周りの人たちがいる意味

先週末の土曜は、

朝6時から思考の学校の講師

海外グループの定例会がありました。



実はちょうど前日に

ちょっとした事件があり、
（詳しくはまた後日に）


パニックとは言わないまでも
やや動揺していた私。



でも定例会の場でそのシェアをして、

他の人たちから質問してもらったり
経験談をシェアしてもらったり
アドバイスしてもらったりして、


だいぶ気が楽になりました。




定例会後にあらためて
取ったメモを見ながら

振り返っていると

本当にいろいろ

気づかされることがあり、



自分一人の視点じゃ

まったく分からないことを
気づかせてもらえて、


他の人たちの存在ってありがたいなぁ

としみじみ思いました。





これって別に、

アドバイス等前向きに受け取りやすい

ことに限りません。



「こんな私は出してはいけない」と
否定して抑え込んでいる

自分の一部だったり、



無意識だけど心の奥底では
「自分のこれを直したい」と
思っていることだったり、



自分が幸せになるのを邪魔している
自分の中のネガティブな思考だったりも、



自分一人ではなかなか気づけません。




自分以外の人が
鏡となって見せてくれるから

自分では気づけなかった自分自身を
知ることができるんですよね。



鏡だなんて素直に認めたくないときも

あるとは思いますが（苦笑）



周りの人たちは皆、
自分が自分自身をより深く知るために、


そしてもっと幸せになるために
存在してくれているんだと思ったら、


感じ方がだいぶ変わってくるのでは
ないでしょうか？


どんな関わり方だとしても、

周りの人たち＝世界はいつだって
あなたを幸せにしようとしていますよ。


だから大丈夫、安心してね。

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相手が間違っていることは絶対ない？

相手が間違っていることは

絶対にない



あなたはそう言われたら
どんな気持ちが湧いてきます？


間髪入れず

反論したくなってしまうかな？



私は、本当につい最近まで
その通りだとは思えませんでした。




（主にダンナさんに対して）
いやいや、これに関しては
やっぱり向こうが間違ってるよね？



私が100％正しいとは言わないけど
同じように向こうだって
正しいわけじゃないよね？



正しさで考えるのは良くないけど
でも朝から酔い潰れていたり
飲酒運転することは
どう考えてもやっぱりダメじゃない？


って。




なんですけど、
数週間前に先輩講師さんが


相手が間違っていることは

絶対にないんですよ


と言うのを聞いたとき、


初めて

「あぁ、確かにその通りだな」

と思えたんですよ。





なぜ今回はそう思えたかというと、


間違っていないと認めたくない

その相手も
自分の潜在意識なんだと思ったから。



相手が間違ってる！と言うのは
自分の潜在意識に対して
間違っている！と言っているのと同じなわけです。



いやいやいや、

それ自分の潜在意識だよ？

という話なんですよね。




特にパートナーは
自分の潜在意識をものすごくよく
見せてくれる存在。


そんな自分の分身のような
（って認めたくないかも知れませんが苦笑）
相手を否定していると、


自分の潜在意識を否定し続ける
ことになるので、


いつまでも苦しいままなのですよね。



じゃあどうしたらいいのさ？

って話なんですけど、

いったん思ってみることかなと。



そうは簡単には

信じられないかも知れない。


っていうか

信じられないですよね。


相手は絶対に間違っていない

というのも

相手＝自分の潜在意識＝自分自身というのも。



だから信じようとしなくていいので、

ただ

「そんなこともあるのかも知れないな」

と思ってみる。



そういう隙間みたいなものを

作っておくことが
とっても大事なんだと思いますよ。

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幸せになりたい！にご用心

幸せは見つけるものではなく

気づくもの。



そんな言葉を聞いたことが
あるかも知れません。



本当にそうなんですが、

とはいえめっちゃツラい状況に
いるときはどうしても、


気づくものって言ったって
これのどこが幸せなんじゃあー！


と叫びたくなっちゃいますね。

（というか私はそう思っちゃってました）


 

