共依存の禁断症状
ナリ心理学がとても秀逸でグサッとくるしとても分かり易い
ナリ君は共依存の禁断症状なんで知ってるんだろう？？？
ただ、そこにも書いてある通り今私はこの【孤独・無価値感】と日々寄り添っています
どうにもこうにもこれを感じるのが1番怖かったようで
ずっと「努力」「頑張る」「我慢」成人してからは「男」で埋めようとしていました
自分で言うのもあれですが、私は親のおかげで割と顔面偏差値は高めです
それに男兄弟の中で育ったので男性との関わりがかなり得意です
なので自然と男性と仲良くなるのが上手く、顔も多くの男性のストライクゾーン内なので
ちょっと心開くと直ぐに好かれてしまいます
モテることは自覚していたので、だからこの寂しさ、虚しさ、孤独、価値を自分で感じていないという心の隙間は
男性に埋めて貰っていました
というかモラハラＤＶ夫と別居に踏み切れなくて苦しくて初めて埋めてもらっていたんだと気づきました
そんなモラハラＤＶ夫でも私の心を埋めてくれていたので（実際は夫自身が大問題だったので感じない日々だっただけ）
別居から明日で3カ月経過しますがめちゃくちゃ孤独で苦しいです
Youtubeで夫に似た人間に出会ったら逃げろ！縁を切れ！という内容の話を聞いて
やっぱり私の選択は正しかったんだと何度も言い聞かせている
売上低下しているのに、新しいことに挑戦しよう！という意欲が沸かない
娘と笑って遊ぶ気力が沸かない
自由になったのに
もう誰も私を怒らないし見張らないし叩かないのに苦しい
ずーっとぼやーっと苦しい
夫も同じ気持ちでいて欲しいと思ってしまう
一人になって人生謳歌していたら悲しい（あぁやっぱり私には価値がなかったんだと認識させられるから）
DVする人からは離れましょう！
モラハラする人は自己愛性パーソナリティ障害だから理解するのは難しいですよ！
そうですよね！離れて正解ですよね！私の選択は間違ってないですよね！
あ～～～良かった・・・。これで良かったんだ～～～
・・・・・・・孤独だなぁ～・・・・あんな夫でもいいから傍にいて欲しいなぁ・・・
良い所もあったしな～
仕事速かったし、子どもには優しかったし
あ～～～私はずっと家に居て、仕事して子どもと猫と、関わるのはそれだけで
このまま人生終わっていくのかなぁ・・・あぁ・・・虚しいな・・・
私なんのために生きているんだろう・・・着飾ったところで、メイクしたところで、誰も見てくれないじゃない
誰の役に立ってるのだろう・・・全然誰かの助けになんてなってない・・・敷いて言えば子どもにとっては必要だろうけど
もの凄い孤独だ
そしてとっても寂しい
ナリ心理学でも書いてあるけど、ここでしっかりと感じないとならない
誰かの輪の中に、別の男性に、娯楽・エンタメの中にこの孤独を癒して貰わずに、しっかり自分の気持ちに寄り添う
私は自宅から空が広く見えるので、よく雲を眺めています
つまりぼーっとしています
生産性なんてありません
夫と別居したての頃はこれができませんでした
怖くて休めなかった
生産性のない行動を禁止していたんです
雲を見ながら、こんなことして何の意味があるの？これやっててお金生まれるの？ごはん食べられるの？
ね～大丈夫？こんなぼーっとして。また怒られるよ←これこれ、ここ
誰に？
お母さんに
夫がいるときは夫が怒ってましたね。速く仕事しろよ！って
でも本当は脳内母親がずっと私がぼーっと非生産的な動きをすることを叱っていたんです
夫がいなくなってよりその声の主が鮮明になりました
だからぼーっとしているとザワザワしてきます
立ったり座ったり時間を確認したり、気持ちが忙しい
ただ今度は埋めてくれる男性ではなく、寄り添ってくれる男性を選びたい
そのためには【自分の人生を楽しんでいる】必要がある
本当にそう
これ凄い大事
まだまだ楽しめる段階にはいないけど、少しずつ自分の気持ちは自分だけで受け止めていこうと思っています