育児は戦い？

私のまわりは、出産ラッシュ。
年の離れた妹がいるせいか、小さな子供の扱いにはなれている私だけど、、
さすがにあのモンスター達にはびっくりする。ずっと子供とダンとあったかい家庭をと思ってきたけど、理想は現実とはやっぱり違うんだねー。
でも、それでも得られるものがたくさんあるのが子育てで、みんな頑張ってる。育児ノイローゼとかって言葉もあるぐらいだし、助けが必要な時は、いつでも歓迎するよ。みんな頑張れ！






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離婚劇 ～中期～

さて、ダンが家をでていってから、

ひたすら漫画をよみ、

テレビを見、

PCの前に座り・・・

何も頭に入っていませんでしたが、

何かしていないといられない状態でした。

ずーっと仕事してきました。

わりとバリバリ働いてきました。

ダンとのことが起きて、仕事も続けられなくなりました。

そして時間だけを持て余す日々がはじまったわけです。

すべてが元に戻れば、

仕事を失ったことぐらい大したことじゃないと思ったんですが、

どうも元に戻る兆しがない。

それに、本当にそれでいいのか？っていう自問自答もありました。

今まで何のために働いてきたんだろう？

ここで止まったらもう社会は受け入れてくれないかもしれない。

ダンとの未来を信じていいのだろうか？

すべてを失う結果にはならないのだろうか？

と。

でもなーんにも考えられない。

どうしたいかもわからない。

そんな日々でした。

あー・・・。実際こうやって文字にしてみると、

やっぱ、私、だいぶメンタルやられてたんだなー。

駄目人間製造工場みたいじゃん。

やっぱり、前向きに明るく正しくバリバリ働き自分で自分を養って生きていこう。

その間に、一緒に歩いてくれる人がみつかれば儲けもん。ラッキーっ。

たとえ見つからなくても、自分で自分を愛して生きよう。

突然ですが、今はそう思います。

うん。これが2011年の誓いってことで。

親との関係

親との関係

離婚の話が出てから、親は私を心配している

最初はよかった。

ありがたいと思った。

でも、親は私を心配するというよりも、

自分と重ね合わせて見ている気がしてならない。

とくに母親。　

私以上に、怒り、ダンをののしり、相手の女をののしり、

そんな姿を見ていると、なぜか無償にいやな気持になる。

感謝はしているし、親として子供を思う気持ちは当然理解できる。

ありがたいとも思う。何年か経てば、本当にありがたいと、感謝だけの気持ちで

いっぱいになれる日がくるかもしれない。

でも今は、なぜか素直に感謝出来ないでいる。

心配されるのが重荷だし、結婚や子供を持つことがすべてと思っている古い考え方にも苛立つ。

そりゃ、私だって、幸せな結婚をして可愛い子供を持ちたい。

けど、それが出来ない事だってある。当たり前に誰でもかなえられる夢ではない。

私にはもうできないかもしれない。何も期待してほしくないし、心配もしてほしくない。自分で何とかするから。

なんでこんなに苛立っているのか、

これもメンタル的な問題なのか、

よくわからないけど、　今は親との関係もあまりかんばしくはない・・・。

絶対に必ず感謝する日がくるし、お返しもしたいと思う。だから今はどうかそっとしておいて欲しい・・・・。

人の優しさを素直に受け止められない私が悪いことはわかってる。。

そんな私に突き刺さった

茨城のり子さんの詩をもうひとつ

「自分の感受性くらい」

ぱさぱさに乾いてゆく心を
ひとのせいにはするな
みずから水やりを怠っておいて

気難かしくなってきたのを
友人のせいにはするな
しなやかさを失ったのはどちらなのか

苛立つのを
近親のせいにはするな
なにもかも下手だったのはわたくし

初心消えかかるのを
暮しのせいにはするな
そもそもが　ひよわな志にすぎなかった

駄目なことの一切を
時代のせいにはするな
わずかに光る尊厳の放棄

自分の感受性くらい
自分で守れ
ばかものよ