母のことで悩み、調べ考え、病院に行って
母親は人格障害者だと知った。
母親が急にヒステリーになること。
その時汚い言葉を使うこと。そういうところが嫌いだった。
人格障害だと分かった位にタイミング良く母親とは別居が出来て
一人の時間が増えたことで、自分のことも冷静に見れるようになった。
実家で飼っていたペットを私が引き取って暮らしているんだけど
仕事で疲れて帰ってきて、ペットが家中ぐちゃぐちゃにしている時がある。
余裕がある時は大丈夫なんだけど
ストレスが溜まっているときにされて、ダメだと分かっているのに
自分が止められず大きな声で罵声を浴びせてしまう。叩いてしまう。
動物だからそんな事ないと分かっているのに、嫌がらせか！と怒鳴ってしまう。
母親と全く同じことをして同じことを言ってしまっている自分に気付いた。
母親の大嫌いな言動。コピーのように再現している自分。
頭おかしいんじゃない？と思って見ていたことを自分がしている。
こんなのはダメだと冷静な自分がどこかで言っているのに止められない。
ＤＶを受けて育ったひとはＤＶを繰り返しやすいというけれど
私もそうなんだ、大嫌いなのにどうして同じことしてしまうんだろう？
自分でも良く分からないけど、そんなことをしてしまう自分が気持ち悪い
母親は人格障害で、だから私は苦労して傷ついてきた。
私は被害者、だから加害者の親とは離れて
私は自由に私らしく生きるんだ！と思っていたけど
私も立派な人格障害者になっていた。
それにまだ気付いてない時に、病院で私は大丈夫ですか？と聞いたら
医者はあなたは大丈夫ですって言われて安心してた。
でも自覚し始めて、カウンセラーに私も人格障害ですか？って聞いたら
そうですって言われた。
私は正常だから、おかしい母親を治せば解決だと思ってたのに
私もとっくにおかしかったｗ
私もいつか結婚して子供が欲しいって思うようになってた。
でも、こんな私が子供の親になったらやっぱり母親のように
子供を苦しめＤＶもしてしまうかもしれない。
こんな私が親になるなんて恐ろしいことだと今は思う。
きっとこういう色々に気付く前に結婚し子供が出来ていたら
子育てに必死で人格障害なんてものに気付く暇なかったんじゃないかと思う。
私の母親がそうだから。
私は今彼氏もいなくて寂しいけれど
加害者になる前に気付けて良かったと思える。
子供が欲しいとは今もかすかに思っている。
とても自信は無いけれど。
だけどカウンセリング完了までは数年かかると言われていて
それが終わってからやっと誰かと付き合えたとして
もう出産には難しい年齢になってる。
つい周りと比べて、どうしてこうなっちゃったかなぁって
悲しくなる。出来損ないだなぁって。
この先の孤独を想像すると怖くなる。
独りぼっちだから、怖い、傷つくと分かっていても
母親の手を中々離せないのかもしれない。