私から始めよう　Let It Begin With Me

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被害者意識が滲み出てました（汗）

思考は現実化する

思考が先現実は後

という視点をいったん取り入れてみると、
（まだ信じられなくても）

ふとしたときに、
以前は思いもよらなかった考えが
浮かぶことが増えてきます。

この間も急に浮かんだ考えに、

えっ、そういうことだったの？！

私、そんなことしてたの？！

と我ながら驚いたことが
あったんですよ。

私のダンナさんがアルコール依存症だと
知っている知り合いと話していると、

いろいろ提案してもらうことが
ときどきあります。

「こんな風に話してみたら？」

「お医者さんに相談してみたら？」

「入院するのはどうなの？」

等々。

でね、そういうとき
私はいつも決まって同じことを
答えてたんですよ。

断酒会に行ったこともあるけど
結局すぐ行かなくなっちゃったんだよね。

2ヶ月入院したこともあったけど
結局2週間くらいでまた
お酒が戻っちゃったんだよね。

オンラインのプログラムをやろうと
したこともあったけど
続かなかったんだよね。

かかりつけ医に相談したことも
あったけどダメだったし

どんなに具合悪くても
医者には行きたくないみたいだし

とにかく話したくないみたいで
向こうが一体どうしたいのか
分からないんだよね…と。

自分でも本当にもう
どうしたらいいか分からない。

そんな気持ちからこう答えている
のだと思っていました。

でも先日ふと、

あれ？私が言って（やって）

いることって結局、

あれもやったんです。

これもやったんです。

既にあらゆることをやったんです。

でも無理。

変わらない。

私はこんなに手を尽くしたのに

ダンナさんは変わらずダメなんです。

ってことじゃない？！

と思ったんですよ。

こんなに色々やったのに
結局ダンナさんは変わらない。

変わらないダンナさんが悪い。

解決しないのはダンナさんのせいだ！

そんな風にアピールしていたんだなと（愕然）

私の中にそもそも

「どうせダメ」
「何やっても無理」

そういう思いが溜まっているから、

私がそう強く固く信じているから、

その通りになっているだけなのに、

まだまだ被害者意識でいっぱい
だったのだと気づかされました。

いや本当にいろんなところに
隠れた被害者意識が

滲み出るものですね（恥）

気づけてよかった、

これから気をつけよう！

と思った一件でした。

ママ、いいかげん学びんしゃいよ〜！

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激しく鳴く烏骨鶏から、父の愛に気づく？

我が家で飼っている烏骨鶏は
3羽とも女の子。

なので鳴き声は小さいハズ
なのですが、

なぜか1羽（モモ）だけは
めっちゃ大きな声で鳴くんですよ。

白いのがモモ

結構朝早くからうるさい日も
あって困ったなと思うのですが、

犬のように
躾けることもできなくて…

で、先日のこと。

何度叱ってもずっと大声で
鳴き続けるモモに
イライラしたダンナさんが、

（ダンナさんの方が私より近所迷惑を気にしている）

「もうモモは、どこかに

　やってしまうしかないな」

と私に言ったんですよ！

まさかそんなことを言うとは
思わなかったので大ショック。

（鶏だし仕方ないよねと思っていた）

そのときはびっくりしすぎて
ダンナさんには特に意見を
しなかったのですが、

（無言の抵抗みたいな面もあった）

自分が飼うと言い始めたのに
都合が悪くなったら他所へ
やってしまうなんてひどい！

勝手すぎる！
無責任だ！

そんな思いで
その後しばらくモヤモヤしていました。

で、しばらくすると、

ダンナさんが庭でモモを捕まえて
膝に置いて撫でているのを
目撃したんですね。

少しして家の中に戻ってきた
ダンナさんに半分冗談で

「モモに注意していたの？」
と聞くと、

向こうも笑いながら「そうだよ」と。

「で、モモはちゃんと言うこと
　聞いてくれた？」

と笑って返してその場は
終わったのですが、

その後ロッキーの散歩中に
ふっと気づいたんですよ。

あ、パパのああいうところ、
（特に酔っ払ってる時）
うちのお父さんと同じだなと。

そして、

あ、子どもみたいな反応をして
いたのは私だったのか？！

と思いました。

父も、
酔っ払ってるときのダンナさんも、

言い方がキツかったり
厳しかったりするけれど、

やっていることや行動は
優しいんですよね。

「どこかにやる」と口では言っても
実際にはそんなことしない。

（そう言えば小さい頃、私が父にも

