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私は、ダメ人間だと思っている「ちぃ」です
最近、少しずつ自分を見れるようになってきましたが、自分はなんてダメなんだって責める癖がついつい出てきてしまいます
自分と行動を一緒にしてしまう自分がいるんですよね
自分と行動は別物なのに、できる自分とできない自分に分けてしまっているんです
良い子の自分と悪い子の自分がいて、良い子の自分になりたくて、悪い子の自分をなんとかしようとしている
天使と悪魔の声が聞こえてくるじゃないけど…自分の頭の中ってたくさんの声がして、それを選んでいるのは自分なんだけど、この選んだ自分をダメだって思って、天使だけの声にしようとしているんだよね
つまづいたのは、右足が前へ出なかったからとか、左足がしっかりと踏ん張らなかったから転んだんだから右足が悪い、右足を切り落としてしまおう。思いませんよね？
なのに、失敗したのは、この考えのせいだからこの考えを排除しようみたいに、思って苦しくなるんだよね
私は、悪くないのに、私が悪いって思っちゃうんだよね
自分の中に善と悪を創って、戦わせる
自分を変えようとすると、自分が死なないといけないような、消えないといけないような気がしてきて、苦しくなるんだよね
ポジティブに考えたいからマイナス思考の私はダメだ。ポジティブにならなきゃ
って自分を否定しながら、自分を受け入れるって矛盾しているよね？
自分がダメなんじゃなくて、自分が選んでいる思考がダメなんだよね？
自分がダメなんじゃなくて、自分が選んでいる行動がダメなんだよね？
ダメって言う言葉を使うとなんだか、嫌な感じがするんだけど、自分をダメだと思いたい自分がいるんだよね
自分をダメだとバッサリと切ってしまうから、苦しくなる。私はこんなに頑張って生きてきたのに、何をしても認められないって感じちゃう
だって自分がバッサリと切っているんだもん
自分がダメなんじゃない。私が切り捨てられているんじゃない
行動が間違っていただけなんだよね
でも、自分がダメだったって思うから、次の行動も冷静に見れなくなっていく
できている自分は、これっぽちも見えなくなる
引き寄せの法則を頑張っていた時に、ポジティブ思考ができないからダメなんだ、マイナス思考をクリーニングしないと、ブロックを消さないと、ブロックを壊さないと、やる気を起こさないと、幸せを感じないと
って思い込んでいた
物事を否定的にとらえる癖があるだけなのに
ネガティブ思考じゃ、幸せになれないと思っていた
ネガティブ思考の私は幸せになれないと思っていた
ネガティブ思考＝不幸という公式が出来上がっていたんだよね
違うのにね。物事をどうとらえるかっていうだけなんだよね。どっちが良いのか？そんなのわからないよ
ポジティブ思考で赤だけど、大丈夫でしょって道路を渡って、車にひかれない保証はないよね？ネガティブ思考で、青でも気を付けないと事故に合う可能性があるよね？ここで一歩踏み出してしまって事故に合いたくないなって踏みとどまっても事故に合う可能性はあるよね？
何かを選択しないと結果はでないからね
その結果が気に入らないのなら、選択を変えれば良いんだよね
ネガティブ思考のままでも、選択を変えることはできるのに、ネガティブ思考に気を取られすぎて、問題をすり替えているんだよね
私が、ダメなのでもなく、ネガティブ思考がダメなのでもないんだよね
私が、ダメだと感じる結果を招く行動がダメなんだよね
なのに、行動を気にするのではなくて、大きくひとくくりにしてしまい、私がダメになっちゃうんだよね
ついつい食べちゃう私がダメなんじゃないんだよね
食べすぎる行動がダメなんだよね
食べるものを変えるだけでも、胃の負担は変わるのに、私を否定して、食べることも否定していくから苦しくなるんだよね
なんで食べちゃうんだろう？
ついついという言葉でひとくくりにしてしまうから曖昧になるんだよね
食べない環境を作ることってできるんだよね
でも、大きなひとくくりで「私」がダメになっているから、変化を起こすのが怖い。だって変化を起こしたら、「私」がいなくなっちゃうでしょ？
「私」でも「食べる」ことでもなくて、食べ方に問題があるのなら、改善しやすいよね
「私は、食べる」ということを変えるのではないからね
私が、変えたいのは、食べる物や食べ方なんだよね
私は、ダメ人間だ。と私をバッサリと切り落とすのではなくて、私をダメだと感じさせる行動を、できることから変えたら私は居心地が良くなるんだよね
長年の癖は、変えようと思ってもひょっこりと顔を出してくるんだけど、少しずつ変わっていくんだよね
まずは、浅く呼吸する癖を、深い呼吸へと変えるだけでも、私は変わることができるんだよね
今日はどんな素敵なことが待っているかな？
ハッピーデー
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