一度の人生

わたしの頭の中の独り言。

旦那の不倫発覚から早7年。

日常生活はまっさらな気持ちではないのですが、問題なく送れるようになりました。

不倫女の存在は正直どうでも良くなりましたが（まだ会社に堂々といるのですがね）、旦那への怒りは度々こみ上げてきます。それも旦那の態度から来るのでしょうね。びっくりするくらい毎日何も考えずに生きている生き物です。最近は、何に開きかえったのか何かマイナスなことで指摘をするとすぐに不満そうな顔をして、それを指摘すると違う部屋に逃げて行ったりします。

家に帰ってきてからも　大した会話もなく。

わたしが　子供に話しかけたものに入ってくるくらい。（自ら会話を作れないの？）

会社から帰って翌朝またでて・・その間　何言話した？

わたしが今日どう過ごすのか（過ごしていたのか）、また子供がどう過ごすのか（過ごしていたのか）　気にならないの？

何も知らなくても生きていけることに　腹立たしさを感じます。（私のわがままなのでしょうか）

わたしも父が心配性だったので　それが私の中の家族像になっているのだと思います。

ちなみに夫の父親は　夫と同じでボケ～っとタバコふかしてるような男

やるだけやって　子供作って、奥さんに丸投げな　イメージ。。。（昔の男はこうだったの？）

今のジェンダー社会からみると　人間じゃなくて　動物にしか見えない

これぞ　離婚の原因1位となっている「価値観の違い」というものなのですかね

ああ、子供がいなかったら離婚したいなという思いが消えません。

通勤の日、最寄りの駅までの自転車をこぎなら　こんなことを良く考えてしまうのですよね

よく不倫を許し　一緒に住むことを決めたなら　今後は『自分の人生を楽しむことを考えなさい』と目にします。

美味しいものを食べに行ったり、旅行をすることが　私の中の大きな趣味なのですが、「一人で旅行に行くの？」「一人で美味しいものを食べに行くの？」　そんな思いになって悲しくなってしまうのです。

わたしは　たぶん　人より依存度が高いのだと思います。

友達もたくさんいますので、美味しいものを食べに行く計画をすれば　一緒に行ってもらうことはできます。旅行も誘えば行くことはできるとは思うのです。

どちらも楽しいことですが、お友達といくのと　家族でいくのでは　解放感や気遣い　少しずつ違いますよね。。。

一度きりの人生・・・

このままではもったいない　とは常に思っています

子供が成人するまで？

情けないけど　まだ答えが出せないのです。。。

ウォーキング

自分がこんなに体重と格闘するとは思いませんでした　

華奢という響きのはほど遠い　もはやドスコイ

恐るべし出産・・（2児を産んだ後落ちない）

恐るべし老い・・（40過ぎると全然落ちない）

恐るべしストレス・・（私の場合　旦那へのストレスで不幸ホルモンダメージ強め）

この夏の旅先での暴飲暴食で体重も過去最高記録をたたき出し、もう一人お腹にいてもおかしくない立派な体型に　

ダメ、このままではダメ!!　

着たい服もに合わない、自分を嫌いになってしまう

加圧に通ってみたり、エステにも行ってみたけど　そう簡単には結果デナイです。

毎回3日坊主の私ですが、今回は頑張る!!

頑張らなくては‼︎

今回は　ウォーキング　と　食事改善

旅先から帰ってきてから、なんとか毎日1時間のウォーキングをさぼらずに続けています。

最初こんな真夏に歩いている人いるのかしらと思ったら大間違い。朝早くや夕方は　ウォーキングやジョギングの方がたくさんいました。　（皆さん、素晴らしい!!）

朝起きて家をでるまではさぼり心が「今日はやめちゃえば」とささやいてくるのですが、そこを負けずに一歩家を出てしまえば気持ちよく歩けちゃいます♪

私は朝派。

夕方は耳の横を蚊がプーンと飛んできて　ギャッとなるのですよね。あとはこの時期特有の弱ったセミです。これが何よりも苦手なので地面をかなり凝視しながら歩いています。笑

先週までは夏休みでしたので　毎朝行けたのですが、この後は出勤の日もあるので、在宅の日、休日は歩くことにしようかと。

9月以降は、子供のお弁当作りなどが始まるので　どうスケジュールを組むか考えなくてはなりませんが　なんとか続けていきたいと思います。

流行りのコレ↓買ってみました

【クール ネック アイス クーラー】

クール ネック アイス クーラー モノクロアイス 熱中症 熱中症対策グッズ 熱中症対策 暑さ対策 暑さ対策グッズ 柄 首 冷やす グッズ 冷却 大人 ひんやりグッズ ひんやり ネックバンド 【ネコポスで送料無料】 冷感 子供 PCM NASA ネック リング ギフト 7F (09000331r)