「どこかにやるぞ」と言われていたような苦笑）

口では優しいこと言ってても
態度や行動が伴っていない
人だって多いのに、

（私だってそちら側かも知れない）

私はダンナさんの言葉だけに
ギャーギャー反応して

その奥にある優しさや思いやりを
見ていなかったのかも知れない。

そう思ったら、

私、お父さんに対しても同じことを
していたんだろうなって。

口が悪い父の言葉（表面的な部分）
ばかりに反応して、

行動に表れる父の大きな愛には
気づけていなかっただろうし、

だから感謝もしていなかったんだろうなと。

散歩中にちょっぴり切なく
なった私。

翌日の父の日に

あらためてありがとうを

メッセージしたのでした。

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気分は初めてのおつかい

今月初めの木曜日、

私はヒヤヒヤドキドキしながら

ブリュッセルのレストランに

向かっていました。

同じ町に住む日本人のお友達と

彼女が働く会社の日本本社から

ベルギー出張で来ていた方と

（私も以前から知っている方）

3人でのディナーだったんですよ。

夜にわざわざブリュッセルまで
出かけるなんて
出不精の私にしては

めっちゃ珍しいんですが、

今回はお誘いを受けて
迷わず即答したのは、

その出張者の方が

定年を迎えらえるということで

最後の出張というのに加え、

出不精の私も

以前に比べてフットワークが
軽くなったのかも？

駄菓子菓子。

ブリュッセルは何度も

行っているとはいえ、

詳しいわけではないんですよね。

メトロなら何度も乗っているので

勝手が分かるのですが

教えてもらったレストランは

駅からバスに乗らなくて行けない。

バスとトラムはこの20年の間でも
2～3回しか乗ったことがないので
実はめっちゃ緊張していた私。

帰りはお友達が家まで車で

送ってくれる予定だったので、

とりあえず待ち合わせのレストランに
辿り着くことをだけを目指して、

初めてのおつかい気分で

向かったのでありました。

余裕を見て早めの電車に乗ったので、

ブリュッセル南駅でのんびり
歩きまわった後、
いざバス乗り場へ。

チケットを買い、

乗り場の番号を確認。

よし、ここで待って
来たバスに乗ればいいんだな。

そこへようやくバスが来たものの
行き先が表示される部分には
「回送中」の文字。

でも周りの人たちは

構わず乗り込んでいる？？

意味が分からないので、
先に乗り込んだ人に声をかけ

「これ96番？」と聞くと

そうだと言うので
ホッとして乗り込みました。

ホッとしてしばらくバスに

揺られていましたが、

なんとこのバスは

目指すバス停より4つくらい

手前の停留所が終点になるということで、

目的地に着く前に
下ろされてしまいました。

まあ同じバス停で次を待てば
大丈夫だろうと思いつつ、

念のためそばで待っていた若い女性に

「〇〇に行きたいんですけど、
　歩くには遠いですかね？
　バスはこのままここで待てば
　いいのかしら？」

と話しかけると
親切に教えてくれました（ホッ）

が、彼女曰く1分後に来るはずの
次のバスが到着したのは
10分くらい待ってから。

私、バスって降りる場所を
間違えちゃいけないと思って
緊張しちゃうんですよねぇ。

ようやく目的の場所で降りれたものの
今度はレストランが見つからない…

スマホで地図を見ながら
あっち行きこっち行きした挙句、
結局20分近く遅刻してようやく
到着しました。

（なんとレストランの前を2〜3回通り過ぎてた笑）

そんなわけで辿り着くまでで
めっちゃ疲れたんですが、
こーんな小さいことでも
達成感がありましたよ。

バスに乗ったごときで
達成感というのも何ですが

でも「ちょっと怖いこと」を
やってみた時って
ちょっと自分を好きになるものですね。

怖いことをやるって

勇気を出したということだから。

久しぶりの「ちょっと怖いこと」が
とても新鮮に感じられたので、

「ちょっと怖いこと」

「ドキドキすること」
もっと日常にちょこちょこ取り入れたいな♪

と思ったのでした。

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「どうせ聞き入れてくれない」という怒り

前回のブログで
結婚記念日ディナーをめぐっての
ドタバタを書きましたが、

もう一つ、ハッとしたことが
あったのですよ。

ディナーをめぐってのドタバタはこちら↓

『記念日ディナーなんて行きたくねぇ！からの気づき』久しぶりのブログになってしまいました。毎日あっという間すぎてびっくりさて、先月24日は結婚記念日でした。あっという間に20年記念日前夜に近所のゴル…

