息子ちゃんとの関係への愚痴です。定期的にやってくる最弱期のようです。
ということで、嵐ごとZEROです。
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ここ数日、息子ちゃんに近づいて抱きしめることができずにおります。
朝何度も起こして起きてこないのに、やっと起きたと思ったら寝坊した！と機嫌が悪くなり、着替えを用意してあるのに、やる気がでないと着替え始めるまでに20分。やっと着替えたと思ったらシャツが後ろ前。あと10分で家を出ないと間に合わないのに、手を洗いにいったキッチンでぼーっと立っていたり・・・。
わかっています。
気持ちの切り替えがなかなかできない子、いろいろなものが気になってしまう子、時計は読めても時間の感覚のない子・・・などなど、どれも障害のせいだって。
でも、私には障害はありません。こういうすべてのことが気になります。
声をかけても動かない、注意をすれば口ごたえ、言わなければずーっと本を読んでいて時間だけが過ぎていく・・・、そんな子どもにどうやって接したらいいのでしょう？
学校の先生からの連絡ノートには、学校での急な予定変更にも取り乱さずに冷静に対応していました、交流級で受けると決めた授業は頑張って受けています、頑張ったので疲れ切っていると思います・・・といった、息子ちゃんの学校での頑張りを褒める言葉が並んでいるけれど、私だって家で頑張ってます。仕事もあって、家事もあって、お金の心配も、息子ちゃんのお世話や散らかした部屋の片づけや荷物の管理だってやってます。
で、息子ちゃんが帰ってくる夕方には私だって疲れているのに、何を言ってもすんなりと事が運ばない息子ちゃんにかける言葉が見つからないというか、言葉をかけるのが怖くて、ここ数日会話らしい会話もしていません。
小２相手にかわいそうだとも思うのですが、母に対する甘えがあるから、自分がやるしかないこと、学校の先生との会議で決まった息子ちゃんが頑張ることをするように声をかけたって、あーだ、こーだと文句が出てきます。
これね、学校で先生が言うと比較的すんなり動いているみたいです。やっぱり母親への甘え。家だから。
家はリラックスする場所だし、学校で頑張ってきた分自由にさせてあげたいけれど、最低限どころか、学校の荷物を片付ける、宿題をする、学校の荷物を用意する、歯ブラシを最初は自分でする、それだけのことなのに、それもできない息子ちゃんです。
かといって全部を私がやっていたらいつまでもできるようにならないから・・・と、これは最低限として息子ちゃんが自分で頑張ることと決めたことなのです。最低限の中の最低限なのに。
もうね、息子ちゃんがぶーぶー言うその声が聞こえてくると拒絶反応というか、心拍数がいっきにあがってしまいます。
息子ちゃんを怒鳴りたくない、手をあげたくないとなると、結局は別の部屋に籠って落ち着くしかないのですが、その間息子ちゃんは床中におもちゃを広げたり、ソファでまったりと読書をしていたり・・・で、何も進んでいません。うるさいお母さんがいなくてラッキーぐらいな感じ。
なんだかこんな愚痴を定期的に書いている気がします。
息子ちゃんの自由に過ごさせてみたい・・・と思うけれど、そうしたら寝るのは0時、学校には遅刻、忘れ物ばかりの生活になるのが目に見えています。
それでも、自分で問題意識を持たせるためにそれをするのか、ひたすら耐えて息子ちゃんのフォローをし続けるのか・・・。どっちが正解なんでしょう？
息子ちゃんにとって、一緒に暮らしている家族は私一人という生活は、すべてが私にのしかかってきて、具合が悪いと寝込むことも、今日は何もしない！と逃げ出すことも許されないということ。
支援会議をして、息子ちゃんへの支援のアイディアは出たし、私もイライラに効く？漢方を処方していただいたけれど、結局家の中は何も変わらずです(>_<)
私も人間で私も心があって、その心が折れそうになることはあるのに、息子ちゃんはそれを許してくれません。
まだ子どもだから仕方ない、障害があるから・・・とわかってはいるけれど、しんどいときはしんどいものです。
毎日、この悪循環から抜け出そうと思っているのに、昨日は連絡帳を開いたら、「図書室の本を持たせてください」と書いてありました。昨日が持っていく日だったから、月曜日に声をかけて、１日早く火曜日に持っていったと思っていたのに・・・とがっかり。声をかけただけで、バッグをランドセルの横に置かなかった私が悪いのですが、正直今の私は、その気力すら出ないし、この連絡ノートの一文でも、自分が責められているような気がしてしまいます。
さあて、いったい何だったら私の心が晴れるのでしょう？
暴飲？
暴食？
爆買？
それすらも浮かばないです。
心の癒しであるはずの嵐ごとも、ここのところの事務所のいろいろが後ろにちらついてしまって、うまく楽しめなくて・・・。