＝HPより＝

水やほかの物質より早く冷えて冷たい状態を長く維持。
首元を心地よく冷やしてくれる、おしゃれなひんやりアイテムです。

急激な温度から宇宙飛行士を守るために
NASAが研究・開発したP.C.M素材の溶けない氷を使用。
P.C.Mは熱を吸収・発散し、一定の温度を保つ性質があります。

＝＝＝＝＝＝＝

血液が一番通っている首を冷やしておくと猛暑の中でもだいぶ救われますね。つけ始めはかなりひんやり気持ちよく、時間が経つと体感としての効果は薄れるのですが、ちゃんと効果は発揮されていて首を触ると冷たく　ウォーキングの際にはあるとないでは全然違う気がします。

ウォーキングやランニング　ファッションも色々でていて　歩いている方や走っている方を観ながら歩くのも　今の楽しみの一つです。

プチプラで高評価!!

スポーツウェア レディース 上下セット パンツ フィットネスウェア 2点セット ランニングウェア トレーニングウェア ヨガウェア 半袖 Tシャツ トップス レギンス ヨガ フィットネス スポーツ ウェア

ちゃんと継続できたら　わたしも少しずつ　テンションが上がるグッツを揃えていきたいなと思います

アンガーマネジメントを学んだ方が良いかも･･･

こっちでイライラ　あっちでイライラ　なんだか不調中

私は旦那がこんな(不倫男)なので　ただでさえ人の数十倍のストレスが身にのしかかっていると思うのですが　さらに働いてるもので会社でもストレスがかかることが多いのです

最近の私の中の地雷は　言い方！

話し方ってほんと大事だと思うのですよ‼

同じことを言うにも　不快な話し方と素直に受け取れる話し方ってありますよね

ここ1-2週間の間に旦那を二、三回　家から追い出したのですが💦全て感じの悪い受け答えで私をキレさせてのもの

先日もですね　時間予約してあったものがあり　急いで準備して出かけ無くてはいけなかったのです

私はもう出れるようになったので　まだお昼を食べてた旦那に「時間大丈夫なの？」と思い　声をかけたわけですよ

そしたら「分かってるよ　急いで準備してるじゃないか」となぜか切れ気味に嫌な返事をしてきたんですよ

その瞬間に私の地雷は即爆発

「はー？？？」と私は瞬間湯沸かし器のように腹が立ち　「何か間違えたことを私は言いましたか？あなたが急いでと言ったから急いだ　準備が終わったのにまだ出る気配がないから聞いただけ」それなのにその反応はなんなの？怒涛の質問責め

そうなるとすぐ何も言えなくなる旦那

ボソッと

「(のんきにお昼食べてと）責められたのかと思ったんだ･･　過剰反応になってたと思う　ごめん。」と

ここ最近よくあるのですが　私の話すこと＝責められてる　文句を言われてるという図式が成り立ってるようで　とにかく感じが悪いことが増えました

先日も書いた　俺って可哀そうという被害妄想なんですかね

私からすれば　過去に不倫して責められる立ち場に自らしたのだから私から責められた経験も時間もそれなりにはあります　それは変えられない関係となり仕方ない部分もあるかと思うのですが　その事はすっかり無かったことになり　私が理由もないのにいつもキレてるとでも思ってるのでしょうかね

不倫の傷は多少の軽減はせよ一生治らないって言ってんのに覚えていられないようです

この自覚の無さが不倫発覚当時から腹立たしいことの一つでした

不倫発覚から7年近く経つのに　何度この感じの悪い応対があったことか　その度に気持ちも訴えてきましたが　いまだに変わらない　きっとこの先も直らないでしょう　また近く同じことを繰り返すのは分かってるのです

そんな感じの悪い応対が職場でもありましてね　

旦那への対応と違って　「はー？？？」とはさすがにしませんでしたが　あまりに理不尽な時は　淡々とそしてあなたのその対応本当に大丈夫ですか？というオーラは真顔で出しつつ　余計な一言は飲みこみ大人に対応をしましたが･･･

