Body&Soulの調和師ちぃのブログへようこそ
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なんで私はこんなに苦しいんだろう？
なんで私の望みは叶えられないの？願いは叶わないの？
そんなことを思っていた
欲しいものがある、やりたいことがあるからお金が欲しいと思っても手に入らない
常に不安になる
でも手に入ると信じてないのは私なのかな？
自分を信用できないし、宇宙も信用してない
自分を助けてくれるはずないと思い込んでいる
大丈夫って言いながらも不安がある
それって叶うと思ってないからだよね？
叶うまで不安なのは、疑ってるからだよね？
欲しいものを買うのにお金を払ったら、欲しいものが手に入るよね？
お金払ったのにレジの人が品物くれるか不安にはならないよね？
自分が願ったことが叶えられると信じてないから不安になるんだよね？
そして、手に入らないかもって疑惑で入らないような行動をしちゃってる可能性もあるよね？
緊張しすぎてね、チャンスを逃してる
そんな風に思えたんだよね
もしかしたら、叶わないだろうから…あれもこれもそれもやっておこう、一応ここにも予防線を張って…
もしも万が一を考えているってことは、自分の願いが叶うとは思っていないよね？そして疑う自分が嫌だからと明日には…なんて願いをしてみる
でも、よくよくよーく考えてみて？
それって心から明日には叶うって感じているかな？
疑う自分が嫌だから、じゃぁ、明日…なんて思っているのは自分だから自分にはバレバレだよ。すべてが見透かされている
自分がなんで、信じられないのか？本当はわかっているでしょ？
わたしなんて…
なんて思うことが多いと、自分を信用していないよね？しかも神頼みしないと自分ではどうしようもないと思っているし、棚ぼたで自分が喜ぶようなことはないとどこかで思っている
だって棚ぼた式で自分が喜ぶと常にそれを頼ってしまいそうなんだもん。そうやって叶ってしまうことが怖いんだよ
願って叶ってしまうと、自分が動かなくなるようで怖いんだよ
いつも不安だから、何かが変わることも怖いんだよ
なんてことに気が付いてくると…いかに自分でチャンスを逃しているのかがわかる
自分の心と向き合うことも、体と向き合うこともしないで、うわべだけで色々な願いをしているのもわかっている…
わかってきちゃいましたよ
自分と向き合うのが怖いから、外の世界ばかり見て、責任を外へとなすりつけてきた…
自分のことを大切にしないで…
自分のことを信じることもできないで…
緊張しながら過ごしてきた
そんな私が願いなんて叶うはずがない
うん。願いが叶うはずがないが叶っていますよ
やっちまったなぁ
何もかも信じられないんだもん。願いが叶うなんて言われても信じられるはずないじゃんね
叶っても、いやいや、まぐれかもしれないからこれも、あれも、それもやってみて…なんてハードルを上げて、叶わない状態を作ろうとする
信じるのが怖いんだよ
だから叶わない方が良かったりする
だってこれが叶ったら信じるなんて言っても、それを信じたくないんもん
自分が本当に望んでいることは何だ？物やお金や時間や人のせいにしてみないふりしているんだよね、本当の望みを
だから願いが叶ってもすぐにむなしくなったりもする
私が私と向き合うようになってきたら、自分を信じられるようになってくるのかな？
自分を好きになるとか、受け入れるとかそういうのじゃなくて…
私と向き合ってみる。他の人がどう言ったとかどう見ているとか過去にこうだったとか、私はこういう人とかではなくて…
ただ私はこういう風に感じるのかって…
こう感じて、こうやって処理してきたのかってなんていうのかな、自分を観察してみるというのか…
今まで、色々な人に言われてきた自分ではない、自分を見ていくような感じかな…
玉ねぎの皮をはいでいくように、私はこうやって殻を作ってきたんだなぁって
そうすると、なんかね少しずつ見える世界や感じる世界が変わってくるんだよね
そうすると苦しくなっていた理由を感じられたりするんだよね
人それぞれ、色々な感じ方があると思うんだけど…
なんで願いが叶わなかったんだろうっていうのが、ポンと頭に浮かんだりするんだよね
叶わないのは、叶わないなりの何か理由があるのかな？
私は、自分を信じてないというのか、不安を感じているから…そんな感じがしたんだよね
今日はどんな素敵なことがあるかな？
ハッピーデー
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