お久しぶりです。
なんと今月初めての投稿です。
１か月ほど前に手術の終わった母も、４週間ほどの入院を終え、10日ほど前になんとか退院をして、今は在宅でリハビリをしています。
さて、１日遅れになってしまいましたが、相葉さん「お誕生日おめでとうございます」
昨日はドームで素敵なお祝いがあったようで、たくさんの人に囲まれた誕生日、嬉しかっただろうな～。
いつも笑顔で、周囲をも笑顔にする相葉さんに憧れつつも、まったく笑顔のない日々を送っている自分が恥ずかしくて、とてもじゃないけれど相葉さんや嵐さんの前に立てないなーと思いながら過ごしていた日々でした。
母の手術のバタバタはもちろん、相変わらず息子ちゃんのゴタゴタも続いていて、完全にキャパオーバーでした。
逃げ出したい！投げ出したい！って、夜になるとただただ泣けてしまって、笑えなくなって、生きる意味すらわからなくなっていました。
私がそんな状態だから、今年は我が家にはサンタクロースも来ない予定でした。
息子ちゃんの扱いがどんなに大変でも、息子ちゃんが悪いのではなく、障害の特性によるところも大きいので（全部ではないけれどね）、子どもの楽しみのクリスマスを奪ってはいけないとは思って、息子ちゃんにサンタさんに手紙を書くように勧めたけれど、「今年はきっと来ないからいいよ」と言われてしまいました。
そんな風に言わせてしまった自分がさらに情けなくて落ち込んだけれど、そこから立て直すだけの気力もなく、３連休も引きこもり気味に過ごせばいいと世間の幸せムードからは遠く離れたところにいた我が家。
２３日の東京ドーム２回目初日も、前日に遠くまでイルミネーションを見に連れていった息子ちゃんが、イルミネーションに行くかわりに、次の日にちゃんとお勉強をする！と約束したのに、やっぱりやってくれなくて、そうなることはわかっていたのに、もしかして？と期待をしていた自分に腹が立って、and moreの発表があるかも？と思いつつもふて寝をしていました、
そして夜中に目が覚めて、お友達からのLINEで情報を知りました。
大号泣。
やっと会える。
来年は嵐さんに会える。
来年まで生きる意味が見つかったって。
大好きなお話ブログのクリスマスプレゼント交換企画で当選していただいた翔くんをツリーのてっぺんに飾ったかいがあった！とマジに思いました。櫻井サンタが、嵐サンタがやってきた！ってね。
そしてそのまま興奮して眠れないまま朝を迎えて観たWSの潤くんの言葉。
あー、やっぱり嵐さんはファンのことをちゃんと考えてくれているんだってまた号泣。
ここ最近、悔し涙ばかりだったけれど、嬉しい涙がたくさんたくさん流れ続けました。
いくら私が息子ちゃんのことを考えて思って動いても、その気持ちは伝わらないし、もちろん感謝なんてされません。まあ、子どもだし仕方ないけどね。そして実家の両親のことも、いろいろ必死に動いても、当たり前・・・ぐらいに捉えられていて、私がどれだけ息子ちゃんのことを日々しながら、遠い実感のことをするのが大変かはわかってもらえません。
誰もわかってくれない、誰も私のことなんて・・・って捻くれて固まっていた心に、少しだけ温度が戻ったように感じました。
個人としては認識されていなくても、嵐さんがファン（＝ファンの一人の私）のことを考えてくれてるって思えて涙が止まりませんでした。
誰かに想われるって本当に嬉しいし、それが生きる原動力になるんです。
そんな嵐さんからの素敵なクリスマスプレゼントをいただいて、やっぱり今からでもできる範囲、無理のない範囲でクリスマスっぽいこをしよう！と思い直して、全部スーパーでの調達ですが、ピザやチキン、ケーキを買ってきてクリスマスディナーをしました。
夕方スーパーに行ったら、どれも２０％オフ。ちょっと複雑な心境だけど、ホールピザにローストビーフサラダ、オマール海老のスープにチキン。寄せ集めにしては豪華だし、何より息子ちゃんが喜んでくれたからよかったです。
