コロナの真っ只中だから、不倫がしやすい状況だった。
１日中ホテルに篭れるからね。
リモートで一緒に働くことも、何だって時間の使いかたは自由。
既婚者との恋愛って、相手の家族が見えないから続くんだと思う。
見えた瞬間、さすがに萎える。
そこまで強くない。
私も相手の状況なんて知りたくないし、聞かない。
だけど、知り合って10ヶ月目のある日、彼がリモートで同僚と話している内容を聞いてしまった。
同僚が、ふいに彼に話しかけただけではあるけれど
「Rくん幼稚舎に受かったら、年末◯◯家でお祝いしよう」
あー、、、、、、、なるほど。
この短いセンテンスに、多くの情報が含まれすぎて。
家庭が見えました。
余計な情報と共に、背景がね。
吐きそう。
気持ち悪い。
私とさんざん致した後も、何食わぬ顔で家庭に帰っていく男。
同じような人が世の中にどれほどいるんだろう。
私は完全に向いていないタイプ。
自分でもわかっている。
純粋に人を好きになって、相手にも無償の愛を求めてしまうから。
唯一無二の存在でいたい、取り替えの効く存在にはなりたくないと思うから。
そういう考え方をする人は、不倫むいてないよね。
だって、この2つは不倫では通常だと手に入らないものだから。
向いていないとわかっているなら、やめたらいいのに。
だけど、頭でわかっていても感情は別物だから、今は好きな気持ちをまだ抑えることができない。
それならば、逆に不倫に向いている考え方にシフトしたら良いのでは？と思う。
もっとしたたかに生きれば良い。
不倫相手が社会的にも良い立場にあって、異性からも同性から見ても良い男であるのならば、
みすみす手離す必要はないのではないだろうか。薄っぺらい感情で繋ぎ止めるためだけに好きだと言われているとしても、逆にポジティブな面だけ吸収すれば良いのではないか。
ー人生経験豊富な彼から、仕事において生き方において、学べることを学ぶ（たいしてないかもしれないけど）
ー毎回ストレートに沢山褒めてくれることを素直に受け止めて、ほめられ上手にる。ずっと褒められることで、自信が大きくなる。（自信過剰にならないようにしないと）
ー恋愛ができる。他の面倒くさいお互いの生活のすり合わせをしなくて済む。（それが、寂しくもあるけど）
ー良い男とデートしているという自尊心を満たすことができる（勘違いかもね）
と、書いてはみたけれど、別に無くても良いものなのかもしれない。
どれも大したことないものばかり。
目に見えて、金銭が発生する関係なら、メリットがはっきりして納得しやすいのかもしれない。
P活が後くされなくて人気な理由もなんとなくわかる気がする。
彼と私は最初の頃1週間に丸１日、朝から夜まで都内の高級ホテルで過ごした。
それが、習慣だった。
そして、1ヶ月がたった時、彼が放った言葉を今でもたまに思い出す。
ピル飲んでよ。
困るのは夏子でしょ？
ーーーーー“笑” やば、笑いが止まらない。
その時、もちろん は？ って思った。違和感もツッコミどころも満載だったのに
私はそのまま言うことを聞いた。まだ、許容範囲だと思ったから。
そして、婦人科で処方してもらい、低容量ピルを服薬するようになった。
ばかみたいだと思いながら、結局は自分のためというより、彼の立場を守っている。
あー気持ち悪い。
彼と会っている時は、普通の恋人のような行動。
周りを気にせず手をつなぐ。
土日でも会う、毎週会う、終日連絡を取り合う。
だから勘違いをする。
普通の恋人なんだって。
だけど、23時になると必ず家に帰る。
直前までどんなに愛し合っていても、「そろそろ帰りますか」。
もはや魔の言葉。
わかっていても、態度に出されると、あー って。
私、何してるんだろうって。
何度も吐きそうになる。
既婚者に興味なんか全くなかったのに、
好きになんかなるはずがなかったのに、
意味のない恋愛には手をつけてこなかったのに、
いつのまにか好きになってしまった。
はまらないように気をつけていたのに、
まさかこの私が。
彼と出会って、関係を続けて10ヶ月。
時がたつのは早い。
最初は好奇心、
段々気持ちが入り、
相手の行動が気になりはじめ、
目を逸らしていた相手の家族を想像し始め、
どうしようもない嫉妬心が生まれて、
そのどうしようもない嫉妬心に苦しみ、
涙が出た時もある。
何度も別れようと思った。
だけどまだできない。
吐きそうな思いと共に、自分を立て直せるまでの記録。