でも実は、
そんな状況なら尚更のこと

「幸せになりたい！」と
強く考え続けるのは

オススメしません。



どういうことかと言うと、

幸せになりたい！ということは、
私は今、幸せじゃない！と信じている

ということ。



幸せになりたい！と言えば言うほど、

私は今、幸せじゃない！と
ますます強固に信じることになるんですよね。



でですね、

顕在意識で「こうなりたい！」と
強く願っていることではなくて、


心の奥底で強く信じていることが
叶うものなので、


願いとは裏腹に

「幸せじゃない！」と思う現実を

創り続けてしまうことになっちゃうんですね。


ガーン…



いや、気持ちはめっちゃ分かりますよ？

幸せになりたい！って

思ってしまいますよね。



でも。

「幸せになりたい！」とつい
言ってしまうときこそ要注意！



幸せじゃない！宣言はストップして、


「もし今、すぐに見つけられる
　幸せがあるとしたら、
　どんなことがあるかな？」


と考えてみる。



すでにある幸せに
気づければ気づけるほど、

それがまた幸せを創り出してくれますよ。

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最近気づいた自分の変化

１ヶ月ほど前のこと。

以前だったらめちゃくちゃ
ザワザワしていただろう場面で、

ぜんぜん感情が引っ張られない
自分に気づきました。




日本人の友達から
「会って報告したいことがある」
と誘われまして、

もう１人別の友達も含めて
３人でお茶に行ったんですね。



報告というのは予想どおり
離婚を決意したという話だったのですが、

（予想どおりというのは不満をよく聞いていたので）


私、昔は周りで離婚の話が出ると
めっちゃザワザワしてたんですよ。



なぜかと言うと、
（正直に話すの、死ぬほど恥ずかしいのですが）


「私だって離婚したいのに」

「私の方が離婚する理由が十分あるのに」


そんな思いが私の中にあったから。



要するに

「私の方がかわいそうなんだから」

「私の方が大変なんだから」

みたいな気持ちがあったのです。



自分が一番大変で不幸でかわいそうだと
感じていたわけですね。


ひょ〜恥ずかしい〜



もちろん頭では

そんなこと思ってなかったんですよ？


ちゃんと食べ物もある。

寝るところもある。

電気も水道もあって、

生活できている。

仕事もあって、体も健康だし、

かわいい息子もいる。


もっと大変な状況の人がたくさんいる中、
自分が世界で一番不幸なわけがない。



頭ではそう理解していたけれど、
今、当時の自分を振り返ると、


余裕で

「世界で一番大変で不幸でかわいそうな私」を
やっていたのがよく分かるんですよね（苦笑）



まあそんなわけで昔の私は

周りの人が離婚するという話を聞くたびに、

心がザワザワ落ち着かなく

なっていたのです。



でも今回、
友達が離婚を決めたという話を聞いても、

不思議なくらい、

その感情に引っ張られなかったんですね。



「ああ、そうなんだ」
「大きな決断だよね」

そんな風に、ただ彼女の話を

聴いている自分がいました。





これ、ここ１〜２ヶ月かな、
いろんな場面で感じるんですよね。


仕事でも

あれ？こんな時、

前なら焦ってパニックになってたけど、
同じ状況でも慌てなくなったなぁ

と感じることが確実に増えていて。



そうやっていちいち感情が
引っ張られないようになってきて初めて、


今までいかに

周りに影響されていたのか、

反応することにいかに

エネルギーを消費していたのかが
分かるものだなぁと感じています。

（あくまでも過去の自分に比べてですが）



そもそも周りの現実も
自分の潜在意識が創り出しているわけで、


その自分自身が創り出したものに
振り回されたりショックを受けたり
結果疲弊してしまうというのは


おかしな話というか、

なんだかもったいない気がします。


って、

さんざんやってた私が

言うのもなんですが（苦笑）



思考が現実化する仕組みを知って、
そして実践することで、

現実に振り回されずに
心穏やかに過ごせる人が増えていくといいなぁ

と思います。

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母の言葉にモヤっとした理由

考の学校で学び始めるより
何年も前の話ですが、


今になってようやく

だからあの時の一言に

あんな風に感じたのか…

と理解できることがあります。

（もちろんこれだけじゃなく、たくさんあるうちの一つ）



当時（8〜9年前かな？）
日々ひどく酔っ払うダンナさんに
怒りや恨みでいっぱいだった私。



あるとき母と

オンラインで話していて、

「彼はちゃんと仕事には行っているの？」

と聞かれました。



私が「仕事には何とか行っている」と言うと、


「そう、それなら良かった。

　仕事さえ行ってくれていればね。」

と母が答えたとき、


私、内心モヤッとしたんですよ。




仕事さえ行っていればって、
それ以外はどうだっていいの？


お金さえ入れていれば
家族がツラい思いしてても

別にいいってこと？


私の気持ちはどうなるの？

って。





いや、もちろん

母の言わんとすることは
分かったんですよ。



仕事には行って

生活費を稼いできてくれているなら、
娘と孫がすぐ路頭に迷うことはない。

生活に困る状況でなくて良かった。


それは娘の身を案じる母の愛でした。

（だから口には出しませんでした）




でも、あのとき私が素直に
それを愛からの言葉だと受け取れず