ameblo.jp

同期の講師仲間に
アドバイスを求めたときに、

「酔っ払ってしまうのが心配だから、
　家でゆっくり過ごすのはどう？
　って提案の形で断ってみたら？」

というのもあったんですね。

それに対して
すぐさま私の頭に浮かんだのは、

「どうせ聞き入れてくれない」

でした。

今までも似たような
シチュエーションはあったけど、
聞き入れてくれたことがない。

だからどうせ聞き入れてくれない。

私が何を言ったって
聞き入れてくれるわけがない。

そんな不満と怒りについて
ノートに書き出そうとした途端、

あっ、これはただ私が
威張っているだけなのか！

と気づきました。

どうせ聞き入れてくれない
と怒っているということは、

私の意見を聞き入れるべきだ！

私の意見を聞き入れるのが当然だ！

そう思っているからなんですよね。

(じゃないと怒りは湧きません)

ところで
私たちが怒りを感じるとき、

目の前の人に怒りを
感じているようでいて、

実はその感情の大元は
子どもの頃に感じたことである
ことが多いです。

子どもの頃ですから、
大抵その相手は親なんですよね。

ってことは、

私は親に対して

「私の言うことを聞くべきだ」

「聞き入れるのが当然だ」

と思っていた（いる）ということ。

よくよく考えてみたら確かに

「どうせお父さんは聞いてくれない」

「ダメだって言うに決まってる」

とよく不貞腐れていたなと

思い出しました。

またまた自分がいかに

威張っているかに気づかされ

そのおかげで不満と怒りが
シューンと落ち着いたのでした

はぁ、ママったらまた何やっちゃってんの？

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記念日ディナーなんて行きたくねぇ！からの気づき

久しぶりのブログに

なってしまいました。

毎日あっという間すぎて

びっくり

さて、先月24日は結婚記念日でした。

あっという間に20年

記念日前夜に

近所のゴルフ場（ハーフコース）にある
レストランに、

ダンナさんと2人でディナーに

行ってきました。

ゴルフコースを眺めながらの
ディナーは美味しかった♡

・・・が

それは行った後の感想でして。

ディナーの予約をしてあると

判明した前日、

いや、なんなら当日レストランに

行くまでの私の心の中は

台風並みの荒れ具合だったのです〜

記念日ディナー前日の

金曜日の午後のこと。

息子が

「今週末のボーイスカウトの
　活動が明日の夜になった」

と言い出しまして、

それを聞いたダンナさんが

「え、明日？明日はディナーの
　予約入れてるのに！」

と言い始めました。

息子は訳がわからず

「は？ディナーの予約って

　一体なんの話？
　

　都合聞きもしないで勝手に入れたって
　そんなの知らないよ！」

と不満そうな口調。

既に酔っ払っていたダンナさんは
「サプライズだから…（言わなかった）」
と言うばかりで、

息子は意味が分からず
イラつき始めたのですが、

これは結婚記念日のことだろうと

思った私が

「ディナーって結婚記念日のためだよね？
　ってことは、パパと私と2人だけだよね？

　ロッキーが1人になるから、
　留守番してほしいと思ったんでしょ？」

と話に割って入って、

息子もようやく
「なんだ、そう言うことか」
と落ち着きました。

ロッキーも数時間の留守番なら
全然大丈夫なので
それは別に良かったのですが、

今度は私が気が気じゃ
なくなってしまいました

と言うのも、

その前からしばらく
朝から飲み始めて

夕方には酔い潰れているのが
通常運転になっていたダンナさん。

レストランで酔っ払ったら嫌だな…

大きな声出したり
絡んだりしたらどうしよう…

と不安が膨らみ始めてしまって。

まだ昼の方がマシかと思って

「ディナーよりランチの方が

　いいんじゃない？」

と提案（というかコントロール）したりも

したんですが、

もう予約してあるから

変更できないと言う。

もうそこから

私の妄想が暴走スタート。

周り気にせず酔っ払っている

ダンナさんや

こちらを白い目で見る

店員さんやお客さん、

一刻も早く帰りたいと思いながら
いたたまれない気持ちでご飯を
食べている自分自身…

