが当然だ！

そう思っているからなんですよね。

(じゃないと怒りは湧きません)

ところで
私たちが怒りを感じるとき、

目の前の人に怒りを
感じているようでいて、

実はその感情の大元は
子どもの頃に感じたことである
ことが多いです。

子どもの頃ですから、
大抵その相手は親なんですよね。

ってことは、

私は親に対して

「私の言うことを聞くべきだ」

「聞き入れるのが当然だ」

と思っていた（いる）ということ。

よくよく考えてみたら確かに

「どうせお父さんは聞いてくれない」

「ダメだって言うに決まってる」

とよく不貞腐れていたなと

思い出しました。

またまた自分がいかに

威張っているかに気づかされ

そのおかげで不満と怒りが
シューンと落ち着いたのでした

はぁ、ママったらまた何やっちゃってんの？

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記念日ディナーなんて行きたくねぇ！からの気づき

久しぶりのブログに

なってしまいました。

毎日あっという間すぎて

びっくり

さて、先月24日は結婚記念日でした。

あっという間に20年

記念日前夜に

近所のゴルフ場（ハーフコース）にある
レストランに、

ダンナさんと2人でディナーに

行ってきました。

ゴルフコースを眺めながらの
ディナーは美味しかった♡

・・・が

それは行った後の感想でして。

ディナーの予約をしてあると

判明した前日、

いや、なんなら当日レストランに

行くまでの私の心の中は

台風並みの荒れ具合だったのです〜

記念日ディナー前日の

金曜日の午後のこと。

息子が

「今週末のボーイスカウトの
　活動が明日の夜になった」

と言い出しまして、

それを聞いたダンナさんが

「え、明日？明日はディナーの
　予約入れてるのに！」

と言い始めました。

息子は訳がわからず

「は？ディナーの予約って

　一体なんの話？
　

　都合聞きもしないで勝手に入れたって
　そんなの知らないよ！」

と不満そうな口調。

既に酔っ払っていたダンナさんは
「サプライズだから…（言わなかった）」
と言うばかりで、

息子は意味が分からず
イラつき始めたのですが、

これは結婚記念日のことだろうと

思った私が

「ディナーって結婚記念日のためだよね？
　ってことは、パパと私と2人だけだよね？

　ロッキーが1人になるから、
　留守番してほしいと思ったんでしょ？」

と話に割って入って、

息子もようやく
「なんだ、そう言うことか」
と落ち着きました。

ロッキーも数時間の留守番なら
全然大丈夫なので
それは別に良かったのですが、

今度は私が気が気じゃ
なくなってしまいました

と言うのも、

その前からしばらく
朝から飲み始めて

夕方には酔い潰れているのが
通常運転になっていたダンナさん。

レストランで酔っ払ったら嫌だな…

大きな声出したり
絡んだりしたらどうしよう…

と不安が膨らみ始めてしまって。

まだ昼の方がマシかと思って

「ディナーよりランチの方が

　いいんじゃない？」

と提案（というかコントロール）したりも

したんですが、

もう予約してあるから

変更できないと言う。

もうそこから

私の妄想が暴走スタート。

周り気にせず酔っ払っている

ダンナさんや

こちらを白い目で見る

店員さんやお客さん、

一刻も早く帰りたいと思いながら
いたたまれない気持ちでご飯を
食べている自分自身…

そんな画を想像して
めっっちゃくちゃ気が
重くなってしまいました（泣）

もうとにかく頭の中は
「げえぇ、行きたくねぇ」

という思いばかり（苦笑）

うわーん、この不安と動揺を

一体どうしたらいいんだ〜

ということで、

講師仲間（同期の海外メンバー）に
LINEで状況を説明して

助けを求めました。

みっともない姿を見せたら
どうなると思って心配してるの？

と質問されて、

私が周りから白い目で見られて
恥ずかしい思いをしなくちゃならない

自分だけが嫌な目に

合わなきゃいけない

助けてもらえない

と思っていることに気づいたり。

「どうせ酔っ払って、私や周りに

　迷惑をかけるんでしょって
　すごくダンナさんを見下しているよね」

「旦那さんを『私を困らせる人』という
　色眼鏡で見すぎてない？」

「今回も絶対そうなるって
　先に決めつけている部分もあるよね」

「体調が万全でない中で

　記念日のディナーを予約をしてくれたのは