同じこと言うのでも　いい型変えれば　いくらでも平和に済ますことができるやり取りなのですが･･･

と思うことを　嫌味たっぷりで話す人ってなんなのでしょうね

ったく　ストレス社会とはこのことだ！！！！！！

アンガーマネジメントを学ぶと　こんなストレスや怒りの改善方法も教えてくれるのでしょうか

不倫発覚後　7年近く　頭痛や下痢や不眠　常に心臓を締め付けられるような不安　フラッシュバック　気を緩めたら　精神をやられてしまうギリギリなところで　歯を食いしばって生きてきたと思うんです

今も旦那の無神経な言動には足の指先から頭のてっぺんまで怒りに満ち　怒り狂うという表現が合うくらいな怒りがくるのです。。

身体に良いわけはなく　徐々に蝕まれているのではないかという不安もあるんです

今を大事にしなくては　自分自身を大事にしなくては　そう言い聞かせているのですが　抑えきれない怒り・・・

少しでも少しでもコントロールして穏やかに過ごしたいのです

アスペ疑惑旦那の行動観察日記 被害妄想の塊

我が家の旦那は　不倫したこと事態は悪いと分かってはいるらしい

しかし　それに対して誠意や反省の行動は起こさない旦那　＝本人は家の家事をすることが反省のつもり

家事　それはそれで　とてもありがたいことではあるが　ごみ捨てをしてくれても茶碗を洗ってくれても　私の傷が癒えるわけではない

ただそれ以上の発想力を持ち合わせていない・・・

不倫女の存在　義理親との問題　自身の両親との問題　こういうややこしいものには一切手を付けず行動を起こさない

そのことについても何度も訴えはなしてきたつもりなのですが伝わらない　だからわたしの傷はなかなか癒えず今に至り　未だフラッシュバックからくる気分の波に翻弄され　ダークな気持ちになったり　ブラックな言動もでてしまうのです　

そんな時の旦那の言い分

“今の“俺に何の非があるのか？

“今日“の俺何かした？？

今を強調する旦那

不倫という出来事から色々と枝分かれした複雑な苦しみが生じ苦痛となりがっていること　それによって未だに苦しんでいることが昔から理解できないのです

おそらく彼の頭の中は　

“可哀想なことを言われ続けてはオレ”

不倫もその流れだったのでしょう

“やりたいのにやらせてもらえない　可哀そうなオレ”

(不倫当時私は第二子の授乳真っ最中　そんな産後の体調のことを思いやれる思考は無し）

そういうのが　本当に会話の端々から伝わってきて　情けなくなる

最近は　その被害妄想が悪化してきており　こちらのブラックでも何でもない問いかけに対しても　マイナスにしか受け取れず　すぐため息ついたり　拗ねたように黙りこんだり　時には逆ギレのような返事がきたり　とにかく感じが悪い

すんごい　腹立つ　（嫌なら出て行け‼︎）

わたしの悩みや愚痴を聞き　解決してくれる力なんぞ持ち合わせていません

私が何か言えば　俺だって　俺だって…が　口癖の女々しい男

（自分の父親がこんなこと言ってるのを一度たりとも聞いたことがない）

アナタとワタシは同条件なんでしょうか？？

そんなに俺だってというのであれば　同条件半々で仕事に家事に子育てだってしてみなさいよ　な世界

昨夜もね　わたしが夏休みで家にいる子供をどう過ごさせるかの相談をしたら　オレは仕事中は無理だしとか言い切る偉そうな態度に腹が立ち　無理じゃなくて　少しでも緩和させるように何か考えるのが親なのではないか？

