梅雨で雨続きだったせいか、気持ちも立て直せず
体調も悪くなって余計にブログを書く気になれなかった。
今日は私の分離について。
私は思春期の頃から意図的に記憶を消すのが得意になった
嫌なこと、辛いことは忘れてしまって
良いことだけを残せば家族を嫌いにならなくていいし
私も家族も幸せだと
きっとそう言い聞かせたんだと思う。
記憶を消すってその時感じた自分の感情も消すってことなんだよね
私が私を無視してるのと同じことで
本当は辛いよね、ムカつくよねって自分で認めてあげなきゃいけないんだけど
そうするには辛すぎて、死にたくなっちゃうから消すことにした
消して消して過ごしてたら、最初は消そうって意識してしてたはずなのに
気付いたら一定のレベルを超えた辛さを感じると
カチっとスイッチが入って感情が切り離されるようになった
感情が切り離されて、感覚が鈍くなってる間に
気付いたら記憶が消えるようになってた
目で見える自分の体を自分だと認識はしてる。
でも顔や手を触っても感覚が分からない
集中するとわかるんだけど。
景色の見え方も1枚薄い膜が張ったみたい
歩いてても地面を感じず、このまま浮いてっちゃう？と不安になって
しっかり歩こうとするんだけど、歩くってどうやるんだっけ？と考えたりする
味もにおいも集中しないと分からない
元気な時は好きでわくわくすることも興味が沸かなくなる
今自分がうまく笑えてるのか、声がちゃんと出てるのか分からない
声出してるのに相手に聞こえないことも多いし
普通に後ろを通ろうとすると気配が無かったとびっくりされたり
自動ドアが開かなかったり(笑)これは偶然だろうけど
感覚がないふわふわした時にドアが開かないともうこれは
私死んでるのかな？と思ったりする
もしかして私はすでに死んでて、もしくはパラレルワールドにいて
周りからは認識されていないのかもしれない
そんなことをフワフワした思考で考えてなんとなく過ごしているとき
私は幽霊だと思っている。
幽霊タイムは自分で変だな～嫌だな～と思うので
頑張って好きなことしたり、無理やり出かけたり
なんとか感情を取り戻そうとする。
短い期間で戻ることもあるけど
今回はちょっと長くてもう戻りそうにないから諦めた。
あ～こっちの世界でもう生きていくのか。と思っている。
多重人格ほど完全な分離ではないんだけど、元の自分の時も幽霊の自分は常にどこかにいて
お腹を抱えて笑っている時も、めちゃくちゃ怒っている時も
今楽しいんだ。あとどのくらい笑う？もうやめとく？と冷静に考えてる
笑うなと言われれば一瞬で真顔に戻れる状態で
感情はあるんだけど、100パーセント純粋に感情に任せることはない。
最近名前知ったけど離人症っていう症状だと思う。
今回分離して戻らないのは、消したい辛さを消さなかったからだと思う
分離したきっかけは母のことだけど、これでまた忘れて自分をごまかして
母を好きなふりしちゃいけないと思った
3日くらいでふと忘れそうになる自分に気付いて
あえて嫌だと思ったことを復唱して忘れないようにした
嫌なことされた時どう思ったか、それをどうしたらいいか。
そうやって考えるようにして素直に仕方ないと思えたけど
いつもと戻るプロセスが違うから戻り方が分からなくなったんだと思う
おいしい、きれい、楽しい。そういう良い感情を感じられた時
その自分をいいぞって認めていけば、戻れるかなと思う
私を辛いことから守ってくれる幽霊ちゃん。
幽霊にならなくてもいいように元気に強くなるよ。