　やっぱりみどりちゃんを大切に
　思ってるからの行動だよね」

などなど、

自分でも薄々分かっていつつ
認めたくなかったことを
いろいろ指摘してもらえました。
（ありがたい〜）

で、土曜の朝に
それらを読み返してから
ノートに思いを書き綴っているうちに
だいぶ落ち着きました。

結局ダンナさんは

夜までに飲んではいたものの
酔っ払いはせず（体調は悪そうでしたが）

私が心配していたような事態には
１ミリもなりませんでした。

私はマグロのタルタルを頂きました。美味しかった♡

そしてディナー翌日（記念日当日）の朝、
私がロッキーの散歩から戻ると
テーブルの上には花束が？！

その後たまたま

フェイスブックを開けると、

ダンナさんが
結婚式の日の写真とともに
「結婚20年」という投稿を上げていて

またまたびっくり。

今回のことで、

自分が思う通りの愛じゃない！
ということに、

私はものすごーくこだわっていたな

と思いました。

「私が欲しいのはこれじゃない！」
と受取拒否や否定してきた愛が
いっぱいあったんだなと。

まだまだめちゃくちゃ威張っている
自分を見つめる機会となった、

ある意味めっちゃ印象深い
結婚記念日となったのでした（苦笑）

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思考の見直しって一生続くの？！

思考の見直しをして、

心が穏やかになったり
状況が良くなったり

嬉しいことが起こるように
なったりすると

もうこれで大丈夫！

ネガティブなことは
一切起こらなくなる

と思いがち。

でも残念ながら、

そんなことはなくて。

（ただ、感じ方や捉え方が変わるので
　ラクにはなっていく）

見直しはずっと続くんですよね。

そう聞いて
どんな風に思いました？

はぁ～、イヤになっちゃう…

ずっとなんて気が滅入るわぁ…

そんなのやってられない…

という気持ちになったとしたら、

それは自分の思考の見直しが
ツラい作業になっちゃっているから。

で、どうしてツラい作業に
なってしまうかというと、

ジャッジしているからです。

ネガティブを悪いもの、
ダメなものだとして、

自分の中のネガティブを
見つけるたびに
自分にバツをつけているから。

それではツラくなってしまって
当然ですよね。

思考の見直しは、
自分をジャッジして責めるために
やるんじゃないんですよ？

自分がもっと幸せになるのを
足を引っ張っている思考を
見つけて癒していく作業であり、

潜在意識ちゃんと
自分の中の子どもの心と
仲良くなっていく作業であり、

今まで見逃してきた
たくさんの愛に気づいていく作業。

本来は楽しいことのはずなんですよ。

私もめっちゃジャッジしてたから
気持ちはめっちゃ分かりますが…

もし見直しがツラくなっていたり、

続くと思うと気が重くなるとしたら、

ネガティブを悪いもの、

いけないもの、

そしてそんな自分はダメだと
ジャッジしていないか？

ちょっと考えてみてね。

そして、まずは考えすぎてる頭を、
ひと休みさせてあげることも大事ですよ。

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これだと安心安全な世界はやってこない

思考の学校では

思考が先、現実が後

とお伝えしています。

（思考の学校だけではありませんが）

が、私たちはどうしても、

こういうことがあったから
自分はこう感じている

あんなことがあったから
私はそう思うようになった

というように、

現実が先、思考が後
と考えてしまいがちです。

もちろん私も以前は
現実が先だと思っていましたから、

（今もついそう思ってしまう度に

「あ、違ったんだった」と思い直す）

ダンナさんがお酒を飲み続けるから
私はこんな悲しい気持ちに
なっているんだ

酔っ払ったダンナさんが

暴言を吐くから
私は傷ついているんだ

と信じて疑いませんでした。

でもね、これだと被害者なんですよ。

そして
自分を被害者と思っている限り、

心が穏やかになること
満たされることはないんですよね。

現実が先、思考が後だとすると
すべての現実は自分以外によって
創られているということになり、

そう信じている限りは

自分で変えていく、
自分で創っていくことは不可能

ということになってしまいます。

でも本当は違うんですよ。

めっちゃラッキー♪な現実も

こんなのやってられっか！なイヤな現実も

