我が家の場合 旦那は独身女（30半ば 売れ残り系
）との社内不倫でした
わたしが第二子授乳中 幼子の世話に必死している間に 身近なところに 手をだしたパターンです
前回 バカ旦那の不倫発覚で 突如 わたしの前に現れた 不倫女の存在 を書いてみましたが その後のやり取りを書いてみます
旦那は発覚と同時に わたしには 「相手のことは何とも思っていない」「一度身近なところで手をだしたために引くに引けなくなった」とか 言うのですが もはや信用ゼロというか マイナスに陥落した人間の言う事が 「はい、そうですか」簡単に信じられるほど わたしはバカじゃありません
ストーカーに化し 徹底的に旦那を洗い上げます
GPSを入れさせて スマホもパソコンも 何度も 貸して！と不意打ちに借りチェックしました
その辺 素直に応じる旦那が居たからなせたのですが やっぱりコソコソ 不倫女に連絡は取ってる訳ですよ
スマホのlineをいくら削除しようと 詰めの甘い旦那は 予測変換の削除まではすることはなく 不倫女へのメッセージが読めてしまうわけです
執念深いわたしは「あ」から全部打ち込みますからね 笑
「ほんとうに 〇〇が大事だった」「本当に好きだった」とか バレた直後に出てきて この場に及んでまだこんな事やってんのか？と思いましたが 二人は同じ部署であったので このバレたことにより相手に反撃を受けないように 少しでも気まずさを軽減しようと旦那の形跡がありました そういう後始末の行動は早々に起こすわけですよね
傷ついている私には何もできない男が
自分を守ることには抜かりないという 情けない男です
好きならそちらと一緒になれば？とシラけて思ってしまいますが 実際はバレておじけずいて家にしがみついている状態でした
不倫女も わたしに「申し訳ございません」とlineでいったきり 何もありゃしない
これだけのことをしておいて これで終えるつもり？
このまま のほほんと生きられたらたまらないと 不倫女に対しても徹底して行動監視を始めました
女から旦那への返信もしっかり読んでおり 私にバレてるというのに まだ「これからは友達として会おう」 みたいな文面を送っていることもありましたし （それに対して旦那に「それもやめておこう」と返信されちゃうわけですが）
二人がバレた後も 同じ時間帯に席を外していること 長電話をしているであろうことも 深夜に同じ時間にPCを立ち上げ連絡をとっていたであろうことも 社内システムから 見て取れました
（さすがにここで何を話していたかは分かりませんが）同じ仕事をしていたのでその話の時間も一部はあったのでしょうが きっと旦那が女々しく弁明してたのでしょうね
同じ環境にいるって 色々みえてしまうのです
絶対許せない 許せない 許せない
元々私はやられっぱなしで黙っていられる性分ではありません
馬鹿旦那が一番悪いことは 分かっていつつも 発覚からしばらくは不倫女がこの世の何よりも憎くて どうにかしてやりたい思いでいっぱいでした 寝ててもこの不倫女にことでうなされるのです
それが ４年目くらいまで続きましたでしょうか
頭の中（全身は）どう復讐してやろう・・どう少しでも嫌な思いをさせてやろう そんな気持ちでずっと溢れていました
発覚から数年の間 不倫後も平然とした顔で私の前で働く不倫女が不快すぎて 何度か旦那のスマホからlineを送りました
「視界の中に入って気持ち悪くて不快でしかたない」「よくバレてまで平然と社内にいられますね」というようなことを書きつつ退職または異動でもしてくれないかと望みました
ただ こちらの常識が通用しないのが 不倫です
図太い（異常な）神経がなければ 不倫なんてできないでしょう
そのたびに 「申し訳ございません」「視界に入らないように努力いたします」 と言うものの 異動をすることもなく 退社をされることもなく 平然と 今現在も社内にご健在です。笑
強いですね・・・強いというか・・・人として欠陥品？もはやポンコツにしか思えません （高学歴なのに）
「ちゅーして」
「もっとちゅーしてほしかったなー」
「おっぱいさわってたし。」
パンツの色あてしてたり･･･ 変態と変態の会話
うちの場合は お互いに性欲のはけ口だったからでしょうかね lineのやり取りをみると 中身が何一つないのです
わたしは不倫女と直接対話することは一度もなく やり取りはすべて旦那のスマホからのlineでのみ
直接面と向かっては話さなかったので 相手にとっては大した打撃ではなかったことでしょう
その裏でわたしは慰謝料を請求しようかと弁護士事務所にも何件か相談にもいきましたし 不倫相談カウンセラーの人にもたくさん相談しました
でも 結果 できませんでした
今となっては 慰謝料請求ができなかったことが何よりの後悔にもなっているのですが・・
当時のわたしは どうしても子供を守りたかった
馬鹿旦那が不倫女と子供の話していた履歴がlineにありましたので この不倫女が普通の人間じゃなければ わたしが反撃をすれば 子に被害を加えたらどうしよう 不倫女の得体が知れないこともあり この心配が一番大きかったのです
慰謝料の時効があることはわかっていましたし 頭の中ではずっとカウントダウンをしていました
時効が過ぎた時に もう認められた復讐はできなくなってしまったという 後悔はありました
ただ わたしが 子供のため 自分を守るために選んだ道でもありました
慰謝料の時効がすぎ 私に許された復讐はなくなり そこからしばらくは 何もできなくなった悔しさ 変わらない憎しみ それをただただ 自分の気持ちの中で 消化しなくてはいけない つらい期間に突入しました
また長くなりましたので、いったんここまでにします
そこから 現在 どうでもいい存在になったお話を 私なりに思っていることを次回書き留めてみたいと思います
