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一皮むけてきた「ちぃ」です
最近、セッションをしていただくだけでなく、させていただく機会が増えてきました
今までは、どちらかというと、セッションをしていただく側で「私を変えてください」って言う気持ちが大きかったような気がする。って思ったんだけど、そもそもの私の仕事は変化を生み出す仕事なので、どうしてそう思っていたんだ？って感じたんだよね
もちろんどうしてセッションしてもらう側だと思っていたのか考えてみたよ。そしたら、私は体の変化から心の変化を創り出すことをしていて、私が思っていたセッションと解釈の仕方をバラバラにしていたんだよね
でもさ、体からでも考え方からでも変化を創り出していることには変わりないんだよね。私は、長年変化を創り出す仕事をしてきていたんだなって改めて気が付いたら、体の方からも考え方の方からもセッションの予約が増えたことに気が付いたんだよね
点と点がつながり始めて、それが広がっているのをめっちゃ感じるんだよね
今までは、あれもこれもそれも全部違うことだと思っていたことが本当は全てが繋がっていたことってわかった瞬間、ものすごい勢いでつながっているってことを見せつけられている現実が起きているんだよね
気が付いたことの証拠がどんどん現実に現れている
あれ？こういうことだったのか？と思ったらそれが現実に現れて、その通りだよって証拠を突き付けられているんだけど、そこで気が付いたんだよね
私の思いが現実を創るってこういうことか！って
頭でわかるのではなく、心でわかるってこういうことか、腑に落ちるって言うのはこういうことがっていうのを感じるんだよね
でね、腑に落ちてみてさらに感じたこと
昔の私は変わりたいと言いながら変わりたくなかった
ということに気が付いた
「変わりたい」って言いながら、セミナー行ったり、カウンセリングやコーチング受けたり講習会に行ったり、いろんなことを学んできたけど…
なんか違うって思っていたし、誰も私をわかってくれないって思ってシャットダウンしていた
何か言われても、そういうことじゃなくて…って思っていたんだよね
「変わりたい」って言いながらも、全てのアドバイスを却下してきていたんだよね
言っていることがわからないって自分の中でシャッターを閉めていた
やってみたけど、何も変わらなかったって言い訳していた
「変わりたい」って言いながら「変わっていく」ことが怖かった
だから自分と向き合うことなんてしなかったし、安易に向き合う方法を選んできた。誰かが勝手に向き合ってくれることを選んでいた
ふとね、私が話していた内容を思いだしたんだよね
私は記憶力がなくて、○○の時や△△の時、□□の時もあの時もこの時もその時もそれで苦しんだんだよね。記憶力がないことで追い詰めすぎて病気になって倒れたり…
私は体調を崩しやすくて、あの時もこの時もその時も、そういえば、○○の時もそうだったし、△△の時にはこんなこともあって大変だったんです
私は、愛されていなくて、親からはこうこうこうで、子供の時はいじめがあり、社会人になってからもいじめがひどい時があり、人間関係はきっとこの親との関係も大きくありそうなんですよね
こういう問題を解決しようと思って、退行睡眠とか潜在意識に働き抱えるっていうセラピーもたくさんやってきたんですが、全てのところで言われるんです、ブロックが大きくて入れないねって
そんな感じで、私のことを話しているのをおもいだしたんだよね
だいたい、カウンセリングやセッションでこういう過去の話をすることって多かったりして何度もこういう話をしているんだよね
自分と向き合っていく中で、私が変わりたくなかった理由がわかってきたんだよね
「どのセッションでも解決してもらえないような大きな問題を私は抱えている」ということに誇りを持っていたんだよね(笑)
これが、すごいことだったから、これがなくなると私は困っちゃうのよ。だからどんなところへ行っても絶対に解決してもらえなかった
変わりたいと言いながらも、変わりたくなかったんだよね
そして、上記で私は○○だからっていうのも、思い込みでこの現実にその思い込みが現れるようにしていたんだよね
一番最初に書いたけど、点と点が繋がって線であることに気が付いたら、その証拠がどんどん出てきているように、私が記憶が悪いって思い込んでいる証拠はどんどん出てきて、それが強固となるように証明される現実ができあがるんだよね
考え方を変えると、見える世界が変わるんだけど、自分の世界にいたい人は、どんなヒントを与えられようと絶対に、見る世界も感じる世界も変えない
そんなことないって思う？
私は思っていた。そんなことない、私は変わりたいって思っていた
