昨日は、病院から絶対安静を言われてしまい仕事を休むしかない状態になってしまいました
選択肢は休む…になってしまい
昨日は一日寝ていました
朝、テレビをつけたら…
SMAP解散かも…なんてやっていて、ビックリ
そのまま、また寝たのですが、お昼に病院から帰ってきてテレビをつけたらまたやっていましたSMAP解散かも
しかもNHKでも放送されたようで…
解散まだしていないのに？この騒ぎようななぜなんでしょう？
ここまで大きくなったら解散せざるえないようなきがするので、まだわからないのならここまで騒がない方が継続される可能性が大きいのでは？と思いました
覆水盆に帰らずでこのまま解散なのでは…と言っていましたが、ここまで騒ぎ立てたらそうだよね。もしも解散しないという可能性があるのならば、そっとしておいてクレー！とも思ってしまいました
解散するのは、グループが嫌になったとかではないようで、マネージャーについていきたいという気持ちもあるようです
事務所が変わってもなんとか一緒に活動できることはないのかな？とか考えてしまいます。今年で２５周年なので、２５周年の活動をしてからとかではダメなのかしら？
マネージャーについていきたいって言葉に、人と人の繋がりを感じました
SMAPという名前や仲間以上のものをそこに感じているわけですよね
もしくはSMAPはそのマネージャーがいないと成り立たないということになるんですよね
表に出ているメンバーだけではなくて、一番核となっていたSMAPはマネージャーだったのかなと感じました
マネージャーなしでSMAPをやっていくのは、魂を失われるのと同じなのでしょうか？
それほどまでに支えてきたって言うのはすごいですよね
これほどまでに、SMAPを大きくできたからこそ、一人一人の可能性を見てくれたというのがあるからこそなのか…
テレビの情報を見ていると、どう理解して良いのかわからないことが多いのですが…なんとなく事務所よりもマネージャーの大切さを感じました
どんなものにも魂がある
SMAPにとってはマネージャーだったのかもしれないです。一人一人を輝かせるためのなにかを知っていた。そしてそれを輝かせられるように工夫してきた
私たちも同じだと思うんだよね
自分を輝かせて生きているかどうか？
自分がまとっている肩書きを大切にするために自分を殺して生きるのか
それとも自分が輝くためには今ある肩書きを捨てでも行動するのか？
女だから男だから、若いから年を取っているから、仕事があるから仕事がないから…
いろいろ理由はあるけど
でもそれを生かしながら自分の魂を輝かせることもできるよね
そんなことを感じてみました
肩書きを捨てでも守りたいものがある
私は大きな肩書きなんてないと思っていたから自由なはずなのに、何をこだわっているのか？
今ある環境が安全だという思い込み
そうです
肩書きじゃなくて思い込み
○○だからこうじゃなくちゃいけない
そんな思い込み
SMAPがアイドルだからなんていう形にとらわれなかったからここまで伸びたのかもしれない
アイドルだけど…って考えで来たからすごいブレイクしたのかもしれない
最初はアイドルなのになぜ？とかこんなことしてどうなる？とか回りからの反対とかあったと思う
誰もやったことがないことをするには、いろいろな反発があるけども、それを乗り越えてきたからこその新しいものがある
しかも今ではそれが、当たり前になっている
そういうものが自分の中にもないだろうか？
常識では考えられないからと自分の殻にとじ込もって自分の輝きを押さえ込んでいないだろうか？
自分はちっぽけだからできないと思っていないだろうか？
誰しも最初はちっぽけだった
SMAPだって売れない期間が長すぎたからこそ、マネージャーが一人一人のよさを見つけて新しい試みをしたからの今の姿だ
どうなるか？なんて誰もわからない
みんな最初は無名なんだ
最初は誰も見ていないところから始まるんだ
なのに、私はまだできない
いつになったらできるのか？
人に認められたらとかって言いたくなるんだけど、人に認められるようなことをしないで、どうやったら認められるんだよ？って言いたくなる
私で言えば、資格があればって考えが大きかった…
資格ばかりとっても知識がぜんぜんいかせないので、さらにこれじゃいけないとどんどん詰め込む
どんなに認められたところでこの狭い世界だったら通用するけど大きな世界へでるのは怖いという気持ちになっていた
あの時の私に言ってやりたい
口だけでは…抜け出せないよって
失敗するのが怖いと前へは進まないくせに成功したいと願う矛盾
ちょっとでもなにか言われたらそれを失敗とするからどんどん閉じ籠っていく