すべて自分が創っているんだと
引き受けることで、

被害者の自分をやめて
安心安全で優しい世界を
自分で創っていけますよ。

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「分かっているのにできない」で苦しまない

分かっているけどできない。

やりたいけどできない。

そんな思いで苦しくなること
ありますよね。

片付けなきゃと思うのにできない。

発信したいと思うのにできない。

素直になるべきと

分かっているけど素直になれない。

優しくしたいと思うのにできない。

人目を気にすべきじゃないのに
気にしてしまう。

いろいろあると思います。

私自身もめっっっっちゃ
ありまくりでした（苦笑）

で、

分かっているのにできない自分を
責めてしまう人も

多いんじゃないかな。

でもね、

「分かっているのにできない」
と思っていると
そこで終わっちゃうんですよね。

ただ自分責めに多大な時間と
エネルギーを浪費してしまいます。

別にそれが悪いわけじゃ
ないんですけど、

おそらくそれを続けたい

わけでもないですよね？

もしそうであれば
ちょっと考えてみて欲しいのですが。

「できない」っていうのは
本当は「やりたくない」なのです。

じゃあ「やりたくない」のは
どうしてかな？

って考えてみるといいと
思うんですよ。

そうするとね、
ちょっと気持ちが緩むと思います。

自分の中には
「やりたくない」と思っている
ちょっと拗ねた自分がいて、

その自分が

「やっと気づいてもらえた」
「やっと聞いてもらえた」

ってホッとするんですよね。

それだけで少なくとも
分かってるのにできない自分を
責めなくなりますし、

「できない」という無力感も
減ると思います。

（「できない」わけじゃないと自覚するので）

「分かってるのにできない」

そんなジレンマに陥ったときは、

「できない」んじゃなくて
「やりたくない」と思う自分を
まず認めてみたらいいと思いますよ。

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ネガティブな思いをなくそうとしない

100％ポジティブなことしか
考えていない人はいませんし、

100％ネガティブなことしか
考えていない人もいません。

当たり前なんですけどね。

にも関わらず、

私たちは

ネガティブな思いを持っちゃいけない

と思ったり、

ネガティブな思いを

完全に無くそうと

必死になったりします。

でもね、そんなこと
しなくていいんですよ。

っていうか
そんなの無理なんだから。

ネガティブな思いを
抑えつけようとすればするほど

暴れ回る（困った現実を創る）ことに
なってしまいます（泣）

それよりも

ネガティブな思いをそのまま
しっかり認めてあげれば、

その思いは変に暴れ回る必要が
なくなって落ち着きます。

自分をもっと
幸せにしてあげるために、

自分のネガティブさを優しく
受け止めてあげましょうね。

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めんどくさいことが1つ消えました♪

めっちゃ意地悪してました

どんな人でも
意地悪な気持ちになったことが
あると思いますし、

誰でも実際に

意地悪をしたことも
あると思うんですよ。

子どもの頃の兄弟やお友達に対する
ちょっとした意地悪から、

大人になってからの
同僚やパートナーへの意地悪。

大人になってからは
意地悪な気持ちが湧いても、

実際に言動にはうつしていない
かも知れませんが、

意地悪な気持ちになったことは
あるんじゃないでしょうか。

私はつい最近まで

ダンナさんにめっちゃ

意地悪してました（苦笑）

（思考の学校の3大方針の1つが「意地悪しない」なのに…）

台所にいるときに
居間にいるダンナさんが呼んでも

換気扇の音で
聞こえないふりをしたり、

何か頼まれそうな空気を感じたら
そっとその場を離れたり、

隠れて飲んでいるのを
こっちは知っているのだと
言わんばかりに

隠してあったお酒をわざわざ
見えるところに出して置いておいたり。

でね、

意地悪してる時って
自分でも分かっているものです。

心地よいものでもないですしね。

で、意地悪が良いことだとは
思っていないので、

一方で意地悪な自分を責める
気持ちも生じるものなのですよね。

でね、そんなとき、

意地悪をすることは悪いことだ

