見捨てられ不安
離婚して10日
今まで勢いで、絶対離婚するんだ！と意気込んでいたのもあって
ぽっかり突然心の穴に気づいてしまい
また元夫からも既読にもならず無視されている状態で
見捨てられ不安を発動
たぶん元夫が既読にならなくなったのが大きな要因だったと思います
どこかで元夫はまだ私たちのことを恋しいと思っている
きっと復縁したいと熱望している
私がちょっと隙を見せればほいほい寄ってくるはずだ
という想いが気持ち悪いと思いつつも安心感になっていました
誰かに必要とされている状況がある
それがたとえDV夫だったとしても、それだけで私の存在を確かに確保していたのだと改めて認識させられました
これがDVされても離れられない実態です
結局、DVされる側は自分で自分の存在価値を見出せてない
誰かに必要とされることで初めて存在していていいと思える
だからどんなに嫌なことをされても、私を求めてくれる限り満たされるから離れない
そうやってDVを助長するし、自分自身も大切にできない負のスパイラルに入る
どうしてこんな風になっちゃったのか・・・
親のせいです
原因はわかっていても、どんなに謝られても、もうどうしようもない
私は極度に見捨てられ不安が強い人間になってしまった
他者からの承認でしか自分の存在を許せなくなってしまった
もう・・・本当に糞親！！糞！
こんな人間にしやがって！
生きにくいじゃないか！
私を叩くような人にすがってしまうじゃないか！！！
普通に優しい素敵な男性に目がいかないじゃないか！！！
ちなみに見捨てられ不安についての解説
一人になるのが怖いから、自分を見失ってしまう
もう暴言も暴力もNo！だから離れた
なのに見捨てられる恐怖が自分の心をいっぱいにして
寂しさに負けてメールしてしまった
苦しいのに元夫に執着している
「本当はどうしたいの？」自分に聴いてみる
離婚して1人で再出発！答えを出したつもりだったのに一人になる孤独に打ちのめされる
お風呂では後悔の想いであふれた
もっと言い方があったんじゃないか
もっと接し方があったんじゃないか
もっと相手を理解して対処すれば違ったんじゃないか
そうやって後悔ばかり
まぁいいじゃないか
今は後悔したいんだ
少しずつこの痛みも和らぐといいなぁ
とにかく自分に優しく
誰よりも何よりも自分に優しく居よう
自分が1番自分の理解者で在ろう