どっちが正解かで選ばない
今朝、娘がなかなか起きなかった
8時20分には幼稚園バスが来るのでそれまでに準備しなければいけない
けど起きそうにない
私は自宅で仕事をしているので出勤しなくていい手前、簡単に休ませることもできる
そういう意味でも本当に有難い
ただ基本的に娘がいると、どんなに言い聞かせても「ママあれやってママ、ママ」
と仕事の邪魔にはなるので幼稚園に行って欲しい
でも今日は疲れている様子なので幼稚園バスは見送り後で送り届けることに
それでもなかなか起きない
結局10時に送り届けた
そして帰りにパン屋に寄って少し遅い朝ごはんを一人ベランダで庭を見ながら食べる
ふと、娘が居たらベランダでパンを食べるのを喜んだろうなぁ
休ませたら休ませたで確かに仕事は進まないけど良い天気だし、楽しい時間が過ごせたのかもしれないと思った
そして離婚を選択した今を想った
殴られた後、いつも通り仲直りしていればきっと今も一緒に居ただろう
怒りに支配されていない時の元夫はやや嫌味多めだけどとても穏やかな人だったから
仕事の不安も半分、育児の悩みも半分、家事も半分、色々な悩みが半分できた
そういう安心感は確実に在った
でも今は仕事の不安、育児の悩み、家事、色々なことが全部自分次第
自分次第なメリットも多大だけど、デメリットも増えた
疲れている娘を幼稚園に行かせた事が正解だったのか
離婚をしたことが正解だったのか
正しいこと、間違っていること、で物事を判断していると苦しくなるなって想った
そして往々にして私は何かを決める時に、その選択は正しいか、間違えていないかを考えている
間違えるのが怖い
あぁ・・・AじゃなくてBにしておけば良かった・・・と後悔したくない
そういう想いが強い
でも人生は常にAかBの選択がやってくる
今もそう
ブログを書くのか、仕事をするのか
でも皆、どっちかを選ぶ
必ず選んでいる
その時、その時の気分で選んでいる
だから頭が不安から防御反応を示してるだけなんだよね
つまり何かしら不安を感じているんだろう
この子育てで間違えていないだろうか・・・
離婚したけど間違えていないだろうか・・・
ずっとそうやってAという選択をした自分に不安を抱いている
あぁ不安なんだね。そうだよね。怖いもんね。間違えたくないよね。
そうやって自分に語り掛けてAという選択をした後の今をしっかり感じる
風を空気をパンの味をコーヒーの匂いを感じる
1人の寂しさも、自由も、不安も、嬉しさも丸っとそうだよね。そうだよね。って感じる
そうすると段々と頭が静かになる
それがAという道を選んだ自分を肯定する行為なんだろうと思います
本当に頭は過去に行ったり未来に行ったり忙しいですね・・・
何か意味もなくイライラする、不安になっている、悲しくなっている
そういう時は五感に注意を向けると今に居られるようになるのでお勧めです