そこから何かを得ようとはしない…もったいなすぎる
自分を出していくためにはいろいろと自分の中の壁を壊していく必要がある
私みたいにすぐに恐怖心に負けてしまう人は特に
私の根底には「恐怖」が行動力だったけどそれだと怖くて進みにくいんだよね
そうじゃない行動力にしようと思っています
最近、いろいろなスイッチをオンにするようになって自分でひらめくことが多いです
本を読んでも、ブログを読んでも今までとは違う解釈の仕方になり、こういうことか！
じゃぁ、私はこういう気持ちで進もう！って気がつく
スイッチがオフだと気がつかないで、こう思えないからダメなのかぁとかこういう風に考えられないから進めないのかぁと読みながらさらに前に進めないように自分を卑屈にしちゃうんだよね
アファメーションを言っていた時もアファメーションがスイッチをオフにする言葉だったりして…今思うと笑える
チェックできるんだから、鵜呑みにしてそれをそのまま言わないでオンにしながら言うとかオンになるアファメーションを探そうよって思う今です
言葉って大切だけど…良い言葉だったらスイッチがオンになるわけじゃないんだよね
私は私が大好きです
私は満たされています
私は幸せです
これらの言葉はオフになることが多いなぁ
なぜ？
だって受け入れられないんだもん。どこかで否定しちゃう自分がいるからね。この言葉がオンになるようにするか、もっと受け入れやすい言葉に変えることが必要なんだな
昨日、１日中寝ていて、家にいるのならやらないといけないことが山ほどあると思いながらも結局は寝るしかできなくて…でも夢の中でいろいろなことを学んだ
早く復活したいなら、休むことも大切なんだなと感じました
自分の体と対話するのも楽しかったです
エネルギー巡らせるのにスイッチごしごししながら、自分の恐怖もどんどん出てきて、どれだけ自分を見ないようにしていたんだろうと感じた
どこまで現実でどこまでが夢なのかわからない状態で…不思議な一日を過ごしました
コメントのお返事ができていなくて…大変申し訳ありません。もう少々お待ちください。もうすぐパワーアップして完全復活です。若干頭がもうろうとして書いているので意味がわからない箇所があるのもごめんなさい
今日も、地獄の案内人ちいのブログをお読みいただきありがとうございます。こうして支えられて生きているんだなって思うと幸せです
ありがとうございます
選択肢は休む…になってしまい
昨日は一日寝ていました
朝、テレビをつけたら…
SMAP解散かも…なんてやっていて、ビックリ
そのまま、また寝たのですが、お昼に病院から帰ってきてテレビをつけたらまたやっていましたSMAP解散かも
しかもNHKでも放送されたようで…
解散まだしていないのに？この騒ぎようななぜなんでしょう？
ここまで大きくなったら解散せざるえないようなきがするので、まだわからないのならここまで騒がない方が継続される可能性が大きいのでは？と思いました
覆水盆に帰らずでこのまま解散なのでは…と言っていましたが、ここまで騒ぎ立てたらそうだよね。もしも解散しないという可能性があるのならば、そっとしておいてクレー！とも思ってしまいました
解散するのは、グループが嫌になったとかではないようで、マネージャーについていきたいという気持ちもあるようです
事務所が変わってもなんとか一緒に活動できることはないのかな？とか考えてしまいます。今年で２５周年なので、２５周年の活動をしてからとかではダメなのかしら？
マネージャーについていきたいって言葉に、人と人の繋がりを感じました
SMAPという名前や仲間以上のものをそこに感じているわけですよね
もしくはSMAPはそのマネージャーがいないと成り立たないということになるんですよね
表に出ているメンバーだけではなくて、一番核となっていたSMAPはマネージャーだったのかなと感じました
マネージャーなしでSMAPをやっていくのは、魂を失われるのと同じなのでしょうか？
それほどまでに支えてきたって言うのはすごいですよね
これほどまでに、SMAPを大きくできたからこそ、一人一人の可能性を見てくれたというのがあるからこそなのか…
テレビの情報を見ていると、どう理解して良いのかわからないことが多いのですが…なんとなく事務所よりもマネージャーの大切さを感じました
どんなものにも魂がある
SMAPにとってはマネージャーだったのかもしれないです。一人一人を輝かせるためのなにかを知っていた。そしてそれを輝かせられるように工夫してきた
私たちも同じだと思うんだよね
自分を輝かせて生きているかどうか？
自分がまとっている肩書きを大切にするために自分を殺して生きるのか