そんな画を想像して
めっっちゃくちゃ気が
重くなってしまいました（泣）

もうとにかく頭の中は
「げえぇ、行きたくねぇ」

という思いばかり（苦笑）

うわーん、この不安と動揺を

一体どうしたらいいんだ〜

ということで、

講師仲間（同期の海外メンバー）に
LINEで状況を説明して

助けを求めました。

みっともない姿を見せたら
どうなると思って心配してるの？

と質問されて、

私が周りから白い目で見られて
恥ずかしい思いをしなくちゃならない

自分だけが嫌な目に

合わなきゃいけない

助けてもらえない

と思っていることに気づいたり。

「どうせ酔っ払って、私や周りに

　迷惑をかけるんでしょって
　すごくダンナさんを見下しているよね」

「旦那さんを『私を困らせる人』という
　色眼鏡で見すぎてない？」

「今回も絶対そうなるって
　先に決めつけている部分もあるよね」

「体調が万全でない中で

　記念日のディナーを予約をしてくれたのは
　やっぱりみどりちゃんを大切に
　思ってるからの行動だよね」

などなど、

自分でも薄々分かっていつつ
認めたくなかったことを
いろいろ指摘してもらえました。
（ありがたい〜）

で、土曜の朝に
それらを読み返してから
ノートに思いを書き綴っているうちに
だいぶ落ち着きました。

結局ダンナさんは

夜までに飲んではいたものの
酔っ払いはせず（体調は悪そうでしたが）

私が心配していたような事態には
１ミリもなりませんでした。

私はマグロのタルタルを頂きました。美味しかった♡

そしてディナー翌日（記念日当日）の朝、
私がロッキーの散歩から戻ると
テーブルの上には花束が？！

その後たまたま

フェイスブックを開けると、

ダンナさんが
結婚式の日の写真とともに
「結婚20年」という投稿を上げていて

またまたびっくり。

今回のことで、

自分が思う通りの愛じゃない！
ということに、

私はものすごーくこだわっていたな

と思いました。

「私が欲しいのはこれじゃない！」
と受取拒否や否定してきた愛が
いっぱいあったんだなと。

まだまだめちゃくちゃ威張っている
自分を見つめる機会となった、

ある意味めっちゃ印象深い
結婚記念日となったのでした（苦笑）

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思考の見直しって一生続くの？！

思考の見直しをして、

心が穏やかになったり
状況が良くなったり

嬉しいことが起こるように
なったりすると

もうこれで大丈夫！

ネガティブなことは
一切起こらなくなる

と思いがち。

でも残念ながら、

そんなことはなくて。

（ただ、感じ方や捉え方が変わるので
　ラクにはなっていく）

見直しはずっと続くんですよね。

そう聞いて
どんな風に思いました？

はぁ～、イヤになっちゃう…

ずっとなんて気が滅入るわぁ…

そんなのやってられない…

という気持ちになったとしたら、

それは自分の思考の見直しが
ツラい作業になっちゃっているから。

で、どうしてツラい作業に
なってしまうかというと、

ジャッジしているからです。

ネガティブを悪いもの、
ダメなものだとして、

自分の中のネガティブを
見つけるたびに
自分にバツをつけているから。

それではツラくなってしまって
当然ですよね。

思考の見直しは、
自分をジャッジして責めるために
やるんじゃないんですよ？

自分がもっと幸せになるのを
足を引っ張っている思考を
見つけて癒していく作業であり、

潜在意識ちゃんと
自分の中の子どもの心と
仲良くなっていく作業であり、

今まで見逃してきた
たくさんの愛に気づいていく作業。

本来は楽しいことのはずなんですよ。

私もめっちゃジャッジしてたから
気持ちはめっちゃ分かりますが…

もし見直しがツラくなっていたり、

続くと思うと気が重くなるとしたら、

ネガティブを悪いもの、

いけないもの、

そしてそんな自分はダメだと
ジャッジしていないか？

ちょっと考えてみてね。

そして、まずは考えすぎてる頭を、
ひと休みさせてあげることも大事ですよ。

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これだと安心安全な世界はやってこない

思考の学校では

思考が先、現実が後