モヤっとしたのはどうしてか？



今になってみてようやく、
あれは私の子ども心だったんだなと
思うんですね。



子どもって親の愛が分かりません。


優しくしてくれるとか
好きなものをくれるとか
一緒に遊んでくれるとか

わかりやすい形の愛だけを求めます。



家族を養うために外で一生懸命
仕事をしてくれることも、


子どもの自立を思って
厳しいことを言うことも、


それが実は親の愛だということが
分かりません。




毎日ごはんを作ってくれることも

住む場所を提供してくれることも

着る服を買ってくれることも

教育を受けさせてもらえることも、

子どもは愛として

カウントしないどころか、



嫌いなものを食べさせられたとか

自分用の部屋はもらえなかったとか

親が選ぶ服は好きじゃなかったとか

学校に無理矢理行かせられたとか

恨み節が入っていることも（苦笑）



もちろん、

大人になると色々分かって
感謝が湧いてくることも多々ありますね。



あんなことしてくれたな
こんなこともしてくれたよなって。


でも、その一方で、


あのときこうして欲しかった
こう言われて悲しかった
気持ちを分かって欲しかった


そんな気持ちがずーっと
くすぶり続けていたりします。



特に要注意なのが

「育ててくれたことには感謝してます」

みたいな言葉が出るときですね。



この「〇〇には感謝している」という
条件付きの感謝は、

本当には感謝してない

ってことなのです（苦笑）



で、私の話に戻るんですが、

母の言葉を聞いてモヤッとしたのは、

私の中にまだ

親の愛が分からない子どもの私がいたから

なんですよね。



家族のために

外で一生懸命働いてくれる
お父さんの愛はガン無視で、


もっと家族に優しくしてよ

もっと私を大事にしてよ

なんで私の言う通りにしてくれないの！

って。



そんな子ども心が自分の中に残っていたから、
（あとは末っ子特有の威張りグセも　苦笑）

母の愛からの言葉に
モヤッとしたのでしょうね。



私たちは親の愛をめちゃくちゃ
いっぱい見落としています。


私も前よりは気づけるように
なったものの、

母の言葉にモヤッとした自分を

思い出して、


まだまだ見落としているなぁ
もっともっと気づけるようになろう

と思ったのでした。

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ネガティブを否定しない

思考の学校では
自分のネガティブな思考を
積極的に見ていきます。



でも、一般的に

ポジティブであることがよし
ネガティブに考えてはいけない

という風潮がありますよね。




ネガティブな思いが叶ってしまったら…

と思うと怖くて
見ないふりをしてしまうことも
あるでしょう。



ネガティブな自分が嫌いで
押し込めている人も
案外多いかも知れません。



かくいう私もそうでした。



ネガティブな気持ちになっても
そこから力技？で
ポジティブ変換してましたし、



だから
ネガティブな人に対して
「そんなネガティブじゃダメなんだよ」
とめちゃくちゃ上から目線でした。

（いったい何様でしょうか）





でも、どんな人でも
ネガティブな思考というのは
絶対にあるんですよ。


ない人なんてこの世にいないのです。



なのに自分の中のネガティブを
見ないふりしたり
抑えつけたりするから、


無視すればするほど
暴れてしまう＝困った現実を
創ってしまうのですよね。




誰の中にも
ポジティブな思考も
ネガティブな思考もあって
それが当たり前だし、それでいい。



もし目の前に困った現実があるとしたら、
単にそれを創り出す元となった
ネガティブな思考があるからで、



だから今まで否定してきた
自分のネガティブな思考を
しっかり認めてあげることが
大事なんですよね。




ネガティブを嫌っていると、
周りにいるネガティブな人を否定したり
見下したりしがちですが、


そのネガティブな人たちを創り出したのも
自分の思考ですからね（苦笑）



つまり自分の中のネガティブを

嫌えば嫌うほど
周りにネガティブな人が増えるという



ネガティブな思考はあっていいし、
悪いわけじゃない。


まずはこれを認めることから
始めましょう。

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「気持ちを分かってもらいたい」の弊害

私たちは誰かに
自分の気持ちを分かってもらいたい
と感じるもの。



特に女性にとっては
共感してもらうことが
すごく大事だったりしますよね。


それが決して

悪いことではないのですが、

この「分かってもらいたい」が
人生を止めてしまうことも

多々あるなぁと感じます。




自分の気持ちを分かってもらいたい
と強く思っているときって、

困難に直面していたり
大変だと感じているときですよね。



自分の心がいかに平穏で

感謝に満ちているかを
誰かにどうにか分かってもらいたい！

ってことは、
まあほぼないんじゃないかなと。

（認めてもらいたくてアピールしている可能性はありますが）



じゃなくて、

自分の辛さや苦しさを
分かってほしいのだと思います。


でね、

その気持ちは私も

めっっっっちゃ分かるんですよ。


っていうか、

私もさんざんやってましたから



でもね、今振り返ってみると、

当時の私は

「私、大変なんです」
「私、かわいそうなんです」
「私、被害者なんです」

ってプレゼンしていたんだな

と思います。

（もちろん当時は自覚なしですが）



やっちまってたわ…


そうやって
自分がいかに大変なのかを聴いてもらって、

 