そして息子ちゃんが寝てから、ホントは私からの小さなプレゼントだけを置く予定でしたが、私からのプレゼントをサンタさんからのプレゼントにして、私からは冬休みに連れていこうか迷っていたレジャーランドのチケットを手作りしたものをプレゼントにしてツリーの下に置きました。
英語でのメッセージの中には、お母さんがどれだけ息子ちゃんのことを考えているか、でも息子ちゃんも頑張らないといけないことをサンタさんの言葉として込めました。なんか英語の方が真剣に聞いてくれそうな気がして・・・。もちろん下に日本語訳はついてますけどね。
他にもお友達からいただいたプレゼントなんかが並んでいます。プレゼントを送ってくれたお友達、そしてLINEギフトなんていう最新のツールで癒しのプレゼントをくれたお友達もありがとう。この場を借りてまとめてになってしまいますが、感謝を伝えさせてください。
ホントぎりぎり。嵐さんの発表があったから思い直してサンタさんからのプレゼントを用意できました。
どんな反応をするかなーと思ったら、起きてきた息子ちゃんは全然ツリーに近づきません。プレゼント開けないの？って聞いたら、学校から帰ってきてお片付けをしてからの方がいいと思うって。
でも、それからしばらくして、偶然目に入ったサンタさんからの英語の手紙。
急に明るい声で「お母さん、サンタが来たみたい」って！
私はほぼ徹夜で仕事もしていたので、朝起きられないと困るからソファで寝ていたので、「お母さんソファで寝ていたけれど、気づかなかったなー。寝る前にはなかったよ」って。
そうしたら、「僕が5時ごろトイレに起きたときにはあったかな～、なかったかな～」って悩んでいて、あーまだサンタさんを信じているんだなーと、直前の予定変更は大変だったけれど、してよかった！って想えました。
その後は、「うちに煙突ないのにどうやって入ったのかな？ 玄関かも！」と玄関に行ってみたり、「でも鍵はかかっているし・・・」なんてしばらくサンタさんの痕跡探しをしていた息子ちゃんでした。
で「あー、クッキーとミルクを置いておけば、それを食べたかで証拠になったのに・・・」と、サンタさんを諦めていたことをちょっと後悔しているようでした。
プレゼントは開けないままに登校していきましたが、学校のお友達はみんなサンタを信じているのかしら？どこかでホントのことを知って帰ってきませんように。
ギリギリの駆け込みだけれど、息子ちゃんの子ども心を守ることができて、よかった。
そしてやっぱり嵐さんは我が家のピンチをいつも救ってくれる存在でした。
生きる意味も、生きる気力も見失っていたけれど、来年まで生きる意味が見つかり、前に進む気持ちが少しずつ出てきました。
本当に本当にありがとう。
好きになってよかった。
信じて待っていてよかった。
だから、１度でいいから、来年、嵐さんに会わせてください。今回お留守番だったお友達がみんな嵐さんに会えますように。
せっかくのクリスマスなのであまり暗い内容にはしたくなくて、今朝の嬉しい出来事を書きました。
次はここ数日書いていた、この数か月の私の本音というか絶望を吐き出す重いブログになると思います。愚痴ではないとは思います。
今抱えているものをここで吐き出して、ここで出会った人たちに甘えさせていただきたいっていうお願いでもあります。
このまま心を凍らせて生きていくつもりだったけれど、嵐さんが吹き込んでくれたエネルギーを頼りに、もう一度ブログもスタートしたいし、この状況から抜け出すべくあがこうと思います。
ずっと心配して声をかけてくださっていた方や、見守っていてくださった方、お話ブログで私に癒しを与えてくださっていた方、みなさんの存在だけが最後の最後で踏ん張れた命綱でした。
そんな皆さんに、ここ最近のことを伝えて、前に進みたいと思っています。
まだ自分の心のポジションが定まらないけれど、少しずつブログも再開できたらと思っています。またお付き合いいただければと思います。