意地悪する自分はいけない

とジャッジしてしまいがちですが、

実はそうすることには

意味がないんですよね。

それよりも大事なことは、

どうして意地悪したくなったのか？

まずその気持ちを自分が
理解してあげることなのですよね。

意地悪は悪いこと

意地悪な気持ちを持っちゃダメ

ってしてしまうと、

意地悪したくなった気持ちを
無視して抑圧することに
なってしまう。

それだと意地悪したくなった
元の気持ちは持ち続けることになるので、

またつい意地悪してしまうのを
繰り返すことになるんですよ。
（イヤよね）

意地悪したくなるのは
意地悪な性格だからじゃないんですよ。

まずは意地悪をした自分を
否定しないで認めてあげる。

そして、

じゃあどうして意地悪したく
なっちゃったのかな？

って自分が寄り添って

理解してあげる。

意地悪したくなった奥の感情が
癒やされると

意地悪したくなる気持ちも
落ち着いてきます。

誰かに意地悪したい気持ちが

芽生えたら、

または意地悪してしまったら、

それは自分が自分の気持ちを
よく聴いて理解して、

自分に優しくしてあげるべきときですよ。

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勘違いしてる場合ではない

私たちは
ある程度知識が増えてくると

もうできているとか
完成したかのように

思ってしまいがちです。

でも

「知っている」と
「できている」は違うし、

一度できたとしても
「それで終わり」ではないのですよね。

車の運転の仕方を
どんなに熟知していたとしても

実際に運転しなければ
運転できるとは言えないし、

一度ピアノが弾けるように
なったからと言って

その後何年も練習しなかったら
弾き方を忘れてしまいますよね。

（勘が戻るのは早いかも知れないけど）

小さい頃から練習を重ねて
やっと憧れのプロ野球選手になれた！

という人が、

プロになった時点で素振りの練習を
やめたりしないですね。

こういう目に見える技術だと
自覚できるし
分かりやすいですが、

自分と向き合うことだったり
心の成長とか
潜在意識だったりは見えないのでね、

「十分分かっている」
「もうできている」
「見直すことはもうない」

と勘違いしやすいのでは

ないかと思います。

（はい、自分に言っております）

でも。

心の学びや成長に
終わりってないんですよね。

よく玉ねぎの皮に例えて

1枚剥いてもその次の皮が、
その下にもまた次の皮がある

と言いますが、

私たちの潜在意識にたまった
思考の量は玉ねぎの皮どころじゃ
ありませんから。

どんなに気づきがあっても
どんなに見直しても
まだまだ先はあります。

なんて言うとイヤになっちゃうかも
知れないけど、

伸び代は無限大だってことですよ。

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あなたにとって一番影響力のある人

あなたは自分への声がけを
意識的にしてますか？

あ、ここで言う声がけは、

がんばってるねとか

大丈夫だよとか

大好きだよとか

よくやっているねとか

大切だよとか、

自分の心がホッとするような　
ポジティブな言葉です。

ねぎらいだったり
感謝だったり

励ましだったり
褒め言葉だったりですね。

私はここ2ヶ月ほど
以前より丁寧に心を込めて
やるようにしたところ、

安心感がグッと増しまして
その効果を実感しています。

私たちは

誰かから感謝されたい

ねぎらってもらいたい

褒められたい

と思ってしまいがちですが、

本当のところは

自分自身の言葉が一番
影響力があるものだと思います。

例えば
誰かに「大丈夫だよ」と言われても

自分でそう思えていなかったら、
その言葉入ってこなかったりしません？

「がんばってるね」と言われても、

「こんなのがんばってるうちに
　入らんのじゃ！」

と即座に却下してたりしません？

結局のところ
自分の言葉が一番響くし、

自分にとって一番影響力が
あるんですよね。

自分が自分をどう扱うのか。

どんな風に接して
どんな言葉をかけるのか。

実際に意識して

丁寧にやってみると、

安心感が増えて前向きな気持ちに
なれること保証しますよ。

タダで今すぐ始められることですからね、
是非ぜひやってみてね！

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