それとも自分が輝くためには今ある肩書きを捨てでも行動するのか？
女だから男だから、若いから年を取っているから、仕事があるから仕事がないから…
いろいろ理由はあるけど
でもそれを生かしながら自分の魂を輝かせることもできるよね
そんなことを感じてみました
肩書きを捨てでも守りたいものがある
私は大きな肩書きなんてないと思っていたから自由なはずなのに、何をこだわっているのか？
今ある環境が安全だという思い込み
そうです
肩書きじゃなくて思い込み
○○だからこうじゃなくちゃいけない
そんな思い込み
SMAPがアイドルだからなんていう形にとらわれなかったからここまで伸びたのかもしれない
アイドルだけど…って考えで来たからすごいブレイクしたのかもしれない
最初はアイドルなのになぜ？とかこんなことしてどうなる？とか回りからの反対とかあったと思う
誰もやったことがないことをするには、いろいろな反発があるけども、それを乗り越えてきたからこその新しいものがある
しかも今ではそれが、当たり前になっている
そういうものが自分の中にもないだろうか？
常識では考えられないからと自分の殻にとじ込もって自分の輝きを押さえ込んでいないだろうか？
自分はちっぽけだからできないと思っていないだろうか？
誰しも最初はちっぽけだった
SMAPだって売れない期間が長すぎたからこそ、マネージャーが一人一人のよさを見つけて新しい試みをしたからの今の姿だ
どうなるか？なんて誰もわからない
みんな最初は無名なんだ
最初は誰も見ていないところから始まるんだ
なのに、私はまだできない
いつになったらできるのか？
人に認められたらとかって言いたくなるんだけど、人に認められるようなことをしないで、どうやったら認められるんだよ？って言いたくなる
私で言えば、資格があればって考えが大きかった…
資格ばかりとっても知識がぜんぜんいかせないので、さらにこれじゃいけないとどんどん詰め込む
どんなに認められたところでこの狭い世界だったら通用するけど大きな世界へでるのは怖いという気持ちになっていた
あの時の私に言ってやりたい
口だけでは…抜け出せないよって
失敗するのが怖いと前へは進まないくせに成功したいと願う矛盾
ちょっとでもなにか言われたらそれを失敗とするからどんどん閉じ籠っていく
そこから何かを得ようとはしない…もったいなすぎる
自分を出していくためにはいろいろと自分の中の壁を壊していく必要がある
私みたいにすぐに恐怖心に負けてしまう人は特に
私の根底には「恐怖」が行動力だったけどそれだと怖くて進みにくいんだよね
そうじゃない行動力にしようと思っています
最近、いろいろなスイッチをオンにするようになって自分でひらめくことが多いです
本を読んでも、ブログを読んでも今までとは違う解釈の仕方になり、こういうことか！
じゃぁ、私はこういう気持ちで進もう！って気がつく
スイッチがオフだと気がつかないで、こう思えないからダメなのかぁとかこういう風に考えられないから進めないのかぁと読みながらさらに前に進めないように自分を卑屈にしちゃうんだよね
アファメーションを言っていた時もアファメーションがスイッチをオフにする言葉だったりして…今思うと笑える
チェックできるんだから、鵜呑みにしてそれをそのまま言わないでオンにしながら言うとかオンになるアファメーションを探そうよって思う今です
言葉って大切だけど…良い言葉だったらスイッチがオンになるわけじゃないんだよね
私は私が大好きです
私は満たされています
私は幸せです
これらの言葉はオフになることが多いなぁ
なぜ？
だって受け入れられないんだもん。どこかで否定しちゃう自分がいるからね。この言葉がオンになるようにするか、もっと受け入れやすい言葉に変えることが必要なんだな
昨日、１日中寝ていて、家にいるのならやらないといけないことが山ほどあると思いながらも結局は寝るしかできなくて…でも夢の中でいろいろなことを学んだ
早く復活したいなら、休むことも大切なんだなと感じました
自分の体と対話するのも楽しかったです
エネルギー巡らせるのにスイッチごしごししながら、自分の恐怖もどんどん出てきて、どれだけ自分を見ないようにしていたんだろうと感じた
どこまで現実でどこまでが夢なのかわからない状態で…不思議な一日を過ごしました
コメントのお返事ができていなくて…大変申し訳ありません。もう少々お待ちください。もうすぐパワーアップして完全復活です。若干頭がもうろうとして書いているので意味がわからない箇所があるのもごめんなさい
今日も、地獄の案内人ちいのブログをお読みいただきありがとうございます。こうして支えられて生きているんだなって思うと幸せです
ありがとうございます