とお伝えしています。

（思考の学校だけではありませんが）

が、私たちはどうしても、

こういうことがあったから
自分はこう感じている

あんなことがあったから
私はそう思うようになった

というように、

現実が先、思考が後
と考えてしまいがちです。

もちろん私も以前は
現実が先だと思っていましたから、

（今もついそう思ってしまう度に

「あ、違ったんだった」と思い直す）

ダンナさんがお酒を飲み続けるから
私はこんな悲しい気持ちに
なっているんだ

酔っ払ったダンナさんが

暴言を吐くから
私は傷ついているんだ

と信じて疑いませんでした。

でもね、これだと被害者なんですよ。

そして
自分を被害者と思っている限り、

心が穏やかになること
満たされることはないんですよね。

現実が先、思考が後だとすると
すべての現実は自分以外によって
創られているということになり、

そう信じている限りは

自分で変えていく、
自分で創っていくことは不可能

ということになってしまいます。

でも本当は違うんですよ。

めっちゃラッキー♪な現実も

こんなのやってられっか！なイヤな現実も

すべて自分が創っているんだと
引き受けることで、

被害者の自分をやめて
安心安全で優しい世界を
自分で創っていけますよ。

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「分かっているのにできない」で苦しまない

分かっているけどできない。

やりたいけどできない。

そんな思いで苦しくなること
ありますよね。

片付けなきゃと思うのにできない。

発信したいと思うのにできない。

素直になるべきと

分かっているけど素直になれない。

優しくしたいと思うのにできない。

人目を気にすべきじゃないのに
気にしてしまう。

いろいろあると思います。

私自身もめっっっっちゃ
ありまくりでした（苦笑）

で、

分かっているのにできない自分を
責めてしまう人も

多いんじゃないかな。

でもね、

「分かっているのにできない」
と思っていると
そこで終わっちゃうんですよね。

ただ自分責めに多大な時間と
エネルギーを浪費してしまいます。

別にそれが悪いわけじゃ
ないんですけど、

おそらくそれを続けたい

わけでもないですよね？

もしそうであれば
ちょっと考えてみて欲しいのですが。

「できない」っていうのは
本当は「やりたくない」なのです。

じゃあ「やりたくない」のは
どうしてかな？

って考えてみるといいと
思うんですよ。

そうするとね、
ちょっと気持ちが緩むと思います。

自分の中には
「やりたくない」と思っている
ちょっと拗ねた自分がいて、

その自分が

「やっと気づいてもらえた」
「やっと聞いてもらえた」

ってホッとするんですよね。

それだけで少なくとも
分かってるのにできない自分を
責めなくなりますし、

「できない」という無力感も
減ると思います。

（「できない」わけじゃないと自覚するので）

「分かってるのにできない」

そんなジレンマに陥ったときは、

「できない」んじゃなくて
「やりたくない」と思う自分を
まず認めてみたらいいと思いますよ。

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ネガティブな思いをなくそうとしない

100％ポジティブなことしか
考えていない人はいませんし、

100％ネガティブなことしか
考えていない人もいません。

当たり前なんですけどね。

にも関わらず、

私たちは

ネガティブな思いを持っちゃいけない

と思ったり、

ネガティブな思いを

完全に無くそうと

必死になったりします。

でもね、そんなこと
しなくていいんですよ。

っていうか
そんなの無理なんだから。

ネガティブな思いを
抑えつけようとすればするほど

暴れ回る（困った現実を創る）ことに
なってしまいます（泣）

それよりも

ネガティブな思いをそのまま
しっかり認めてあげれば、

その思いは変に暴れ回る必要が
なくなって落ち着きます。

自分をもっと
幸せにしてあげるために、

自分のネガティブさを優しく
受け止めてあげましょうね。

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