優しい言葉をかけてもらって、
ホッとしたり慰められたり
励まされたりしてました。


「そうだよね、私、悪くないよね」
「私、がんばってるもんね」

って。



でも。

これを繰り返している間は
結局苦しいままなんですよ。



だって自分で自分を被害者にして
自分以外のせいにしているわけで、


自分以外のせいにするということは、
自分の人生は自分以外の誰かに
創られていると信じている状態。



自分で自分の人生を

どうすることもできない…

と諦めて生きるのは
絶対に苦しいはずなんですよ。



自分が自分の人生の主人公になって
幸せな人生を創っていくためにも、

自分の中にある
「自分の気持ちを分かってもらいたい」が
一体どんなものか、

ちょっと点検してみると

いいかも知れませんね！

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最近ハマっている贅沢

今日は

私が最近ハマっている

贅沢について。

日本ではフツーに食べられる
生卵かけごはん。


こちらでは卵を生で食べる
習慣がないので
（生食が前提として売ってないので）
衛生的にちょっと不安。


スーパーで買う卵も
羽がくっついていたり
汚れていることが多いです。


そんなわけで基本的に
こちらでは生卵かけごはんを
食べません。

（過去には、もうどうしても食べたくなって、
　食当たり覚悟で何度か食べてます　笑）


なんですが、

最近は我が家の烏骨鶏たちが
産んでくれる卵で
生卵かけごはんを食べています。


みんなフワフワで、めっちゃかわいいんですよ

黒：ルミヤ、白：モモ、茶：ココ


時には産みたてで、まだ温かい卵。

命をいただいているんだなぁ
と感じます。


スーパーで買う卵だって
同じ命なんですけど、

今までそれほど強く感じることは
なかったんですよね。

毎日世話をしているこの子たちが
産んでくれてるんだと思うと、
じんわりありがたさを感じる。


採れたてホヤホヤの

烏骨鶏の卵で生卵かけごはん

最近私がハマっている贅沢でした。

 おまけ 

日中は

ロッキーが庭に出ない時間に

烏骨鶏たちを庭で散歩させています。

土を掘って砂浴びをするのが

好きな烏骨鶏たち。

先日はこんなに汚くなってました

好きに楽しんでいるようで何よりです

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実はこっちの方が近道

思考の学校では

自分が見聞きする現実は
すべて自分が創っている

と考えます。
（思考の学校だけじゃないですが）



親やパートナー、子どもなど
自分の身近にいる人たちもそうですし、

もう少し遠い職場の人や
親戚などもそう。


なので、
自分の周りの人たちはすべて

「自分のひとかけら」

だとお伝えしています。



ということは、

身近な人たちが言うことや
やることの中に、

自分の隠れた思考

=潜在意識の中に溜めてきた思いが

反映されている

ということ。



だったら

自分が普段見聞きすることを
素直に聞き入れたり受け止めたり
すればいいわけなんですが、

これがまあなかなか
できないんですよねー（苦笑）





で、本当はすぐそばに
すぐ目の前に自分を知るヒントや
潜在意識からのメッセージが
溢れているにも関わらず、


わざわざたくさんのお金や
時間やエネルギーを使って

めっちゃ遠いところにいる
「すごい人」のアドバイスを聴きに行く。

(と宮増侑嬉校長が表現してました）


↑こう書くと、