そのようなことを私が言い返すと　ブスっと即沈黙

そんな態度取られる筋合いもないし　そんな顔見てたくもないし

家から夜中追い出しました　ハイ

ただ　もはや追い出されることにも慣れてきていて効き目ゼロ　漫画喫茶にそそくさといって爆睡してるんでしょう

これまた腹が立って仕方ないのですが

ああ　何なの　このイケテナサスギル生き物

昔からそう　わたしが前から消えると一瞬で切り替わるニワトリ野郎

寝ると全て忘れるのか　ケロッと翌日家に帰ってくの　もうたまらなく嫌だ

なんだかんだ言ってそんな奴と一緒にいる私がもっと嫌だ

サレ妻の私と義母との関係（中期①）

現在　私と義理親（義理母と義理父）は絶縁に近い状態にあります

前回は　旦那の不倫を義母に最初に報告したやり取りから　次第に私にも責任があるようなことを言い出し始めたあたりまで書きました

↓前回のブログ

旦那の不倫発覚報告から

私と義母の亀裂が徐々に徐々に広がっていきます

ただ酒に飲まれて　おっぱいついてたら誰でもよかったであろう旦那の不倫に対して　わたしにも原因があるだなんて許せたもんじゃない

わたしは　ただ旦那の不倫を二度と起こさないように協力してほしかっただけ　ただそれだけ

私に非があるって　そんな話まであなたにされる覚えはない

旦那のお酒のだらしなさは私との結婚後にはじまったことではないことは　義親との会話からも分かっていた

それなのに　わたしにも非があるってどいうこと？？？？

わたしは人に恥も迷惑もかけたことはない　

真面目に生きてきたわたしには許せることではなかった

また不倫後も後始末はしない　反省も口だけな旦那のだらしなさが許せなくて　都度事を起こすたびに　義母にも電話することにしました（ここまできたらどれだけ惨状か思い知れ！です）

義母も最初のころは　「旦那としっかり話をするから実家に週末返してちょうだい」　そんなことをよく言ってました

しかしですよ･･･

実家では話もそこそこ　義父と酒を交わしてるのです

酒で問題をこれだけ起こしているバカ息子に反省の場で酒を出せるその神経･･･心底あきれたのを思い出します

さすがこのバカ息子の親だわ･･･

結婚した時から思っていたのですが　親子なのに本心で話合えない親子関係なのですよね　

旦那は親に本心も冗談も言えない関係

また親も息子に話し方が他人行儀

お互いにいい部分だけ報告し見せあう関係

私と両親の関係とは違うなと思っていました

だから今回のような問題に対しても　お互いにちゃんと話合えないのでしょう　きっと息子のちっぽけな言い訳と表面上の反省を聞いて終わりだったのが容易に想像ができます

ただ親には気を遣えて　嫁には気を遣えない馬鹿旦那は　この後また酒に飲まれるわけです　（親も裏切ってますがね）

それを何も知らないで過ごされるなんてたまったもんじゃないと　義母へ報告をいれるようになった私

義母に何かを期待するというよりは　もう惨状を認識しろ！という思いが強くなっていったと思います

ただそれが伝わる相手ではないのが義理親

「どうしてかね･･」といいつつも　原因はわたし？にもあるらしきことをいってくるわけですよ

義母「家のことも色々やって　子供の勉強もみてるじゃないの　こんないい父親どこにいるのよ」

私の心の声：(酒に飲まれて帰ってきていない旦那の報告をした際に　そんなことが恥ずかしげもなく言えたものだ　それにいい父親は不倫しないよ･･）

義母「あなたとの居心地が悪いから　家に帰ってこない　悪酔いするのではないの？」

私の心の声：(いつでも出て行ってくれと言っているのに家にしがみついているというと　「そりゃ子供“は”可愛いから出ていかないわよ」

義母：「わたしは息子を立派に育てたつもりなんです！」

私の心の声：（ってこの状況でよく言えるな・・）

義母：「もうあなた離婚したいんでしょ　あなたが決めたらいいじゃない」

私の心の声：（離婚したいと思ってたらアナタに頼りません　どうにかしたいと思っているこちらの気持ちは1ミリも伝わらない）

義母：「あなたたち　二人の問題なんだから　私たちは関係ないのよ」

私の心の声：（こんだけ暴言はくだけはいておいて最後は逃げる　結婚の際もあんなに口出してきたのに　不倫は関係ないになるの？）

義母：「もう年寄りだから記憶がない」

私の心の声：(っていう前にさんざん私の暴言をはいて　記憶がないじゃないだろう　以後録音することに）

とにかく　売り言葉に買い言葉というか　私はけしかけている訳でもなんでもないのですが　ただ不倫後を二度と繰り返さないように話してほしい、深酒して醜態を繰り返す息子にしっかりと叱ってほしい　それだけを訴えているだけなのに伝わらない･･

義母の中では　わたしは　目上に対する常識もない嫁　ただそれだけになっていたのでしょう

もうこの一家とは考え方も育った環境も違う

私の知らない世界で勝手に生きてください

（今でもそう思っていますが・・）

離れること　関わらないことが一番なのかと

コロナ渦となり　旦那の飲み会の回数も減ってきたこともあり　旦那の醜態を目にすることも減っていたのですが　とある年末に旦那が私の怒りを爆発させることをしたのです

長くなるので　切り分けて書きます