でもね、「その考え方を変えて、白を黒って言えば良い」って言われると、それは拒否していたんだよね(笑)
不幸だと思うから不幸なんだよ、幸せだと思えば幸せになれる
その意味がわかってきた
目の前に不幸があるから不幸なんじゃないっていうのが、わかってきた
当たり前のことが増えすぎて、見えなくなっているんだよね。あって当たり前だから、無いのが許せない
私の職場のクーラーが壊れたのね
トレーニングをするところだから、クーラーがないのは厳しい
でね、クレームのいきおいもすごいらしいの、殺す気か！って
わかるよ。言い分はわかる。現に私も大丈夫だろうなんて思っていたら、ちょっと配分間違えてグロッキーな状態になって仕事できないほどに体調崩したよ
でもさ、クーラーがあるトレーニングルームが今では当たり前だけど、無いところもあるからね。問題が起きないで使えているところもあるからね。快適なことに慣れているからそれを求めてしまうけど、税金を払っているんだからっていうけどさ、税金を払っていたら何でもしてもらえるわけでもないんだよね
だってやらなくちゃいけないことって他にもあるわけでしょ？
今までがそうだったから、他の所がそうだから、そうであって当たり前なわけないじゃん！
じゃ、使うなよ。他の人は閉めれば良いのにって言うけど、使いたい人はそこにクレームを言うよね。クーラーがなくても使いたいって、全ての人が満足する環境なんてないんだよ
真夏はまじ暑いよ、クーラーつけてても30度超えるからね。なかったら死んじゃいそうだよ(笑)でもさ、それでもできる方法を考えるって言うのもありかなって思うの
クーラーなしでレッスンして倒れそうになって、しかもしっかりケアしなかったから2，3日体調不良だったけど、それはクーラーがないという場所での私のケアがなっていなかっただけで、クーラーがなかったのが悪いんじゃないんだよね
クーラーがなかったせいにして、文句を言うのは簡単だけど、私はそれでは楽しくないし、周りも幸せじゃないんだよね
クーラーのせいで不幸っていうのも嫌なんだよね。だってそこには、トレーニングできる環境があり、クーラーをなんとかして使えるようにしようと動いてくれている人たちがたくさんいる
その人たちを応援するためにも、私が今ここで快適に使える方法を考えたら今と言う時間が変わりそうだなって
文句を言うのは簡単なんだよ。自分は何もしないで良いんだもん。私は悪くない、悪いのは周りだって世界は楽だよ。攻撃しまくっていれば良いんだから
楽だけど楽しくないよね？
あるものを受け入れる、感謝して今を満喫する方が楽しいんだよね
比べながら無いを見て、不満を言うよりも、今あるものを見て満足できると「今」という時が満ち足りてくる
ただね、これだけじゃ、豊かな暮らしにはならないの
点と点が繋がってきたから、これからどうしたら豊かな暮らしになっていけるのかを書いていくし、そういうお茶会とかするようになっちゃうんだと思うけど
あるものを受け入れてって言われても「でもね」ってなるなら、変わりたくない自分がいると思ってね
変わりたいって思いながら物の見方を変えることも嫌なんだよ。今の物の見方のままで変われるの？
今までと同じやり方で変わるの？
変わりたいなら、変わってみようと思って、工夫していかないと変わらないんだよね
不幸の中から、どんな幸せを探すのかは、人それぞれだし解釈の仕方もそれぞれだよね
でもね、変わりたいなら、見方を変えるしかないんだよね
昔の私に言いたい、「どうしても変えられません」って言うなら、「変わりたくありません」っていうのと一緒なんだよ！だから私は変われなかったんだよ。当たり前なことって言ってそれを求めすぎて、ありがたさのかけらも感じなかったから、不幸だったんだよぞ！
でもそれがあったから、こうして今の変化がある。昔の私が苦しみもがいて不幸のどん底にいたからこそ、この変化を楽しめる私がいる
全ての私の思いに感謝
もがきにもがいたから書けることがあるし、伝えたいことが山のようにある
誰でもなりたい自分になれるんだよ。だからこれから少しずつやり方を書いていくね。最初は難しいと思うだって。私もつまづいたし、今私がセッションしている人たちもつまづいているのをみて、こんなにつまづくんだなって。ここで諦めたらもったいないなって思うからね。人によっては何時間も同じところをぐるぐるしながら気が付いていくんだよね
気が付くと、ショックを受ける。こんなこと？って(笑)
誰でもできるけど、見ないようにしてきた部分だから、なかなか掘り返せないんだよね
今すぐできること、不満を言っていることのメリットを探してみよう♪
ハッピーデー
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