なんかめっちゃムダなこと、

ムダではないかも知れないけど
かなり遠回りなことをしてる
気がしません？？？



ほんまや〜


目の前のヒントやメッセージを
素直に丁寧に拾う方が
実は近道なんですよね。


いろんな意味で節約になるし（笑）



私も含め
拗ねやら意地やら敵対心から
身近な人の言葉はなかなか
聴けなくなりがちだけど、


目の前の現実を
自分の潜在意識からのメッセージと
捉えようとしてみると、


遠い「誰かすごい人」に頼らなくても
自分で気づいていけるんだ！

という安心や自信にも繋がりますよ。

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180度違う思いが湧いた理由

私はフルタイムで働いていますが、

普段は完全リモート。

月に１度の頻度で

上司宅で一緒に仕事をするため、

ブリュッセルまで出かけています。

（高速の渋滞がひどいので電車で）

今月も先々週の金曜日に

ブリュッセルまで行くことになり、

家から最寄りの駅まで
ダンナさんに車で送ってもらいました。


以前数回、自分の車で駅まで行き
駅付近に駐車して行ったことが
あったんですが、


混んでて停める場所が見つからず
電車に乗り遅れそうになったり、


普段駐車できるスペースが
イベントか何かのために
急に停められなくなっていたことが
あったりで（めっちゃ焦った）

それ以降ダンナさんが
送迎してくれています。



で、
お酒を飲む日が続いている期間に
ブリュッセル行きが当たってしまうと、


朝はいいとしても
夕方迎えに来てくれる時には
かなり酔っていることも

多いんですね。



私ね、ずっとそれを
嫌だなぁと思っていたんですよ。



送迎してもらって助かる一方で、


運転するって分かってて
なんでこんなに飲んじゃうわけ？


事故るかも知れないのに
どうして私を危険な目に合わせて
平気なわけ？


っていつも内心

腹を立てていたんですよね。




が、この日は
いつもと180度違う思いが湧いてきて、
自分でもちょっと驚いたのです。



なんで酔っ払って迎えに来んだよ？
なんて無責任なんだ！

だったのが、


こんなに酔っ払ってるのに
わざわざ迎えに来てくれたのか…

飲んで寝てたいところを
わざわざ運転して来てくれたのは
責任感と愛からかも知れないな…


と思えたんですよ。



少し前にこんなブログを書きました。

『瞑想中に激おこプンプン事件』

瞑想中にダンナさんが私のスマホを
勝手に取ったために
誘導瞑想が止まってしまい、

「ジャマされた！」と感じた私が激怒。


が、

黙って取ったのは
実は瞑想中の私のジャマをしない
ようにという愛だったのでは？

との指摘をもらって、

めっちゃ衝撃だった

という一件です。




あの一件があってから、

もしこれが愛からだとしたら？

と考えてみる

ということを
意識してみてたんですね。
 

『気づけなかった愛に気づくには？』

そしたら180度違う思いがふっと
自然に湧いてきたわけです。　



これがインプットの力なんだと思うのです。



すぐに信じられなくてもいいから

もしこれが愛からだとしたら？

と自分に投げかけてみる。



投げかけたからこそ
今まで見えなかった愛が次々と
見えてくるようになるんですよね。



「愛されていない」と感じるときこそ
もしこれが愛からだとしたら？
と考えてみる。


ぜひやってみて下さいね〜！

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